我的第一本家教书-第3部分

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　　在没有危险、对外界不构成伤害的情况下，我们不妨做一个旁观者，或是一幕即兴肥皂剧的观众。带着观赏的心情看孩子的表演，那会其乐无穷！
　　我不是故意捣乱
　　
　　孩子会把牛奶倒在餐桌上，他只是想看看牛奶流动的样子。这是一种尝试。　　有一天，孩子偶尔把牛奶碰洒，白色的液体在餐桌上流成一条小河，然后顺着桌边滴答滴答流下，这是多么奇妙的事情！孩子惊奇地注视着自己亲手创造的奇迹，兴奋地喊着：“下白雨了！”妈妈不愿看到刚煮好的牛奶浪费掉，又不忍心破坏孩子的兴致，只能在一旁无可奈何地看着。第二天，妈妈把煮好的牛奶端上桌，孩子故意打翻杯子，又开始观看“白雨”，妈妈再也不能容忍了，孩子说：“地板想喝牛奶。”妈妈哭笑不得。
　　孩子能做出的荒唐事让我们无法预见，难以想像，父母经常会被一个两岁的孩子弄得措手不及。他也许会把鞋子装进锅里，把刚洗好的豆芽菜撒在地上，还做出一副帮你干活的样子。
　　不忍心责备他，因为他肯定不是恶意的，但是事情本身确实让人生气。那就就事论事好了，千万不要因此说：“你在故意捣乱，你是一个坏孩子。”霸气书库　电子书　分享网站
2～3岁（2）
对待孩子的“恶作剧”，可以使用这样的方法：
　　1用另外一个无害又相似的游戏取代这一个。如下雨的实验可以在洗澡盆内用自来水做。
　　2你可以用他能听懂的方式告诉他什么是有害的、不能做的，什么可以做。例如你可以说：“锅是用来做饭的，他不喜欢吃鞋子，又脏又硬，他喜欢吃大米和蔬菜，我们给他放一些黄瓜，西红柿吧……”这是在游戏中学习的好机会。
　　3不要太在意家里的整洁，可以为孩子留一个活动室或活动的空间，让孩子随意地玩。
　　4吃饭时，在地板或桌子上铺一张旧报纸，收拾起来就不那么麻烦了。
　　总之，父母应该相信，小孩子的淘气即使造成很恶劣的后果，也是无意的，对他来说只是一种尝试，探索，是他认识世界的一种举动，是学习的一种方式。
　　如果我们过多地限制、严厉地惩罚孩子，可能孩子会变得老实听话，但也很可能压抑了孩子天生的好奇心、探索的兴趣与勇气以及学习的热情。
　　多陪我玩会儿，好吗
　　
　　工作忙不是借口，养育孩子是父母的天职。
　　孩子已经会玩很多种游戏了，他喜欢同父母或小朋友一起玩。几个同样大的孩子会有一段时间自顾自地玩，但他们仍喜欢聚在一起。再大一些，孩子们才真正在一起游戏。
　　独生子女在家中缺少玩伴，需要父母亲自陪伴的时间会多一些。如果父母双方白天忙于工作，晚上回家已经疲惫不堪，双休日又要忙于家务，能给予孩子的时间已经很少，对孩子可能仅限于生活方面的照料。还有的父母为了个人的发展，把孩子托付给他人照料，跟孩子在一起的时间就更少了。
　　我常听见有人说：“现在的孩子多幸福，吃的好，穿的好，还有那么多好玩的。”我反倒觉得现在的孩子在某些方面很可怜，他们缺少游戏伙伴和自由的空间。
　　现在的父母们，很容易过度保护孩子、过分关注孩子，以至于给孩子人为创设的环境太多，强加于孩子的意愿太多，从而剥夺了孩子自由自在的活动。另一方面，竞争的压力越来越大，生活的节奏越来越快，一些人用来享受亲情的闲暇时间越来越少，甚至在孩子的养育中表现出急功近利的心态。

