史上第一混乱[完本]-第5部分

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　　　　诱惑草的魅香一如轻启朱唇的小花，向我们发出来自生命深处的原始呼唤。
　　　　前世的小花莫非是那挥动翅膀的小P孩儿——露着小鸡鸡、光着屁股蛋，
　　　　怀揣美好、头顶光环，忽忽悠悠向我们飞来——从那遥远的天国彼岸？
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　　　　小花，你这邪恶的天使，敲击键盘便发射出无数枚针砭时B的糖衣炮弹，
　　　　五人组的离去纵然不是生离死别的煽情结局，却直叫我们看得肝肠寸断。
　　　　为何每每阅读《史上第一混乱》，烦恼和忧愁都会六亲不认地将我无情背叛？
　　　　小花，我们有充足的证据指控你就是把沮丧和失落从我们身边盗走的头号嫌犯。
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　　　　366个日夜如脱缰的野狗一般忠诚地见证了小花鼻洼鬓角渗出的丝丝细汗，
　　　　姓张的这朵小花需要使用名为“月票”的强效营养液日复一日地悉心浇灌。


　　　　拭目以待天马行空的小花在崭新一年对混乱情节更胜从前的精打细算，
　　　　衷心祝愿明年月票的收入更上层楼——绝非虚张声势的“号称”百万！
　　　　（完）
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　　　　感谢老北！请大家继续支持他的作品；绝对搞笑
　　　　书友恶搞《混乱》之作，名为乱上加乱　书友北理一枝花庆祝混乱完全新力作
　　　　小说巴士　更新时间：2010…7…7　16：05：06　本章字数：5808
　　　　何仙人一次无心之失把原本平静的天道循环折腾得摇摇欲坠，
　　　　刘仙人要挟小强若不就范便把他转型为IQ匹敌弱智的无能之辈。
　　　　从浩荡的历史洪流反穿越而来的名人异士在第好几号当铺群英荟萃，
　　　　由此拉开宏大帷幕的200W字混乱剧情被群众公认为史上之最！
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　　　　调30人的秘笈确保嬴哥遭遇再强悍的BOSS也能将其成功击退，
　　　　老实说，我相当期待可爱的胖子能够领衔一支真正的秦朝乐队。
　　　　项大个儿在春空山别墅确认瘸腿兔子便是转世乌骓而深感欣慰，
　　　　我一直纳闷如此巨人在夜里需要何等大床才能跟虞姬酣然入睡？
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　　　　重度斜视的二傻坚信囚禁于半导体中的小人儿需要按时投喂，
　　　　他和白脸联袂上演的“两男一蜂”曾叫在场围观的众人瞬间崩溃。
　　　　能把Hello—Kitty穿出比基尼效果的师师自然称得上是千娇百媚，
　　　　怎奈何绝世佳人初登场时用臀部与“仙境主人”正面相对。
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　　　　大汉高祖为寻肚皮下面那玩意的快感力邀盗版女王纵欲陶醉，
　　　　流氓皇帝对包子的暧昧好感一度叫人认定他的审美视角极端另类。
　　　　言出必行的木兰对H国记者的惊艳一掷赢得了爱国者的一致钦佩，
　　　　留着披肩长发的三哥十分介怀别人说他是“陈圆圆的吴三桂”。
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　　　　54条梁山好汉集结现代——大闹真人版天下第一武道大会，


　　　　泼辣三姐化名“公孙智深”——这才心有不甘地登台打擂。
　　　　老张这位疑似转世杜甫的拳拳遗愿让小强下定决心夺魁折桂，
　　　　临了还得过场式地感谢对比赛全程进行直播报道的戏媳体位。
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　　　　“不怎么是王安石”的神秘男子提心吊胆岳家军对他攻其不备，
　　　　到头来终得以代号“9527”潜伏下去、发挥特长狠抓贪污受贿。
