我的第一本家教书-第4部分

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风浪很大，孩子初次见到大海，兴奋无比，欢呼雀跃，在大人尚未察觉时他已冲进了海水里，妈妈紧跟着冲过去，一个大浪打来，母子俩同时被打倒，几经挣扎，喝了几口海水终于脱险。母亲谈起这段经历时，仍心有余悸，可想而知孩子会受到怎样的打击。母亲回忆，孩子被抱上岸时，一脸迷惑，不停地呕吐，而且不停地说“我们回去吧”。他似乎不能理解为什么他充满热情地投向大海的怀抱，却受到如此的打击。以往他在水中嬉戏，体验到的是快乐，他一直向往大海，他以为大海意味着更多的水，更多的快乐。可是与大海初次接触，他所感受到的却是巨浪的迎头痛击，海水的苦涩难耐，这足以构成孩子对海水的恐惧。
　　母亲意识到了孩子所受到的心理冲击。她带孩子暂时离开了海边，到庭院里观看小动物，孩子的情绪慢慢好起来。吃完晚饭后，妈妈邀请了其他带孩子的游伴一同去海边散步。他们先带孩子们在礁石边玩耍，坐在礁石上看远处的渔船，孩子的心情很好，母亲对孩子说，我们光脚去踩踩沙子吧，孩子同意了，她拉着孩子的手，在礁石边僻静的地方找到一小片离水很近的细沙，踩上去的感觉是柔柔的，滑溜溜的，她和孩子不停地在上面印出湿漉漉的脚印。母亲有目的地慢慢把孩子引向水边，她说“水里的沙子更好玩”，并首先走进水里，当孩子把脚伸到水里时，母亲说“海水是暖和的”，当有浪轻轻地过来时，又说“海水帮你洗脚丫儿来了，舒服吗？”……此时，关于海水，孩子又有了新的感受，那是愉快的。
　　第二天，孩子又恢复了对大海的热情，他又同妈妈一起冲向海边，此后的几天孩子玩得非常开心。几年来，到海边度假是孩子最盼望的时刻。
　　对孩子心灵的呵护，需要我们学习体察孩子细微的变化，设身处地地从孩子的角度看待问题，还需要我们学习一些心理学的常识。
　　
3～4岁（1）
早晨起床，冬冬有意磨磨蹭蹭……
　　我一定要去幼儿园吗
　　
　　上幼儿园是孩子生活中的重大转折，身为父母，需帮助孩子度过难关。
　　孩子满3岁，就可以上幼儿园的小班了。此时，父母面临的首要问题是送孩子去哪一所幼儿园；其次是如何使孩子顺利度过适应期。
　　让我们一起来思考第一个问题。为孩子选择幼儿园，我们一般会想到两个方面的问题，一是幼儿园要好，二是接送要便利。考察幼儿园的条件，通常包括“硬件”和“软件”，硬件部分包括园里各种设施、条件及所处的物理环境，软件部分包括幼儿园的级别，管理水平，教师的素质，还有所处的社区的人文环境以及家长的素质等等。“硬件”较容易考察，那是看得见摸得着的，识别“软件”难度要大一些。
　　因为我们只有一个孩子，孩子要在幼儿园生活3年的时间，他除了要在这里接受学前教育，还要在这里解决吃喝拉撒睡的全部问题。为此，父母须非常谨慎地为孩子择园。
　　有过为孩子择园经历的父母感慨地说：“我们为了让孩子进全市最知名的、最好的幼儿园，四处拉关系，花了几万块钱的赞助费，可是进去之后，我们才发现，很多方面不如我们想像得好，名园像是“围城”，外边的人拼命往里挤，里边又有人很失望，想要出来，即使不想出来的人，你若问这所幼儿园好在哪里，他也会摇摇头说‘不识庐山真面目，只缘身在此山中’。”
