狱中畸人怪事----人间鬼域群魔乱舞-第1部分

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狱中畸人怪事人间鬼域群魔乱舞　作者：开天论剑
第一章　　畸人录（一）
不幸，我坐了牢；有幸，承蒙朋友关照，我成了记者，为监狱采编新闻。

　　这天下午，外出采访，忽觉腹肌，下一站采访，便是监狱食堂。

　　食堂犯人见我，趋之若鹜。为何？原来监狱实行积分制，依据得分高低，依次可评为省劳改积极分子，监狱劳改积极分子，监狱表扬等等，积分有差，等级有别。

　　监狱为鼓励犯人学文化，以彰显党的改造政策英明伟大，体现社会主义监狱优越性，特规定：在监狱报纸发文章一篇，加五分，相当于那些犯人流汗苦干或溜奸耍滑干一个礼拜的积分！而文章发表与否，还不是取决于我们这些犯人采编？

　　报纸主编是政府干部（即狱警，如此称呼乃是强调他们代表政府，以满足他们可怜的虚荣心），当那些管教干部谁他妈的愿意站在臭烘烘的牢房里？而我们这些犯编习惯于和犯人搞“三同”（想不同也不行），所谓“入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”，哪儿臭往哪儿钻，越臭的地方新闻越多——当然，很多新闻是不能上报的，却是绝佳的创作素材，可为今后写小说做准备（我坐牢时即有志于创作）。

　　谁的文章刊用，谁的文章不刊用，就是犯编一句话了（干部主编实为傀儡，完全听我摆布），那些会写几个字的犯人还不把我当亲爹供着？

　　所以我刚进食堂，几个犯人组长（有大组长，管全局的，还有卫生组长、学习组长等等）忙笑迎相道：哎呀呀，这不是陆大主编吗？你怎么有空光临我们这个小地方啊？

　　我忙连连挥手，像挥苍蝇似的：别介，别介，这让政府干部知道了可不好，什么主编不主编的，搞错没有啊，主编是钱科长，我是犯人，你们这么叫，想害我啊？

　　学习组长殷根实一把拉住我的手，像见了情人一样亲热：您就别跟我们装了，谁不知道钱科长是聋子耳朵，摆设啊。我们这些人想减刑还不是您一句话吗？

　　我真是有点慌了，正色道：别，别，别！兄弟啊，你让我多混两天行不？这话要是传到钱科长耳朵去，我就得到采石场砸石头去，还主编呢，等着给石头砸扁吧！

　　采石场是狱中之狱，犯了错儿的犯人全罚到采石场砸石头拖板车，连续十二个小时，边上还有警棍伺候，用不到十二个小时非把你整趴下不可！

　　我一边喝着殷根实给我斟上的可乐，吃着食堂给我整的小锅菜，一边口齿不清地问：说真的，最近有什么新闻啊？

　　殷根实笑道：新闻没有，新闻人物倒有一个。

　　我忙咽一口猪肝，掏笔作纪录状：说说，快说说！

　　殷根实笑出声来：慢点慢点，别噎着！老余头知道不？

　　我咽下一大块炒猪肝，说：知道啊，挺好的一老头，埋头干活，不爱说话。

　　说着，呃逆连连上来，鸡啄米似的。

　　殷根实忙拍拍我的背：不忙不忙，先喝点水。

　　我仰脖子喝了一大口可乐，不但没把呃逆压下去，泛起的泡泡却加快呃逆的频率，一个完整的句子都没法说了：

　　没，没事，呃，你说，呃，继续说，呃呃，我听，呃，着呢。

　　殷根实下面的话差点让我跳起来：

　　老余头死啦，老孙头关起来啦！

　　什么什么？我一吓，呃逆居然也被吓跑了，怎么会呢？昨天还活蹦乱跳的一个人，不可能！小子，你逗我吧？

　　真学的，骗你是孙子！殷根实的表情特别诚恳。

　　我伸长了脖子，朝前凑了两公分：说说，到底怎么回事儿？得急病啦？

　　殷根实这人爱笑，大概这事儿特有趣，刚想开口已笑得喘不过气来。

　　我把脸又凑到卫生组长跟前：这人气儿都快没了，不指望他能说个子丑寅卯，你给我闹个明白，行不？

　　卫生组长陈海根是个沉稳的人，一直未动声色，脸上始终挂着微笑，听了我的请求，仍是一言不发。

　　我急了，威胁道：这个季度优秀通讯员你们还想不想要了？


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　　“优秀通讯员”也是监狱的一项奖励制度，获奖者可获一次监狱表扬，可减刑半年，抵得上半年努力改造的成果。