　　　　酒气熏天的诗仙现身于21世纪自然不必摧眉折腰侍奉权贵，
　　　　天知道沾染现代文明的他会不会吟出一首新作名曰《我干你妹》。
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　　　　收复国宝的绝密行动多亏小象提出的方案才得以事半功倍，
　　　　称象神童从“搬箱子”中汲取的灵感连成年人都要自惭形秽。
　　　　可叹他那位随叫随到的亲爹白天要奔走于枭雄之路不辞劳累，
　　　　晚间还得发扬“梦中杀人偿命百岁”的BT作风而夜不能寐。
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　　　　实践证明文武双修在未成年人的教育阶段绝对可以并行不悖，
　　　　接踵而至的文人墨客让“亡月才文武学校”萦绕着一片云蒸霞蔚。
　　　　逼真程度堪比三维动画的新版校旗乃是多位巨匠奉送的丰厚回馈，
　　　　三根超现实主义的波浪线条让大神级的画师无限感慨后生可畏。
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　　　　就算用核弹头对无敌金杯实施垂直打击到头来也只是扬汤止沸，
　　　　变脸口香糖让秦桧孑立于“害你就会变成你”的歌声中迎风流泪。
　　　　托复制饼干洪福，“他不是一个人在战斗”的呐喊愈加的振聋发聩，
　　　　捆绑读心术的老式手机锁定荆轲后显示的省略号着实是耐人寻味。
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　　　　“苏衣式”防弹衣的主人以一记闷棍宣告了黑手党阴谋的半途而废，
　　　　被望嵩附体的邦子用“帝王践踏”踢得杰士邦下半辈子无法正常交配。
　　　　老郝携巨额财产出走国外的美梦在自动铅按下的那一瞬间功亏一篑，
　　　　本书主角的“究极复仇板砖”多次重击直接导致古德白颅骨粉碎。
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　　　　两千多年前的毛遂活跃于烽火遍野的战国之间奔走游说，
　　　　如此口才与冉冬夜的GF同台主持篝火party实属当之无愧。
　　　　从天竺深造归来的陈老师办班授课从不向学员收取任何学费，
　　　　就连意志坚定的守财奴听了他的讲座也会被开化得拾金不昧。
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　　　　五星杜松与纯净山泉在“逆时光”门前巨型缸中按一定比例混溶勾兑，
　　　　浓烈醇香媲美“三碗不过岗”的免费“水酒”应了那句广告好喝不贵。
　　　　成功运用弹道学原理的“兵马俑6号”在冷兵器时代绝对堪称出类拔萃，
　　　　“八三式洪武大炮”的惊艳问世令可怜的对手陷入无底的身心疲惫。
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　　　　“五毛俩，一块钱不卖”的通行口令揭开兵道那比肩虫洞的无垠深邃，
　　　　来自各朝的商贾以育才币作为流通手段在这时空的交集平等互惠。
　　　　别担心，剽悍城管在这里没有权限借由暴力向沿街摊床征缴个税，
　　　　不晓得脱缰野狗在兵道以70码的时速致人死亡是否构成刑事犯罪。
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　　　　炮弹裹挟的垃圾为金军兵营平添了充斥着后现代风格的装饰点缀，
　　　　“八国联军”的围困把完将军和颜将军压制在帅帐中无奈地养精蓄锐。
　　　　叫直板手机命中额头的柔然单于被卷入永恒的悸动而心力交瘁，
　　　　那散发出诡谲辉光的“中国移动”难道是摄人魂魄的幽灵鬼魅？
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　　　　近视眼镜之于孔明先生，顶如是同羽扇纶巾并驾齐驱的谋士装备，
　　　　没事儿爱和别人喝上一杯的宋太祖对其喜食核桃的嗜好供认不讳。
　　　　不辨马鹿的赵公公有必要系统学习如何对哺乳纲动物分门别类，