　　许多“过来人”谈到择园的经验时，都强调：在所有你能考虑到的条件中，教师的因素是最重要的，也就是说择园的关键是选择老师，一定要把孩子送到好教师的班里。什么样的教师是好的呢？天性喜欢孩子，由衷地爱孩子，受过良好的教育，尊重孩子。我同意这样的看法，无论整个园的情况如何，对孩子有直接影响的还是本班的教师，教师对孩子由衷的爱胜过一切先进的教育设施。

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　　幼儿园距离家或单位的远近也是一个值得考虑的因素，在家庭汽车还不能普及的今天，把那么幼小的孩子放在自行车后的小椅子上，风雨无阻，甚至披星戴月地奔波，对孩子的生长发育极为不利。刚入园的孩子，又一次面临发病的高峰期。
　　清早，上班的路上，经常看到瑟缩在自行车小椅子中睡眼朦胧的孩子，为什么孩子这么小就被卷入奔波忙碌的成人世界？
　　当我们考虑了各种因素，为孩子选好了幼儿园，接下来的问题就是帮孩子度过难关。孩子入园前的心理准备非常重要。入园对孩子来说意味着与他熟悉的人和环境的分离及对全新环境的适应，这是孩子生活中的重大转折，我们一定要认真对待。
　　1可以事先带孩子去选定的幼儿园玩，观看幼儿园小朋友在一起游戏，让孩子认识并逐渐熟悉他将要适应的新环境。
　　2提前了解幼儿园的作息时间，规章制度，在入园前有意识地逐步对孩子进行训练，尤其要加强自理能力的训练，以使孩子尽快适应新生活。
　　3和孩子谈论幼儿园的事情，同孩子讲清为什么一定要去幼儿园。
　　我们要分离了
　　
　　孩子第一天上幼儿园，爸爸妈妈会和孩子一样焦虑不安。
　　记得孩子上幼儿园的第一天，我和丈夫一起把孩子送到小班的教室。孩子紧紧地拉着我们的手，担心我们离去，我们要走时，孩子眼睛含着泪，反复说：“妈妈早点儿接我。”我强忍着泪水，匆忙走开。整整一天，脑子里都是在教室门口分别时的情形，有时还会想像孩子在幼儿园如何受了委屈，而且总是往最糟糕的方面去想，诸如孩子尿湿了裤子没人管，孩子喝不到水那种焦虑，那种心神不安，至今记忆犹新。中午，丈夫打电话给我，问我吃饭了吗，心情如何，还说，不要多想，没事的。我听出了他对我的关照、理解，也听出了他同样不安的心情。
3～4岁（2）
孩子初上幼儿园，前几天可能出于对新鲜事物的好奇，哭闹得不十分明显。新鲜劲儿一过去，大麻烦就来了。孩子入园大概三四天之后到一两个星期左右，是哭闹反抗得最厉害的时期。有的孩子死活不去幼儿园，一到幼儿园门口就拼命哭喊，父母若强行离开，孩子一整天都哭哭啼啼，甚至不吃不喝，不和小朋友玩。
　　一遇到这种情况，有经验的老师或园长会告诉家长：“一定要坚持送，不能间断，过一段时间就好了。”家里有老人的心疼孩子，就鼓励年轻的父母打退堂鼓：“别送了，孩子多受罪，我们再看两三年不就大了，直接上学前班，以前的孩子很多不上幼儿园，不也挺好吗。”
　　是继续送还是不送呢？父母开始矛盾。我的意见是：
　　开始时，分离的痛苦和对新环境的不适应是必然的，需要相当长的时间才能度过（不同的孩子适应期长短不同，有的几个星期，有的持续一两个月，甚至更长），如果我们坚定了要让孩子在幼儿园度过他的学前期，就要做好思想上的准备，同孩子一起度过难关。