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　　一位王先生曾经对我说：“我和妻子一直忙于工作，孩子出生后由他的姥姥照看，我们每周去看一次，后来我们花了很多钱把孩子送到全市最好的幼儿园，以后又把孩子送到一所寄宿小学，也是收费最高的，条件最好的。现在孩子上到了四年级，每星期接他回家，我们发现孩子跟我们一点也不亲，做什么都提不起劲头来，学习一塌糊涂，我们又为他专门请周末家教……我和他妈妈挣了很多钱，千方百计地讨他喜欢，可是用什么方法都无济于事……我们拼命挣钱，不就是为了他么？钱是挣来了，可是孩子和我们越来越疏远。”
　　直到现在王先生才明白，有些东西不是钱能买到的。钱尤其买不到小孩儿所需要的亲情。在父母与孩子的游戏中，彼此可以增进和感受亲情，于孩子可以学习交往和游戏的规则和方法，锻炼创造力，发挥想像力，更多地了解父母；于父母可以在共同的活动中了解孩子，再一次体会童年的乐趣。
　　小孩子就是在游戏中成长的，在孩子入小学前，“玩”是孩子的主要活动。亲情的磨合和交融也正是在父母与孩子的游戏中完成的。
2～3岁（3）
在与两三岁的孩子游戏时，父母不必总是以指导者的身份出现，你可以只是孩子的伙伴，让自己回归童年。这样孩子会与你玩得很开心，你也会拥有一段真正轻松、美妙的时光。
　　比如，你们可以自编自演童话剧，每个人都有自己的角色；可以玩捉迷藏，或者一起“建造”一个“宫殿”。此时，父母只是孩子的同伴。
　　一有时间，或是挤时间，甚至强迫自己放下手头的工作，也要多同孩子在一起自由自在地游戏，这是为人父母的职责，也是为人父母的一大乐趣。
　　我就想要嘛
　　
　　屈服于孩子的“小手段”，是培养任性的最好方法。
　　在玩具商店，孩子和父母之间上演了这样一幕剧：孩子抱起一个昂贵的玩具娃娃，说“我要娃娃”，妈妈看看标价，几乎是一个人半个月的工资，又想起家里到处是娃娃，就说“不要买了”。孩子就是不放手：“我就要嘛！”“放下，我们走吧。”孩子执意不肯。父母强拉她走，她干脆坐在地上，抱着娃娃大哭起来。其他顾客和服务员被哭声吸引过来，孩子毫不在意他人的围观，父母却陷入尴尬的境地，如果正巧遇上一个会做生意的店员，会不失时机地说：“孩子那么喜欢这个娃娃，就破费一点儿吧。看孩子哭得多可怜，我给你们打八折。”这时，父亲很可能坚持不住了，既碍于情面，也心疼孩子，急忙走向收银台。孩子抱着娃娃离开商店时，还挂着泪珠的脸上露出满意的笑容。
　　这幕剧以孩子的胜利宣告结束。孩子取胜的武器就是坐在地上大哭，不顾场合。哭闹是年幼的孩子表达他们的需要，促使人们去关心他，满足他需要的法宝。孩子以为他的所有需要都是应该满足的，他不懂得区分哪些是合理的，哪些是不合理的。父母应对孩子的需要加以区分和限制。类似上述的情形在父母与孩子之间一再发生，孩子就学会了一种要挟成人以满足自己需要的手段，任性的孩子就是这样“培养”出来的。
　　有的父母跟我讲，他们不敢带孩子出去，因为孩子见什么要什么，不给买就大哭大闹。
　　我们一开始就应该向孩子表达这样的意思：在某些事情上，父母认为对的，就要坚持，无论他采取什么方法，都不可能使父母妥协；并不是所有的需要都必须得到满足。最好不要用相互胁迫的方式求得目的的达到，而应相互协商和尊重。
　　当然，小孩子不会一下就懂得这些，但是你们坚持己见，不屈服于孩子的各种手段的态度，至少会逐渐淡化孩子不择手段地满足自己需要的做法。
　　谁是最重要的
　　
　　孩子有权利，但没有特权。