　　我撂出这么重的一句话，陈海根也沉不住气了，殷根实的笑声也嘎然而止。接着，两人几乎是抢着说：

　　老余头和老孙头是“同志”，知道不？
第二章　畸人录（二）
“同志”，我当然懂，西方人对同性恋者的谑称。

　　有这等事？我的眼睛大发光芒。

　　人都死了，谁还会骗你？

　　接着，殷根实和陈海根，一个描述，一个补充，我终于了解了这桩事的原始本末。

　　老余头看似憨厚。其实天良丧尽，是强奸自己的养女进来的。老孙头快五十的人了，看上去细皮嫩肉，像个太监，在外面专帮人吹箫，有一次吹了一大款，白浆喷了一脸，大款心满意足，像大病一场，沉沉睡去，他便盗了钱包、翡翠大钻戒、狗链子一般粗的项链，夤夜潜逃。

　　老余头进来前卖水产，十几年了，有点积蓄，家产殷实，每月家里接见时，人民币论匹上（匹，江湖切口，千元以上曰匹），每逢开账（监狱每月一次让犯人开食品，然后按单放发），大包小箱的，自己分配的食品柜放不下，就借用老孙头的。

　　老孙头虽然在外面做的是无本买卖，但悖入悖出，来的容易，去的也快。这次为这事进来，老婆一气之下，打了离婚报告，送到监狱让他签字，儿女们也以有这样不堪的老子为耻，恨不得自己当初像孙猴子一样，是从石头缝里蹦出来的，谁还会来看他？一年到头一分钱进账没有，清汤寡水的牢饭吃得他原本很白的脸皮白里透青。老余头起初出于同情或是炫耀，随便撒点给他，今天一包方便面，明天两根火腿肠。久而久之，老余的老毛病又犯了，这里没有近水楼台的养女，也没有见钱便脱的小姐，看那老孙头细皮嫩肉，倒有几分阴气，这一股丹田真阳之气无处宣泻，只有找老孙头阴阳调和了。

　　这老孙头在外面就是个吹箫专业户，到了监狱，一身本领荒废已久，人生价值如何体现？老孙头给他机会，喜出望外，求之不得。

　　经过一番讨价还价，两人达成共识：

　　打飞机一回，方便面一桶（注：要康师傅的）；吹箫一次，火腿肠一袋（注：要“双汇王中王”）。

　　两人的买卖已经做了很久了，有人看见，传得纷纷扬扬。丑闻传到政府干部耳里，觉得有伤社会主义监狱风化，找两人分别谈话，说是坦白从宽，既往不咎。两人早已达成默契，一口咬定绝无此事，一定是“二杠子”无事生非，造谣诬陷，原因是“二杠子”前两天半夜起来偷菜吃，被老孙头发现，报告了干部，他能不打击报复？

　　政府干部也明白“捉奸捉双”的道理，人家要死不承认，你有什么办法？总不能严刑拷打吧？严刑拷打在监狱是家常便饭，只是这两个老东西打不得，一个有心脏病，一个有高血压，一恐吓，一激动，心脏停止跳动，血压冲破血管，死在牢里不明不白，每年都要上报的零事故零死亡的指标就要泡汤了。