　　过去家里可以有几个孩子，他们不缺少玩伴，可以相互陪伴照应，现在家里只有一个孩子，只有在幼儿园里才会获得更多的与同伴交往的机会，主要出于这样的原因，我认为孩子有必要去幼儿园。但是我也不同意以强硬的手段让孩子去适应全新的生活，有些所谓的适应，近乎残忍，无奈，自暴自弃，那是因多次反抗无效而不得不放弃或逃避的表现。可以考虑让孩子逐步适应的做法。比如，开始只上半天，或隔一天上一次，每周有一半时间接回来待在家里，根据孩子的适应程度逐渐增加时间。其中的道理是：如果你的孩子不能一步跨上一个高度，你就在他的原有高度和新的高度之间架一个梯子，让他一步步地登上去，逐步达到目标，让孩子在能承受的状态下不断进步，不是很好吗？
　　心理学家曾经做过这样的实验：把两条同样强壮、活跃的狗分别关进两个笼子里，其中一个笼子没有任何出口，另一个笼子却设有一个机关，一旦触动机关，笼门就会自动打开。两个笼子都可以通电，狗在里边会遭到电击，那是很痛苦的事情。狗被关进笼子后，每天定时给笼子通电，开始时，两条狗的反应是相同的，都是胡乱冲撞，企图逃脱。关在第一个笼子里的狗无论如何努力，根本无法逃脱：关在第二个笼子里的狗在冲撞中偶尔碰到了机关，恰巧笼门打开，逃了出去，经过多次尝试，学会了逃离的方法。此后，再反复给笼子通电时，两条狗的反应开始出现差异，无论如何也无法逃脱电击痛苦的狗，不再积极争取回避，而是缩在笼子的一角，表情痛苦、沮丧、无奈；另一只狗则一直保持积极的状态，主动逃避。后来，两只狗离开了笼子，但它们仍有明显的差异，一只同样强壮、活跃，另一只则瘦弱、沮丧。
　　这个实验叫做“习得性自暴自弃”，有人以此来推及人对环境的适应。适应有消极和积极两种不同的方式，消极的适应对所处环境中不如意的方面近乎无可奈何、无能为力的忍耐，甚至是自我放弃、自我否定；积极的适应是接受新环境的变化，不断地学习新事物，并主动寻求改善自身处境的方法。孩子生活环境的改变要求父母及时做出判断，引导孩子积极适应。
　　在这期间还需要父母藏起与孩子分离的焦虑，能平和地对待孩子情绪的变化。父母调节自己情绪的方法有：
3～4岁（3）
——相互倾诉。
　　——找各自的朋友或同事诉说。
　　——做一些喜欢做但因孩子的拖累一直没机会做的事情。
　　——接孩子回来后，问问孩子在幼儿园的事情，但不必事事追究，盘问过细。
　　——充分利用与孩子相处的时间。
　　我不喜欢幼儿园
　　
　　很少有孩子真正喜欢幼儿园的生活，父母要理解这种心情。
　　尽管很多幼儿园门口都悬挂着“一切为了孩子”的标语，尽管孩子入园后学会的第一首儿歌就是“我爱我的幼儿园”，尽管我们一再让孩子背诵“幼儿园是我家，园里的阿姨像妈妈”，但这只是在灌输给孩子要喜欢幼儿园的观念，只表达了成人的良好愿望。当我们不得已把孩子送到幼儿园托人教养时，当然希望孩子生活得像在家里一样快乐。
　　但是幼儿园毕竟不是家，它没有家中特有的自在，不能轻举妄动；阿姨毕竟不是妈妈，一个阿姨通常要照顾十几个甚至几十个孩子，怎么会像妈妈一样无微不至地关照每一个孩子呢？更何况有很多年轻的阿姨，自己没有孩子，没有养育孩子的切身经历，她不大可能扮演好妈妈的角色。在家中，你的孩子是唯一仅有的，在园里，他只是众多孩子中的一员。家中的交往是几个大人对一个孩子，孩子是被关注，被宠爱的对象，孩子处于中心的地位，大人围着孩子转。在园里，孩子主要是同伙伴交往，每个人是平等的，自主的；而与阿姨的交往近似于师生的交往，教师是权威，居高临下，孩子是被约束，管制的对象。

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　　我这样说并不是贬低幼儿园，只是提醒决定送孩子去幼儿园的父母们做好一些心理准备。比如：