　　谁将成为家庭的中心？伴随着孩子的出生和成长，我们将要不断调整每一个成员在家庭中的身份和地位。
　　在两个人的世界里，为孩子腾出一个空间，甚至还不够，孩子会挤进每一点空间。他喜欢挤到父母的大床上，睡在父母之间；他纠缠着妈妈，好像妈妈理所当然只属于自己；他赖着爸爸，爸爸也只属于自己。初为人父母，也情不自禁地把情感和时间倾注于孩子，不亦乐乎地忙于孩子，尤其是做妈妈的，有时甚至眼里只有孩子。
　　此时，孩子在家庭里无疑是最重要的。父母及其他家庭成员对他的关注程度足以为证，孩子自己也很有办法“唤起”别人对他的重视。
　　婚姻的危机常常是从这个时候开始的，主要原因是我们为孩子付出的太多，身心疲惫，无暇自顾，也无暇他顾。霸气书库　www。87book。com
2～3岁（4）
虹虹的妈妈一脸疲倦地说：“我几乎有两年多没看电视了，女儿占据了我工作之外的所有时间。每天晚上，为她做饭，吃完饭后陪她玩一会儿，然后，帮她洗澡，给她讲故事，陪她睡觉。她睡着后，我还要洗衣服，收拾房间，干完了这些事情，我已经筋疲力尽。我的丈夫有时同我一起忙乎，有时却只顾自己躺在沙发上看报纸，看电视，眼前的一大堆事情似乎与他无关。工作的压力，繁重的家务，孩子的麻烦，每天几乎压得我喘不过气来，而丈夫却可以对一切视而不见……有时我真想‘罢工’，我什么也不管了，我太累了！”
　　虹虹的爸爸也流露出对妻子的不满：“我女儿越来越可爱了，妻子却越来越不那么可爱了。还不到30岁就提前加入到中年妇女的行列。初相识时她曾经让我‘眼前一亮’，结婚才三四年，回到家中却已是‘眼前一暗’。我都怀疑是不是当初我看错了人。我们现在独处的时间很少，仅有那么一会儿，我还要听她没完没了地抱怨单位的领导故意刁难她，孩子故意捣乱气她，我不了解她，不帮她……我有时只想逃避。”
　　随着孩子的出世，被两人世界的浪漫、潇洒、温馨所烘托出来的浓浓爱意，逐渐被生活的负担和无穷无尽的、琐琐碎碎的家务遮掩了，磨损了，冲垮了，这是对婚姻的洗礼和考验！
　　正接受着考验的夫妻不妨这样想一想：
　　——孩子在这个家庭最多只生活十几年，此时是他最需要我们的时候，这时间不会持续多久的，以后他要远离我们，我们想要再同他在一起也难。何不趁此机会，充分享受在一起的时光？
　　——在社会上事业有成，在家里又是贤妻良母固然好，又有多少人能做到呢？何必强求自己事事做到最好，有所选择，有所放弃，承认个人的限制，反倒会让自己轻松快乐地生活。
　　——我们的婚姻在这个阶段是最需要彼此相互理解、支持的，来自对方的关爱此时显得尤为珍贵。孩子终究要离开我们，长相守的只有我们两个人啊！


　　——孩子不应因为小而且是唯一就享有特权，如果我们在家里培养了一个特权人物，将来他走向社会又如何给自己定位呢？所以，一开始就应该让他意识到：爸爸妈妈有属于自己的时间和空间，那是不容你侵犯的。比如，你不能随心所欲地睡到我们中间，你应该睡在自己的小床上，或必须睡在自己的屋子里。
　　千万别因为孩子的原因而忽视了彼此的关照！孩子只是家庭的一员，谁都没有资格成为家庭的中心。一家三口应共享亲情，分享彼此的爱。
　　我什么都想知道
　　
　　做一个3岁孩子的父母，脑袋里至少要装着十万个为什么。
　　孩子会观察、会探究、会思考了！因为我们发现孩子问问题的时候越来越多。五花八门的问题会让我们应接不暇。