　　干部也没放任自流，叫来两个劳改积极分子，吩咐他们密切注意两人动向，发现蛛丝马迹马上汇报。

　　两个积极分子领命而去，从此睡觉睁一眼闭一眼，睡眠就像墙头草，左右摇摆，忽忽难稳，梦中一只蚊子飞过去，都像被马蜂蛰了一样跳起来。

　　话说昨夜，月黑风高，正是要出事的兆头，鸡鸣三更，只见两团黑影如同鬼魅，无声无息起床，无声无息飘了出去。

　　两个积极分子也一跃而起，猫行鼠伏。如影随形紧跟其后。

　　只见两人蹑行至厨房灶下，盘腿相对而坐，如武林高手，两拳相抵如拼内功状。既而一人俯首对方裆下，呜咂有声，如犬舔食。被舔之人“哦啊”不停，如赞如叹，如痴如醉。

　　约莫十五分钟后，其中一人大吼一声，翻身倒地，再无声息。另一人也惊叫一声，转身发力狂奔，好像有恶魔厉鬼在身后赶他似的。

　　两个积极分子不敢久留，急忙摁铃报告政府干部。

　　不一会儿，政府干部来到出事地点，见老余头已僵仆在地，手中仍在捏着那话儿。

　　第二天，据法医鉴定，老余头关键时刻，兴奋过度，心脏病发作，当场倒毙。

　　老孙头血压升高，但血管幸未破裂，被送禁闭室禁闭一周。
第三章　　怪事记（一）
圣人说：饮食男女，人之大欲存焉。

　　男女之间这点破事，几千年前，圣人就说得明明白白。可时至今日，仍有人在揣着明白说糊涂的，真他妈扯淡。

　　中国人有句名言：有的事能说不能干，有的事能干不能说。



　　这话显示中国人特有的智慧，你不服还不行。

　　我家楼上一家三口都是李宇春的粉丝，每晚八点钟以后，他们家那房间就成练歌房了，音响电视惊天动地，他们家那丫头吃得像肥肥沈殿霞，还载歌载舞，我既恨他们影响我写出传世之作，更怕楼板震掉下来砸死我。我一失去理智，就冲上去拍他们家门：再闹，我就把煤气包拎上来和你们同归于尽！

　　但我知道，这属于能说不能干的事。

　　王朔自爆嫖娼，闹得口水横飞。我路见不平，顶了他一下，就有人跑来问我：你真的也嫖过娼？我一看有人认真了，就不敢像文章里那么牛了：我昨天刚嫖过，怎么的？王朔毕竟是名人，因人告密，警察还要查他。我要是当面承认了，这丫跑到派出所领赏，关十天半月我不怕，罚五千块钱我心疼。