　　1不要对任何一家你们精心为孩子挑选的幼儿园抱有太大的希望，也不要有孩子入园了，就一切由园里负责，我们终于解放了的幻想。孩子对新环境的适应会有一个漫长的过程，父母要和他一起面对很多问题。
　　2孩子偶尔流露出不喜欢幼儿园的情绪是正常的。比如，“留在家里真好”，“妈妈，刘云小朋友肚子疼就可以不去幼儿园，我也想肚子疼”等等，对此不必大惊小怪，耐心地听他说就行了，不必妄加评论，也不必借此机会对孩子进行爱园教育。
　　3尽量理解老师的工作，不要吹毛求疵。尊重老师，不要当着孩子的面对她的老师评头论足，更不要动不动就找园领导反映问题。
　　4如果你的孩子特别反感幼儿园，比如，一去幼儿园就说肚子疼，很长时间在幼儿园情绪不佳，一定要及时找老师了解情况，还可以求助于心理医生。
　　听话就是好孩子吗
　　
　　听话的孩子只是好看、好管的孩子，“乖孩子”的将来更令人担心。
　　妈妈要出门，孩子和爸爸留在家里，就会嘱咐孩子“要听爸爸的话”，有时爸爸也会说“听奶奶的话，做个乖孩子”。孩子上幼儿园之前，我们会嘱咐他“要听老师的话”。孩子果真很听话，就会受到这样的夸奖：你真是个好孩子，好乖。
　　听大人的话，顺从大人的意愿，不惹祸，不淘气，总是规规矩矩、老老实实的，做起事来很会体会大人心思的孩子，会被人们认为是好孩子。我调查过上了年纪的人，也调查过年轻的父母，还有幼儿教师，其中，多数人有意或无意间以此作为好孩子的评价标准。我特别访谈过幼儿园的小朋友们，问他们“谁是好孩子”，“为什么认为他（她）是好孩子”，很多孩子会把老师和家长的评价标准当成他们自己的判断标准。他们会说出班里经常受表扬的小朋友的名字，认为他（她）就是好孩子，理由是“听老师的话，不乱动”，“不打架，不抢玩具”，“帮助老师做事”……霸气书库　电子书　分享网站
3～4岁（4）
我也调查过一些快要成人的青少年，原因是他们在青春期都表现出了相似的个性特征：敏感、循规蹈矩；遇到重大问题容易紧张，焦虑，最终以退缩的方式应对；一旦犯了错误，善于为自己开脱；否认自己的真实感受，用“应该怎样”来衡量自己的言行；一向听话老实的孩子，似乎是突然间变得脾气暴躁等等。父母说，他们的孩子小的时候是一个人见人夸的好孩子，老实听话，从不惹事生非，父母忙的时候总是自己坐在椅子上看书或画画儿，上了学也不用大人操心，学习很好，只是很少与同学来往，可是上了初中二年级，突然觉得一向听话的孩子不再顺从，经常因为一点儿小事大发雷霆，甚至摔东西，与父母大喊大闹，上了初三，升学考试越来越近，原本学习很好的孩子越来越没信心，经常表现出郁闷，心情烦躁，考试前后有头晕、肠胃不适的反应，甚至在即将报考时不得不中断学业。
　　无论从理论方面分析，还是依据追踪调查的结果，很多心理学专家都曾呼吁过：不要以“听话”作为评价好孩子的标准；孩子很小的时候，父母不要煞费苦心地塑造一个“乖孩子”，老实听话的孩子的将来更令人担心。
　　别在意我的小毛病
　　
　　发育中的孩子容易出现一些不如人意的行为或习惯，不必紧张，有些可以忽视。
　　有些父母反映，他们很少能睡整宿的觉，因为孩子有尿床的毛病，为避免麻烦，夜里他们要定时叫醒孩子，他们担心这种情况会持续下去，孩子离开父母睡觉也为自己担心，他已经习惯了父母按时提醒他去厕所。还有的父母因为孩子口吃而忧心忡忡，他们试图探究原因，比如孩子的发音器官是否有问题？孩子是不是在模仿他周围的人？可是终究没找到“病因”。类似的问题可能会在一些孩子的身上出现，而且是在孩子生长的某一阶段出现，很难找到明确的原因。