　　　　从伯牙身边夺走知音的元凶或许便是甲型H1N1流感的资深前辈。
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　　　　某一日，包子的私处悍然挺进强子那架“战机”的作战半径以内，
　　　　数月后，不该的到来可没像史书中某些帝王降生时那般风雨如晦。
　　　　新兵道，隆重的抓周盛典旨在庆贺这干爹一大把的小家伙年满周岁，
　　　　萧强怒：“这是哪个混犊子玩意儿放了块板砖？我他妈顶你个肺！”


　　　　（完）
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　　　　小花，为了你，我也要把通篇押韵进行到底！
　　　　这回的韵脚是ei（去声）。
　　　　有《史上第一混乱》陪伴的这16个月，我很快乐。期待小花的新书~~
　　　　第一卷　第好几号当铺　第一章　我就不穿越了，你们来吧
　　　　小说巴士　更新时间：2010…7…7　16：05：06　本章字数：5380
　　　　我真倒霉，真的。
　　　　人家穿越历史称雄称王，最保守的也能回到明朝当个王爷，我却只能被反穿越，昨天刘老六领回来这个家伙居然是荆轲。
　　　　就是他，刺杀秦始皇，办事之前喜欢开个唱的那个家伙。
　　　　事得从头说起。
　　　　那天，我没招谁没惹谁地走着，路过公园外墙时一个脏了吧唧的老头冲我招了招他那很后现代的脏手：“小朋友，你今天有卦……”
　　　　正所谓是“无聊生祸患”，我一个大闲人，抱着闲着也是闲着的心态蹲在老头跟前斗咳嗽，我不怕他骗我的主要原因是：我兜里就装了5块钱。
　　　　我笑嘻嘻地说：“那你先算算我姓什么，几几年生的，干什么的，算准了就给你钱。”
　　　　这个老神棍装模做样地摇摇头：“那些都是江湖骗子的把戏，而我，是一个神仙——我且问你：你想不想也当神仙？”
　　　　多么不俗的开场白呀，要是你你也不舍得走吧。
　　　　反正我就没舍得走。我猜想这个老东西也许会码出一排书来：“我看你骨骼精奇乃是万中无一的绝世高手……以后维护世界和平的任务就交给你了。”
　　　　但大师就是大师，他跟我说了一句惊世绝艳的话，导致我死心塌地地崇拜上了他，以至于才有了后来一连串的霉运。
　　　　他跟我说：“你抽的白沙是假的！”
　　　　此言一出，我当时的感觉正如一位起点万金油读者写的那样：只觉一朵什么什么花怎么怎么样把我怎么怎么了……
　　　　我抽烟习惯在家对门的小烟铺买，今天上了街才发现身上没烟了，谁知道买了一盒居然就是TM假的，难怪人家说对男人而言，买了一盒假烟其郁闷程度仅次于新婚发现老婆不是处女。
　　　　老头说完这句话之后0。01秒后我就觉得我兜里的五块钱保不住了。
　　　　之后的事情完全可以用峰回路转来形容。
　　　　“你本来是可以成仙的，但就在仙事部（跟人事部平级）马上要批准的前一刻你爱上了一个女妖精，这件事本来不大，但给仙界带来了不可估量的舆论压力和一直以来都面对而又难以解决的问题：到底该用什么样的道德准绳去衡量一个将成仙而未成仙的人？”
　　　　实话说，我当时第一直觉是以为北大教授乔装改扮成江湖骗子在做关于精神方面的科研调查，我甚至偷偷往四下里看了看，没有发现貌似摄象机偷拍机的东西。
　　　　“玉帝很生气，后果很严重，他原意是要将你九雷轰顶。但那天正好是七月初七，在七公主的美言下才改成一雷轰顶……”
　　　　我插嘴问：“九雷轰顶和一雷轰顶有什么区别？”
　　　　“没什么区别呀，反正你死了。”
　　　　我：“……”

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　　　　“后来仙界关于你的问题讨论出结果来了：那就是在你还没有成仙的时候爱上妖精不应该受到惩罚。”
　　　　我：“……”
　　　　“所以他们决定补报你，现在你有两个选择：第一是用你这辈子替他们做点事情，完事以后顺理成章把你弄（这个字眼把我弄得很不舒服）上去当神仙。”
　　　　我很好奇，问道：“拿第二个选择呢？”
　　　　“第二个选择是王母娘娘提出来的，这个婆娘的意思是你既然喜欢那个小妖精，就考验你们三世，如果你们能世世在一起就让你们一起成仙。”