　　看来，嫖娼这事，在中国还是能干不能说。

　　但是，中国有的地方，有的事儿是又不能干又不能说的。

　　那地方就是监狱。

　　没事儿的时候，犯人们在一起闲嗑：

　　哎，二道疤子，你说这嘴巴它是干嘛的呀？

　　废话，吃饭的呗。

　　还有呢？

　　说话呀，你不正在用它唠嗑吗？

　　它还能干点别的事儿吗？

　　不知道。

　　嘻嘻，土冒了吧，我告诉你……

　　哎呦，那不跟狗舔食似的？你跟你媳妇就那样啊？以后你可别用我的杯子…

　　哎，四眼狗子，你说这###它是干嘛的啊？

　　唔，尿尿……

　　瞧你那熊样儿，敢情你是生瓜蛋子，只会尿尿啊？说，还干嘛？

　　嘻嘻，捅老婆屁股眼儿……

　　哈哈，难怪你结婚两年了，老婆都没下蛋呢。听说上次老婆来看你的时候，把离婚协议都带来了，让你签字，有这事儿吗？

　　……　　　……

　　结果，这番关于“饮食男女”的说话，被在场的改造积极分子汇报了“政府干部”。

　　在这件事儿上，政府干部就是比圣人还圣人，“主犯”关了三天禁闭，外带吃了两警棍；两“从犯”不许睡觉，罚站十小时，晚饭后一直站天亮。

　　当然，这都是十几年前的事了。

　　我坐过十年深牢大狱，第五年的时候，情况有了变化。

　　为了彰显人性化管理，体现社会主义监狱优越性（其实，这优越性资本主义早二十年就有了），省监狱管理局决定在我们监狱搞个试点：创办“特优会见”。

　　人人平等，这是人类自欺欺人的社会理想，或者说，是统治者忽悠草根们的统治手段。人类等级无所不在，监狱也不例外。

　　犯人们分五个等级：一级胸前挂红牌，二级粉红牌，三级蓝牌，四级黄牌，五级白牌。

　　白牌是刚到集训队的新犯人和被严管的犯人挂的，甭说接见亲友，连通信都不允许。



　　黄牌是刚分下改造中队的犯人，可以每月通信一次，两月接见一次。

　　蓝牌是改造半年以上并没有犯规记过的犯人，可以每月通信一次，每月接见一次。

　　粉红牌是改造两年以上并有积极表现的犯人，可以每月通信两次，每月通话两次，每月接见一次，且可以和亲友在没有铁窗间隔的环境里谈话。

　　红牌就很难说了，原则上是改造四年以上并有立功和突出表现的犯人，一般犯人很难挂上。挂上红牌的犯人，可以每月通信两次，每周通话一次，每月接见两次，接见时可以和亲友促膝谈心，共进晚餐，还可以申请回家过年。

　　“特优会见”就是犯人和老婆共进晚餐之后，可以在监狱盖的“特优会见大楼”里的房间里共效于飞之乐。

　　这大楼也差不多抵得上两星级宾馆，有收费标准。单间有电扇无空调，五十；套间有空调有电视，一百五。

　　男女之大欲，在监狱这个特定环境里，从不能干也不能说，到能干（由政府安排）但仍不能说（说了那叫散布淫秽言论），确实算一大进步。

　　“特优会见大楼”毕竟不是外面的宾馆天天开放，起初因为被批准的人少，一周只开放两天，但就这两天，大楼里还是空荡荡的（大楼既然盖了，还是要考虑经济效益的，所以不久监狱就把条件放宽到蓝牌，甚至中队干部还动员条件差的犯人家属来，帮大楼拉客）。

　　这天又到了“特优会见日”。（犯人们说得好，“特优会见日”就是“日”）。

　　我奉命前去采访，要“特优会见者”谈感受。当然不是谈和老婆在床上雨露滋润的感受，而是谈被党的改造政策雨露滋润的感受。霸气书库　www。87book。com
第四章　怪事记（二）
刚上楼，迎面撞上吴二毛。

　　哎呦，这不是陆哥吗？

　　怎么样，昨晚上爽吧？

　　吴二毛嘻嘻笑着，随手递上根烟（这也是“特优政策”，平时犯人不许抽烟）并给我点上，一挥手：那可不？爽呆了，这叫久旱逢甘霖！那干柴烈火搁一块儿，你说，那烧成个啥样儿？陆哥，那滋味儿，我都没法跟你说……

　　吴二毛有点文化，常给监狱报纸投稿，我当然没少罩着他。他也知道有个《三毛流浪记》，每月监狱给犯人刨光瓢儿（剃光头）的时候，总叫剃头的给他留两根毛，说是三毛他哥，装酷显能，那那两根毛在光溜溜的脑袋瓜上飘着，像那滑溜溜的鲶鱼嘴边的须须，看上去特恶心人。

　　我上去一拳砸他腰眼上：那你小子还不抓紧时间，多练两招少林棍，出来瞎溜达啥？

　　这小子又在装孙子卖乖了：哎呦，哥哎，你可不能这么整我，你要把我这两只腰子砸坏了，下次我还练不练啊？说真的，这腰还真疼，不瞒你，昨晚上我是宋公明三打祝家庄，每次都两小时，折腾了一夜没合眼，我出来这是要方便一下，哎呦，尿都快夹不住了……

　　吴二毛一边往厕所跑，一边回头招呼我：陆哥，我就来！等会儿到我那里坐坐。

　　我跟进去，看见吴二毛站在尿池边上，双手握着那话儿，闭上眼睛正爽着呢。

　　我故意过去探了一眼：哎呀呀，肿起老高嘛，咋操成这样啊？悠着点啊，是不是得鸡（肌）腱炎了？

　　吴二毛憋不住哈哈大笑，抖了一裤腿。

　　吴二毛扶着腰下了便池。这小子还真把腰搞出毛病了，一看就知道肾虚。

　　我趁这机会过把嘴瘾，上去拍拍他肩膀：老弟，还行不？你媳妇那块地旱了不少年了吧？水放足了没有？那地儿喝饱了没有？要不我友情赞助一下，把哥哥这水管子接过去……

　　我一时图嘴头子快活，说了些荤七素八的话，忽然想是不是过了点，这二毛子不会翻脸吧？

　　谁知这小子不但没恼，反倒嬉皮笑脸把话接了过去：行啊，陆哥，咱俩谁跟谁啊，我老婆就是你老婆。不就是一女人嘛，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服借兄弟穿穿有啥不行啊？待会儿那老娘们你要是对上眼儿，就发句话。看得起我老婆不就是看得起我吗，你说是不是，陆哥？