　　这些问题很可能是在孩子身体器官发育过程中，由于某一阶段失衡而表现出来的现象，并非严重的问题，也许过一段时间，随着器官功能的逐渐健全会自行消失。
　　如果孩子尿了床，父母很生气地指责他“这么大了还尿床，不害羞！”、“再尿床就揍你的屁股！”，或是告诫孩子“晚上少喝水，否则夜里又要尿床”，如此做法会造成孩子的紧张心理，不仅不利于情况的改善，反而会因为父母的过分关注而担心，甚至害怕，会影响孩子的睡眠，一旦“犯错”，孩子会自责。这样的心理一旦形成，比尿床的毛病危害更大，也更难以改变。
　　孩子讲话时口吃也是如此，父母越是反复纠正，越是一再想方设法杜绝，告诉孩子“这是坏毛病，这样说话别人会笑话的”，“你怎么这么笨，连一句话也说不好”，孩子越是紧张，更加说不好话，甚至不敢说话。
　　孩子在成长过程中，多多少少会出现一些问题，没有十全十美的孩子，父母要关注孩子的每一点变化，但不要求全责备，爱护孩子的自尊心，培养孩子的自信心才是最重要的。
　　出于这样的考虑，对孩子的一些发育中的问题，可以适当忽视，给孩子一个宽松的成长空间。如果孩子自己因此受到别人的嘲讽而自责，我们要告诉他：没关系，爸爸妈妈仍然很喜欢你，这个小问题就像你手上的小伤口，要等一段时间才会慢慢长好。霸气书库　电子书　分享网站
3～4岁（5）
如果孩子的问题持续的时间很长，你们不能确定是否有其他原因，最好寻求医生（包括心理医生）的帮助。
　　请给我讲清道理
　　
　　孩子已经到了懂道理的年龄，可以试着用说服的方法让孩子改正错误。　　孩子3岁半的时候，一天中午，我们俩一起吃包子。他把盘子里的包子掰开，先吃掉馅儿，再吃皮儿。我说：“包子的皮和馅一起吃才好吃，你为什么非要分开吃呢？”孩子说：“我习惯了，像你一样。”我奇怪地说：“可是，妈妈从来没有像你那样把皮和馅分开来吃呀？”他又补充道：“我是说像你吃蒜一样，习惯了。”这时我才想起，刚才我就着生蒜吃包子，他曾问我：“你不怕辣吗？”我说：“有一点儿辣，不过我经常吃，习惯了。”
　　这件事情使我注意到孩子竟有如此精妙的推理能力。他们不仅能把前后发生的事情连贯起来加以思考，还能超越时空的限制，透过事物的表面现象，抓住实质性的东西，而且能很熟练地运用语言表达自己的想法。无疑孩子也能很好地理解大人的意思（当然，那是有局限的，孩子毕竟还不能理解过于抽象的概念）。
　　到了这个年龄可以试着用孩子能理解的语言多讲一些道理。如果孩子做得好，你可以跟他一起想想、说说“为什么这样做是好的”；如果孩子犯了错误，也可以多用说理的方式教育他。
　　比如，邻居送了一只受伤的小麻雀给孩子玩，你协助孩子护理和喂养，等麻雀的伤养好了，可以飞走了，你建议孩子放飞，孩子舍不得，想继续养在笼子里。你可以引导孩子思考，问孩子：“如果你找不到妈妈会怎样？”孩子说：“我会哭。”妈妈说：“很伤心，是吗？妈妈也会同你一样着急，难过。小麻雀也有妈妈呀！”孩子会说：“我们让他飞，去找他的妈妈吧。”


　　孩子的想像力，创造力，思考问题、解决问题的能力通常超乎我们的想像。在父母的眼里孩子总也长不大，其实孩子正在长大。
　　要是总看电视该多好呀
　　
　　到了孩子喜欢看动画片的年龄，父母也开始担心他的眼睛了。