　　有些问题我们觉得很好笑，诸如“什么是‘死’？”“爸爸为什么长胡子，妈妈的胡子哪儿去了？”“我要睡觉，月亮为什么不睡觉？”“书上的蚂蚁会说话，地上的蚂蚁为什么不说话？”
　　有些问题让我们困惑，诸如“太阳为什么白天出来？晚上它住在哪里？”“电视里的水为什么不会流到屋子里？”“为什么叶子是绿色的，花是红色的？”
　　还有的问题让我们难为情，诸如“为什么男孩子站着解小便，女孩子蹲着解小便？”“我是从哪里来的？”“妈妈是从嘴里把我生出来的吗？”书包　网　87book。com　想看书来霸气书库
2～3岁（5）
孩子会用流利的句子表达他的意思时，他的好奇心、求知欲更加充分地表现出来。他不再限于东瞧瞧，西看看，也不满足于“淘气惹祸”了，他的探究学习变得更加复杂，水平更高。他把对某些事物观察思考的结果表达出来，与成人交流并把大人当成博学多才的权威，虚心“讨教”以满足自己的好奇心。
　　父母认真应对孩子的问题至关重要。学习的兴趣是从很小的时候培养起来的。较好的态度和做法是：
　　——尝试从孩子的视角看世界，对于孩子的问题表现出同孩子相似的兴趣。
　　——无论孩子提出什么样的问题，回答时都不要忘了肯定和表扬孩子对事物的主动观察和探究。好问的孩子肯定是一个好学的孩子。
　　——不必强求唯一准确的答案，也不必扮演权威形象。你可以用“我们一起来看看，想想”之类的回答引导孩子自己求索。
　　——在孩子还听不懂“大道理”的时候，你可以把答案编成童话故事。
　　——不要回避更不要责难孩子的提问，在孩子眼里一切都是天真无邪的。你可以用比喻的方法婉转应对令你尴尬的问题。
　　——避免对孩子提问的忽视、嘲笑、厌烦、不以为然，或滔滔不绝讲道理。这些做法都有可能伤害孩子的好奇心和求知欲，甚至影响孩子对自己的认识。
　　别当着客人的面说我，多难为情
　　
　　当众让父母尴尬是孩子的“拿手好戏”，他却要别人给他留情面。
　　皮皮的爸爸妈妈最怕家里来客人。他们夫妻并不是不喜欢交际，可是最近，他们却不大愿意邀请客人来家里，外出时也不大情愿带上孩子，原因是皮皮在大人聚会时的表现糟透了。妈妈精心准备的大餐刚端上桌子就被他打翻在地；客人坐在沙发上，他偏要挤到靠背上；大家举杯祝酒时他把饮料撒了一桌子；让他给客人表演刚学会的儿歌，他却扮个鬼脸；爸爸和别人聊天时他非要爸爸陪他玩；有时还故意说出难听的话，惹妈妈生气时他会显出得意的神情，像个胜利者。带他出去参加朋友聚会也有类似的表现。
　　这是个很让父母烦恼的问题。皮皮平时是一个懂事的孩子，很善于同父母合作，也能体谅父母，为什么偏偏要在客人面前出洋相呢？对待皮皮的问题，我的看法和建议是：
　　——好表现自己是孩子的天性，父母不必过于在意孩子在有他人在场时表现得好与坏。必要的交往规范可以逐步教给孩子，不要心急，尤其不要把孩子当成可以向人炫耀的玩具。
　　——成人交往时很容易忽视孩子，或把孩子看成多余的成员。父母忙于招待应酬客人，几乎顾及不上孩子，这可能是有些孩子故意制造麻烦以引起父母注意的原因。在有他人在场的情况下，别忘了时常关照一下自己的孩子，可能有助于改善这个问题。
　　——既然孩子喜欢表现，就让他干一些能表现自己又力所能及的事情，让他一起帮忙招待客人，而且让他知道：你很重要，我们需要你的帮助。比如让他帮忙摆筷子，给客人递餐巾，他做完这些事情，你们一定要当着客人的面夸奖他，或者亲吻他。
　　——可以经常邀请朋友带孩子一起来作客，孩子有了自己的玩伴，会很开心的。他会忙于自己招待小朋友，根本没时间跟大人捣乱。