　　听了这小子一番歪理邪说，我倒有几分尴尬，一时语塞，不知回什么话好，只好干笑一声。

　　吴二毛的“特优会见室”是一个套间。

　　我进了外间的会客间，刚准备在沙发上坐下，从里间卧室出来一个女人，大约二十三四岁，衣装很时尚，甚至有点暴露。

　　那女人身材苗条，前挺后翘，下巴尖尖的，一脸狐媚样儿。



　　吴二毛对那女人笑道：燕子，这就是我常跟你提起的陆哥。

　　那女人先是一愣，忽然又像想起什么似的，眼珠一转，马上热情起来：是吗，这就是陆哥啊。我家老公常唠叨你，写信回家说，接见时也说，说陆哥人特好，他在这儿就全指靠陆哥了。哎，陆哥，你坐呀，我给你沏茶去。

　　说完，那女人朝我一笑，转身又进了卧室。

　　吴二毛也朝我诡秘一笑，也跟着进了里间。

　　我坐在沙发上，点了一支吴二毛放在茶几上的香烟，吐了两个烟圈，不禁有些心猿意马起来。

　　刚才在外面，对吴二毛说的那番话，不过是口头上讨点便宜，云端里的豆腐，意淫他老婆罢了。我正当精壮之年，老婆又离了婚，眼看别人双飞双宿“特优搂“，心里酸溜溜的不是滋味儿。

　　出乎意料的是，吴二毛居然把那番话接了过去，是真是假，好像有点难以把握。刚才两人又钻进卧室半晌没出来，更是令人心生疑窦，琢磨不透。

　　那女人模样风骚，神情暧昧，真有点让人难以自持！

　　在我吸完了一支烟后，吴二毛和他老婆终于出来了。

　　吴二毛忙过来又给我点了一支烟：哎呦，陆哥，真对不起，让你久等了。我们在找我老婆从家里带来的茶叶，也不知放哪儿了，找了半天，茶罐子滚床底下去了，哈哈！

　　果然，吴二毛老婆手上拿着个绿色的茶叶罐，过来就要给我泡茶。

　　我一只手抢过茶杯，一只手推着那女人软绵绵的手，心里一紧，嘴上在说：不用不用，我坐两分钟就走，不能耽误你们啊，哈哈！

　　这女人指若棉条，我心中有些晃漾起来，生怕自己把握不住失态露丑，赶快把手缩回。就在我的手缩回的一刹那，那女人的纤纤指尖顺势在我手心轻轻刮了一下，同时眼波流转，深深地看了我一眼。

　　一股电流，从手心一直传到心尖，就像被一只无形的手用一根薄如蝉翼的羽毛在心尖撩拨了一下，奇痒难耐，然后扩散到全身每个毛孔。

　　吴二毛双手按着我的肩膀，硬是把我捺到沙发上：陆哥，你别跟我客气好不好？我老婆在家里做了点菜，机会难得。这啥地方？这要搁外面，不是五星级的，我也不敢请你陆哥是不？你就将就一回，给兄弟点面子行不行？你坐，我去楼下小卖部拿两瓶饮料。燕子，你陪陆哥坐会儿，给陆哥削个苹果，我一会儿就回来。