　　孩子很小的时候就看电视，那只是受到富有动感的音乐、特别的声音、色彩强烈、不断变换的画面的吸引，广告最能引起小孩子的注意，孩子只是一时的兴趣。3～4岁的孩子却要看大片了。他们开始对有故事情节的电视节目长时间的关注，动画片能长久地吸引他们。有的动画片连续播放，孩子每天都期待着动画时刻的到来。随之出现的是对动画明星的崇拜。电视对孩子的影响有越来越超前的趋势，这和我们的时代有关。
　　虽然，人们一直在争论电视对于生活的利与弊，但谁也不能否认电视对我们的影响越来越大。对于我们的孩子也是如此。尽管电视节目良莠不齐，电视占去了我们太多的时间和精力，而且会影响我们的身体健康，但我们已经很难让电视远离我们的生活了。既然如此，我们也只能从一开始就教会孩子有选择，有节制地看电视。不是放任，也不是绝对禁止。
　　在某一时期，孩子对动画人物甚至到了痴迷的地步。他会把他喜欢的人或动物的名字挂在嘴边，要你帮他装扮成他们的样子，如果玩具商店正好有类似的玩具，他会爱不释手，他的言行还会模仿他所崇拜的人物，你的家里开始有了一个小小的“追星族”成员。尽管你们可能觉得很好笑，但一定不要嘲笑他。为了减少动画片对孩子的负面影响，你可以花一些时间同孩子一起看，然后一起讨论，可以利用动画片引导孩子向善，诚实，乐于助人的品行，及时消除不良的影响。
3～4岁（6）
记得孩子将近4岁时，家里来了一个亲戚，我的孩子叫她姐姐，我和他的这位姐姐在厨房里择菜，孩子走过来，很认真地说：“你们俩都很漂亮，你们都是野蛮人。”当时，说得我们一头雾水，过了一会儿，我恍然大悟：最近孩子喜欢看的一部动画片名为《降魔勇士》，他很崇拜英俊高大的男主角亚汉，而亚汉的对手经常叫他“野蛮人”，孩子以为用在他喜欢的人身上的词都是好词，所以他就把自认为好的词用在了我们的身上。
　　教孩子在看动画片时注意用眼卫生，也很必要。幼儿园查体时，眼睛出问题的孩子的比率有逐年增高的趋势，也许和电视有关。
　　我和小朋友吵架了
　　
　　如果不很严重，让他自己想办法处理吧。
　　孩子和小朋友吵架了，胳膊被抓破了一点儿，怎么处理呢？有的家长毫不犹豫地去找老师，查明原委，如果自己的孩子吃了亏，顺便告一状，言外之意还有对老师没能尽职尽责的不满。还有的家长直接找到那个孩子的家长辨明情况。也有的家长认为如果不很严重（没受较重的伤，孩子的情绪没有长时间受到影响），就不必在意。
　　我同意后一种意见。人与人之间的矛盾是难免的，争吵、打架也是处理矛盾，调节人际关系平衡的一种方式，虽然是一种过激的方式，但有时我们不得不用。成人如此，孩子也如此。我们教育孩子要团结友爱，不打架，不骂人，可是谁又能真正做到呢？更何况从心理学的角度讲，愤怒的情绪是需要适度宣泄的，一味地压抑、克制、忍耐负面情绪会对自己的身心造成伤害。
　　我们不必绝对地认为“不打架，不骂人”才是好孩子，也不必向孩子灌输“唯一、仅有”的是非标准，因为在现实生活中有些是行不通的。想一想，人在情绪激动时，有多少人能依理性行事呢？“怎么做”和“应该怎么做”有时是很难统一的。有的家长曾经跟我抱怨：我们用好孩子的标准教育孩子，孩子在幼儿园却总是挨欺负，打不还手，骂不还口，我们又觉得孩子太窝囊，又开始教他学习打架，他的爸爸伸出胳膊，让他练习打人，他就是不敢。这位家长可以说是枉费心机。因为我们在前面已经讨论过，孩子自己懂得如何“摆平”人际之间的关系，那是与生俱来的。家长的过度保护，或是过多的管教，反倒会压抑了或使孩子丧失了这种天生的能力，甚至会给孩子人为地制造心理矛盾，孩子的头脑中装满了“绝对正确的标准”，在处理现实问题时却不能灵活运用，不知所措。