　　——避免当众批评甚至打骂孩子，对孩子的不佳表现宁可视而不见，也不要大惊小怪，在伤大人的面子还是伤孩子的自尊心之间比较，哪一个更重要呢？当然是后者。
2～3岁（6）
　　我喜欢和小朋友一起玩

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　　创造机会，放手让孩子和同伴一起玩，别怕吵架。
　　3岁左右的孩子明显地表现出喜欢和小朋友一起玩。他们在一起做游戏，交谈，模仿大人的言行，有时还会吵架。在与同伴的交往中，孩子会很自然地练习交往的技巧，学习游戏的规则，学习合作与竞争的法则。
　　带你的孩子去公园，一旦他发现有几个小朋友在沙堆上玩耍，就会挣脱你的手，很快加入到他们的行列中，他们也很快就熟悉起来，开始一起合作挖一个沙堡。在他们中间，会自然地产生一个领导者，指挥大家。有的孩子服从，有的孩子却自顾自地玩。孩子们有时会因抢占一块地盘争吵起来，甚至动手推推打打。父母在一旁不必急于干预。你可以静观事态的发展，如果不至于出现大的伤害，让他们自行解决好了。在冲突中孩子会逐渐认识到规则与限制的威力，他们也会自发地调整自己的言行，以符合群体的规范。
　　我们事先可能已经给孩子灌输了很多交往的规则，比如，“跟小朋友好好玩”，“不许打架，不许骂人”，“要团结友爱，相互帮助”……只有让孩子跟小朋友们一起交往，真正给孩子练习的机会，我们才能确知孩子是否学会了这些守则。自然的法则，比我们教给孩子的更加复杂，孩子需要随机应变。比如，我们希望孩子不打架，不惹麻烦，可是，当别的孩子欺负你的孩子，而你的孩子真的不敢还手时，你又会觉得自己的孩子很窝囊。
　　孩子之间的交往自有他们自己认定的平衡。我观察过一个两岁左右的孩子处理冲突的方式。当一个大他几岁的孩子强行夺走他用来挖土的铲子和小桶时，他理直气壮地说：“给我！”大孩子不给，他毫不示弱，语气更加强硬说：“给我！”僵持了一会，大孩子不情愿还，又慑于他的强硬，便赌气把桶和铲子扔了出去。小孩子跑过去取回来，举起铲子朝大孩子打去，两个人开始扭打起来。孩子的母亲在一旁观战，后来才把他们劝开。不一会儿，两个孩子又在一起玩了，而且很开心。其实，孩子天生会在交往中把握平衡。
　　看来我们做父母的实在不必因孩子间的冲突大惊小怪，也不必给孩子设定好与坏的唯一标准，以此限定孩子的言行。多给孩子一些自由交往、自然发展的空间，父母更轻松，孩子也才有机会学习灵活的交往技巧。
　　我害怕打针
　　
　　每一个人都有害怕的时候，处理恐惧就是在跨越成长中的障碍。
　　我在儿童医院观察过给孩子打针时父母与孩子的反应。两岁左右的孩子是打针时哭闹得最厉害的。我曾经看到一位父亲，取完药之后，拎着一个瘦弱的小女孩儿，朝注射室走去。孩子边走边泪眼汪汪地哀求：“爸爸，我不打针，我害怕打针。”“怕什么？有什么可怕的！”“打针疼。”“不疼！”“疼！”“不疼，爸爸说不疼就不疼！”这个孩子打针时不敢哭闹，但她的痛苦体验最深刻。
　　这是一个专制的父亲。他忽视甚至否认孩子的感受，把自己的意愿强加于孩子，只要求孩子服从。以这样的方式对待孩子，孩子自己的真实感受和需要一味受到压抑和忽视，很可能形成逆反心理，或使孩子失去自我。孩子长大以后有可能成为这样的人：在比自己强的人面前，唯唯诺诺，却欺凌比他弱小的人，更可怕的是他还会用这样的方式管教他的孩子。