　　他老婆推了他一下，笑道：你放心去吧，我会照顾好陆哥的。

　　吴二毛回身捏了下他老婆的手，说：那陆哥就交给你了，用点心啊。

　　这对活宝演的是哪一出啊？敢情我是被人送到幼儿园来了？再说，去楼下拿瓶饮料，不就几分钟的事儿吗？至于千叮咛万嘱咐跟出国似的？

　　吴二毛刚一走，他老婆给我泡了杯茶，就打开话匣子，和我唠嗑开了：陆哥啊，嫂子怎么没来看你呀？
第五章　　怪事记（三）
真是哪壶不开提哪壶。

　　吴二毛老婆的问题，勾起了我的伤心往事。

　　首先声明，我是各方面机能都正常的男人。三十大几的老爷们了，怎么没老婆呢。老婆，当然曾经拥有，离了。

　　原因嘛，为了男人的尊严，是没法和吴二毛老婆说的：我老婆是一枝出墙的红杏，扔了顶军帽给我。

　　江湖上有个说法，说是没当过兵的男人不像男人。大概我老婆为了我像个男人，才扔了顶军帽给我。

　　我在琢磨着怎么回答吴二毛老婆。我是想借回答这个问题跟她开个玩笑。

　　刚才吴二毛老婆端着沏好的茶，俯身给我放在茶几上时，两只饱满白嫩的乳房露了一半，另一半藏在粉红色胸罩里，煞是诱人，看得我喉头发紧，嗓眼发干。

　　我呷了一口茶，润润嗓子，先岔开话题说：嗯，这茶不错，是从南方带来的碧螺春？

　　吴二毛老婆炫耀地说：那可不，是我兄弟托老家人带来的，正宗的苏州碧螺春，他在那儿做大厨，手艺可好了……哎，陆哥，我问你呢，嫂子来看你没？

　　我笑道：哪来的嫂子？等出去找你给介绍一个呢。


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　　吴二毛老婆夸张地把眼睛瞪得像鸡蛋，眼眶子都差点撑破了：真的假的？我不信，陆哥你哄我呢。陆哥人这么好，还不得捞一房仙女回来？怎么会没老婆啊。