　　吵架也是一种学习，是孩子成长的必要经验。孩子要学习在矛盾冲突中如何与人交往，如何处理问题，孩子还要学习自我担当，自己为所做事情的后果负责。家长不过多参与，过分保护，过多管教，就是给孩子提供了学习、锻炼的机会。
　　当然，并不是说我们对孩子的问题不管不问，放任自流。我们可以借这样的机会，跟孩子讨论处理人际关系的规则。比如，“我不欺负别人，但也不能被别人欺负”，“只有关心别人，帮助别人的人才会受到别人的喜欢”，“吵架时也要遵守规则，就像我们要遵守交通规则一样”。
　　爸爸妈妈又吵架了
　　
　　不争吵的婚姻不一定是好的婚姻，在孩子面前大人的一味克制也不一定是好事。
　　模范婚姻的标准可以是互敬互爱，相敬如宾，但那只是一时能做到，不可能一世都做到，果真一直把婚姻保持在这样的状态，那就不是模范婚姻，而是有问题的婚姻了。我们不可能抛开人之常情和现实生活把婚姻理想化，尤其是孩子已经3、4岁的夫妻，家庭的负担，工作的压力，社会的变革所带来的心理压力，最重要的是彼此的倦怠感，两个人辛苦建造的婚姻之舟极容易在此时颠簸。婚姻关系必然经过不断的磨合而逐渐走向成熟，矛盾争吵是难免的，这就是现实。
3～4岁（7）
有的夫妻担心父母的吵闹会给孩子带来负面影响，比如孩子担心父母离婚抛弃自己，孩子可能不再尊敬父母，或者孩子会学习父母吵架的样子等等，因此在孩子面前一再克制，宁愿彼此回避或僵持，冷战很久，也不愿当面吵得面红耳赤。还有的夫妻善于粉饰太平，掩饰矛盾，彼此见面怒火中烧，见到孩子则和颜悦色，极力讨好。如此做法，夫妻两人活得很累，因为要演戏给孩子看；孩子感觉也并不舒服，因为孩子很能觉察父母的真情实感，他对父母之间关系的敏感度远远超出人们的想像，也就是说夫妻双方终究都不是高明的演员，演戏的人辛苦，看戏的人别扭，何苦呢？
　　家庭不可能永远是温馨的港湾，难免有颠簸和风浪，孩子从小经得起风雨，以后会更适应复杂的人生。家庭中的每一个成员都有责任和义务维护家庭的气氛，共同携手创造美好的生活，有些事情父母难于应对，孩子或许能帮助你们；父母偶有差错，也许正好为孩子提供了一个机会，有时孩子会扮演一个“快乐天使”的角色，他会充分发挥他的想像力，运用他所学的道理，热衷于化解你们之间的矛盾。正是出于这样的考虑，我们不必总在孩子面前掩饰矛盾。
　　夫妻关系是家庭气氛中具有决定作用的因素。夫妻关系激化时，一味回避或克制，就像夏天阴云闷热的天气，持续久了，令人郁闷压抑，甚至窒息，倒不如来一场及时的风雨雷电，风雨过后的神清气爽，会使家庭关系得到改善。
　　我所说的“及时风雨”就是指夫妻间必要的、有一定规则的争吵，孩子可以在其中做裁判和调解员。如果预感到争吵会过于激烈，可以避开孩子。但无论怎么暴露矛盾，彼此都要有这样的信心：矛盾总会过去的，彼此间的感情会因此加深。也要让孩子知道：矛盾、冲突只是暂时的，总会过去的，我们彼此始终是相爱的。
　　男孩儿和女孩儿为什么不一样
　　
　　性别的确认至关重要，性问题的提出会让大人难为情。

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　　我们已经讨论过，孩子两、三岁的时候，就会提出各种各样有关性的问题。每个孩