2～3岁（7）
另有一种父母，当孩子表示拒绝打针时，他们会说：“宝宝，打完针我们会给你买玩具，阿姨打针很轻，不会疼的。”孩子说：“不打，就不打！”“只要你乖乖地打针，你要什么我们都会给你的。”这种孩子打针时哭闹得最凶。他会夸大他的痛苦，希望别人关注他，满足他的要求。
　　这是一种溺爱的方式，孩子的需求凌驾于一切之上，一旦得不到满足，孩子就会施展一些小手腕来威胁，父母常常妥协。任性的孩子就是这样培养出来的。一个以自我为中心的人，一遇到困难就怨天尤人的人可能和这种教育方式有关。
　　当孩子遇到类似的不愉快甚至是可怕的事件，父母可以试用以下方法。　　首先，理解、同情孩子当时的痛苦感受，设身处地地从孩子的角度看待这件事情，你可以说：“妈妈知道打针确实疼，我小的时候也有点儿害怕打针。”让孩子说出他的担心，惧怕，我们只需耐心地听着，抱着他，抚摸着他，给他安慰。
　　第二步，可以讲必须打针的道理，一定要用孩子能听懂的方式讲。比如，可以说“你生病了，身体不舒服是吗？那是因为坏的小虫子（细菌）在你的身体里捣乱，他们很小很小，我们看不见，也没有办法捉到。阿姨（医生和护士）有一个好办法，她把好的小虫子送到你的身体里，这些小虫子就像战士一样，跟那些坏虫子打仗，等到他们打胜了，你的病就好了。”“你希望你的病快点儿好起来吗？”“那么，打针的时候忍耐一下，别乱动，阿姨很快就打完了，就像被小虫子咬了一下，一会儿就不疼了，好吗？”孩子喜欢听这样的讲解，就像在听故事，他会认识到打针并不可怕，这是治疗病痛的方法。
　　第三步，可以教给孩子缓解痛苦的小策略。诸如，主动接近护士，跟她说话，转移注意力，等等。
　　第四步，如果孩子比较配合护士，顺利完成了打针，你们一定要夸奖他：“你真棒！真勇敢！”还可以给他物质的奖赏。
　　听起来很烦琐，但如果我们最初在处理孩子面临的不愉快事件时，不嫌麻烦，力求寻找恰当的方式，就避免了以后的麻烦。在孩子成长中，挫折会很多，我们有足够的耐心去应对，孩子才会在挫折中成熟起来。
　　又犯错误了
　　
　　明明把爷爷养的金鱼捞出来，扔到阳台上，爷爷心疼得不得了，又拿小孙子没办法。明明经常有这样的恶作剧，折磨爷爷心爱的那几条金鱼是他的“拿手好戏”，奶奶和妈妈反复讲“小金鱼多可怜呀”，他置若罔闻。爸爸终于忍无可忍，决定用严厉的方法惩罚他，一定让他接受教训，再也不敢为所欲为了。
　　在孩子既懂得一些事情，又听不懂大道理的年龄，孩子犯了错误，必须惩罚时，用什么方法既让明明接受教训，又不会对他构成身体上和心理上的太大伤害呢？
　　有些父母主张打骂孩子，“孩子不打长不大”，“不挨骂长不大”，让孩子把这件错事和皮肉之苦或心灵之痛联系起来，下次不敢再做。我调查过一些不同文化层次的年轻父母，从小学毕业到硕士甚至博士学历，问他们是否有打孩子的经历，大部分人不置可否。有些人坦诚地说：“理论上我不主张打孩子，但自己的孩子做了错事，当时非常生气，忍不住打了，过后又很后悔。”
　　分析打孩子的心理，一方面确实有人相信对于不懂道理的孩子皮肉之痛能起到教训、警示的作用；另一方面，成人在情急之下，借此方式宣泄自己的气愤。孩子受到的过激惩罚可能是父母一时的冲动。
2～3岁（8）
我支持不打孩子的主张。理由是习惯于用打与骂的方式惩罚孩子，父母的打骂会逐渐升级，孩子的耐受度也会升级，孩子越大越能体会到他的身体和心灵所受的屈辱，亲子关系会很紧张。善于模仿的孩子也会学到一种对待他人或自己的方式，就是轻而易举地进行言语攻击或行为攻击。长大后攻击性较强（包括对自己）的孩子通常是小时候经常挨打的孩子。