　　我笑道：真的没有，不哄你。燕子，我可就指靠你了，你可别忘了啊？

　　吴二毛老婆一边把削好的苹果递给我摇着头，嗲声嗲气地说：嗯——不，陆哥就是哄我。陆哥太有才了，我介绍的你也看不上。

　　我点上烟，翘起二郎腿：一口一个陆哥的，是不是不愿意帮忙？

　　吴二毛老婆连摇头带扭身子：嗯——不是嘛，那陆哥你跟我说说，想找个什么样的人呀？

　　吴二毛老婆斜着身子坐在我边上的沙发上，双手绞在一起夹在两腿中间，把两只乳房挤得更显饱满。上衣领口很低，胸罩的蕾丝边也露在外面，深深的乳沟诱人地向下延伸着。

　　我两眼死死盯着她鼓蓬蓬的胸部，咽了下口水，坏笑道：像你这样的我就满足了。

　　吴二毛老婆瞟了我一眼，撅起涂得通红的嘴唇说：陆哥拿人家开心，我这样的陆哥哪能看得上，长得跟烂苹果似的。

　　恰巧这时，我吃苹果吃到一个虫眼，“呸”的一声吐在地上，笑道：真是个烂苹果。

　　吴二毛老婆笑着用手打了下我的手背：好啊陆哥，你还真骂我是烂苹果？我是烂苹果，你是什么？

　　我做了个鬼脸：我是坏梨儿，坏透了。

　　吴二毛老婆劈手夺下我手里的半个苹果：都烂了，就别吃了。

　　我的心都快跳出嗓眼了，涎着脸问：那我吃什么？

　　吴二毛老婆乜着眼似笑非笑地看着我，指着自己的鼻子说：那就吃我呗。

　　说完，“噗嗤”一笑。

　　听了吴二毛老婆的话，我浑身“嘭”的一下像着了火，下身都惊得抬起了头，再也按捺不住，不知不觉间，手就按到她夹在两腿中间的双手上。

　　吴二毛老婆抽出双手，伸手在我脸上摸了一下，仿佛我是个听话的乖孩子，然后站起身，把我拉起来说：进去吧。

　　我知道，“进去吧”，是叫我进卧室。

　　脑子“嗡”一声，来不及细想，急急忙忙，踉踉跄跄就跟吴二毛老婆进了里间卧室。

　　吴二毛老婆转身面对我，身子贴了上来。

　　我下身一热，那话儿已勃然怒起。

　　我一手搂着她柔韧的细腰，一手摸向她丰满的胸部。久违了，这温香软玉抱满怀的感觉。

　　我正把手按在她的胸部，细心体会那鼓蓬蓬热烘烘的手感。

　　谁知道这娘儿们竟是一摸就倒！

　　她拉起黑底绣花的露脐短汗衫，又扯下粉红色胸罩，然后褪下牛仔中裤，仰面向身后的床上一倒，说：上来吧。

　　我心里有点遗憾这过程太快了点，我还没找到最佳感受呢，那话儿也没到欲罢不能的程度。

　　可是，玉体横陈，已容不得你后退半步。

　　我俯首研究这一丛久违的神秘的黑色领域：这是生命之门，欲望之门，献身之门，热浪奔腾之门，炽烈的岩浆翻滚之门……
第六章　怪事记（四）
吴二毛老婆已娇喘嘘嘘，抬起身目光迷离地看着我，欲望在瞳孔里燃烧。


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　　这是一种盛情邀请的姿态和眼神。

　　谁还会退缩，谁还会犹豫？

　　我奋不顾身，就像黄继光堵枪眼，腾身而上，堵上去，堵她个严严实实！

　　那女人一声尖叫，仿佛被马蜂蛰了一下。

　　我振作精神，龙腾虎跃，左腾右挪，上挺下进，纵控自如，大显身手，行九浅一深之法，展忍精不泄之技，让身下的坐骑如痴如醉，欲仙欲死，死而复甦，娇呻阵阵，淫呼连连。

　　不知过了多久，云收雨霁，如土委地。

　　吴二毛老婆长叹一声：陆哥，你真威猛！

　　我心犹嫌不足，笑问：比二毛如何？

　　那女人嘴一撇，不屑道：他？差远了！

　　我越加得意，炫耀道：环境不对，放在外面，至少一小时，管保你晕死！

　　那女人一伸舌头：妈呀！

　　我兴犹未尽，又低头含住尚在坚挺的乳头。

　　吴二毛老婆握住我依然劲挺的物事，揉搓着。

　　忽然外面有人问：陆哥呢？

　　我心猛地一跳，屏住呼吸。

　　吴二毛老婆撅起性感的艳唇，朝我嫣然一笑，竟然从容答道：在里面呢。

　　我大吃一惊，急忙摆手。摆手未停，吴二毛已进了卧室：干嘛呢，陆哥？

　　我忙直起身，支吾道：没事，没事……

　　吴二毛满脸讥笑：没事？得了吧，陆哥，裤子拉链还没拉上呢。呦，燕子，脱了裤子躺床上干嘛呢？叫陆哥给你做妇科检查呀？

　　我惊慌失措，尴尬不已。

　　吴二毛很大度得拍了拍我的肩膀：慌啥呢，没事，我不是说过兄弟如手足，妻子如衣服嘛，衣服借兄弟穿穿那还不是应该的？不过，陆哥，你还是有点不够意思啊！

　　我偷偷瞄了吴二毛一眼，搞不清他葫芦里卖什么药，结结巴巴道：是，是有点不，不够意思——

　　吴二毛哈哈大笑：别紧张，我说你不够意思，是怪你没跟我打个招呼，就把我老婆给上了。陆哥啊，我不跟你说过嘛，看上了就吱一声啊。你这叫做看得起我老婆看不起我吴二毛，是吧？

　　我操！我还能说啥啊？

　　吴二毛叹了口气，十分体贴地用手按住我的肩膀：唉，陆哥，我知道你也够憋屈的。

　　又拍了拍床：坐，坐坐坐。过瘾了没？要不兄弟再陪你玩个“双飞”？

　　什么？　我怀疑自己的耳朵出了问题！

　　真他妈的太刺激了！我的下身又硬了起来。

　　我愣愣地看着吴二毛，如置身梦境。

　　吴二毛潇洒一笑：怎么了陆哥？你没听错，也没在做梦。你，我，我老婆，玩个“双飞”，怎么样？


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　　吴二毛老婆还在光着下身仰面躺在床上。听了吴二毛的话，显得很不乐意似地扭了下身子：你干嘛呀？把我当什么人了？

　　吴二毛笑着拍