　　更加不能令人容忍的是，少数父母认为孩子是私有的，可以随心所欲地对待，他们把自己不能承受的来自生活各方面的压力，发泄于孩子稚弱的身心，近乎虐待。孩子虽然弱小，无力反抗，但孩子有自己作为一个人的尊严和权利！那是不容忽视和践踏的！
　　其实，有许多种方法可以惩罚孩子。

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　　比如，可以试用隔离的方法。这是针对说服教育效果甚微的幼儿的一种惩罚方法。两三岁的孩子很不喜欢在一个空房间独处，对他来说这甚至是痛苦的经历。隔离法就是让孩子把错误事件和一段厌恶的经历联系起来，下不为例。其要点是：
　　1事件发生后及时告知他犯了什么错误（解释简洁，具体，让孩子能理解），必须受到惩罚。
　　2把他带到一个独立的房间，告诉他必须一个人呆在这儿一段时间。
　　3限定时间，大概10－15分钟（过短孩子不怕，过长会造成孩子恐惧）。这期间不管他如何哭闹，哀求，一定要坚持到底。
　　4家人协商，态度一致。
　　5结束后，告诉孩子如果再犯类似错误，还会受到这种惩罚。
　　此外，还可以使用爱的剥夺法。这个年龄的孩子很怕妈妈和爸爸不喜欢他，不理他。如果孩子在某件事情上任性，没完没了地哭闹，可以对他说：“我们不喜欢你这个样子，或者说你这个样子，使我们很生气，如果你不停止，我们不愿同你在一起。”对孩子的无理取闹置之不理，一段时间后，孩子会自行停止。
　　这些都是“冷处理”的方法，要求父母首先要冷静，防止过激的言行。
　　我的心受“伤”了
　　
　　孩子的手划破了，要及时处理伤口，心理的“伤口”同样更要及时处理。
　　我问过一些父母，孩子的手指划破流血了该怎么办？他们很快回答我：“不太严重的情况，我们会帮他处理，比如，用盐水给伤口及时消毒，然后擦一些止血、消炎的药物，再用纱布包扎起来。严重时，就要求助于医生。”
　　这样的回答很好。我又问：“孩子的心灵受了伤怎么办？”多数父母会显出一脸茫然。首先是没有处理心理问题的一般常识，因为心理健康的问题，毕竟是近几年才在我们国家引起广泛的关注，心理卫生知识的普及远不及生理卫生；其次是不明确什么是心理的伤痛，因为那是无形的，内隐的，很难觉察和判断。少数父母即使已认识到心理健康的重要性，在处理具体问题时也不得要领。
　　有一位母亲曾给我讲过她女儿的事情：“在孩子两岁多的时候，我们带她去南方旅行，在一个阴雨天，我们乘坐的出租车门没有关严，孩子熟睡时，我没抱紧她，中途刹车时，孩子突然从车门滑落在地，当时我们赶紧抱起她仔细检查，并没发现大的创伤，孩子哭了一会儿，就过去了，我们没有特别在意。这件事情过了将近半年，我们才注意到孩子看到车就格外紧张，各种车她都不喜欢，包括玩具车，外出时她不喜欢坐车，有时看到车就哭闹。”
　　这个小姑娘对于车的恐惧很可能来自于那次意外事故，她的父母当时没有体察到她心理的创伤，做及时的处理，关于车的症结一直存在于她的心里。
　　还有一位母亲有过这样的经验。孩子3岁多时，酷暑难熬，她第一次带孩子到海滨避暑。孩子非常喜欢玩水，他们安顿好后，就到海边散步。大概是下午三四点钟，当时风浪很大，孩子初次见到大海，兴奋无比，欢呼雀跃，在大人尚未