　　　　我直起腰，说：“故事很精彩，不过我还没吃饭呢，拜拜您呐。”然而这个老神棍一把拉住我：“我要怎么做你才能相信我是神仙？”
　　　　我懒洋洋地说：“你再不放手我就拿板砖掀你的前脸儿！”
　　　　“为什么不试试呢——我是说你为什么不说件事让我证明我是神仙呢？”
　　　　“你他娘除非把老子变成女人！”我一眼扫见了对面大楼广告张贴画上的章紫怡（这个怡字太难打了）“把我变成章紫怡老子就信你。”
　　　　我真傻，真的（祥林嫂语）。居然提出了这么一个变态的要求。
　　　　这个老家伙冲我指了指，不用他说什么我就感觉不对了，我那根虽不像AV男优那么“挺”好的兄弟，就像12级台风中的一颗稻皮那样消失了！我捂住裤裆，这个老混蛋居然一把把我推在当街，大喊了一声：“快看章紫怡！”
　　　　最先发现我的是两只在街上盘桓的“恐龙”，这两个女人加起来起码有300——公斤。她们听到老神棍的喊叫后无意地向这边看了一眼，然后就像裤裆里伸进去一只陌生的手那样尖叫起来。好在这是午后一点多钟，又幸好穿着黑绸衫儿7分裤的我把头低下没引起别人的注意。
　　　　在一阵地动山摇中两只恐龙向我奔袭而来，我只好舌尖一顶上牙膛、丹田一叫混元气使了个旱地拔葱的功夫跳（爬）进了公园围墙，透过栏杆，我苦苦哀求老神棍：“快把我变回去！”
　　　　这时两只恐龙已经与我只有一墙之隔了，她们中的一个只抓住栏杆微微晃了晃，整面墙就已经开始往下掉土面儿，我把一只手伸出栏杆，凄惨无比地叫道：“如花你走吧别管我……”
　　　　……在经过很长一段的混乱之后，老神棍终于把我变了回去，然后他戴上一副墨镜，拿出一根笔样的东西，对两个恐龙说：“看这里……”喀嚓一声后，两个恐龙呆若木鸡（详情参见《黑衣人》）。但呆过一阵之后——“章紫怡啊！”恐龙之一大叫。老神棍瀑布汗，喃喃说：“看来西洋货就是靠不住……”
　　　　闲言少叙书归正传。
　　　　“信不信我是神仙？”
　　　　“你想让我干什么，说吧。”恢复男儿身的我在一定程度上还保持着理直气壮的语气，就算他是神仙，我兜里就有5块钱，能把我怎么着？
　　　　“不要带情绪嘛，我是来帮你的，还记的我跟你说的话吗？只要你帮他们做事，他们就让你成仙。”
　　　　“你先说干什么？”其实我对成仙不感兴趣，混到五星上将怎么样？调戏个嫦娥照样变月夜猪人。
　　　　“阴间最近很不太平，原因是判官参加阎王小舅子的婚礼时喝多了，把生死簿上一大批人的寿命都少加了一年，为了弥补，阎王只好出台了‘短一还二’甚至‘短一还三’的政策把这一年补在他们下一世里，可是你要知道，那些路人甲路人乙还好对付，有些人是怎么也不肯的，比如那些历史名人、帝王、这些人都是有来头的，阎王不敢得罪死了，只好答应他们让他们返回尘世再过一年逍遥日子。”
　　　　“这跟我有什么关系？”
　　　　“你就不想想，如果把他们再放回他们那个时代会产生怎么样的后果？在这一年里刘邦和项羽会怎么样，诸葛亮和司马懿会怎么样，李世民会不会杀武则天，成吉思汗能不能改变今天的版图？不说这些人，李白杜甫多在尘事待一年谁知道他们会写出什么影响后世的东西来，蔡伦又能发明什么希奇古怪的东西——我这么说你能懂吗？”
　　　　“差不多，这就是多米诺骨牌效应，他们之中任何一个人回去都有可能重塑历史，所以不能让他们回到他们所在的时代。”我说完这句话就觉得事情要糟了，“你不是要把那些人都弄到我这吧？”
　　　　老神棍他得意地笑，他得意地笑：“谁说不是呢，阎王骗他们要把他们弄到‘世外仙境’里补齐一年阳寿，而这个‘世外仙境’指的就是你这。”
　　　　现在阎王底下一屁股屎，仙界找人背黑锅，这事看来不干也得干了，否则那不是成了“人为什么什么我为什么什么了”么？
　　　　我装做为难的样子说：“那有没有活动经费啊？先弄个几亿花花，既然是‘仙境’，我总得弄俩穿旗袍的小姐，再整几只仙鹤啥的吧？”
　　　　我原以为老神棍会满口答应呢，人家别人写的穿越，像钱啦美女啦这种东西都是不值一提的道具而已。哪知这可恶的老神棍他居然说：“那些我不管，仙界本来是要考验你的，你自己想办法，还有——那些人什么世面都见过，你就别费心了，如果你答应了我晚上就把第一个客户给你领回去。”
　　　　“可是我……”
　　　　“因为这是一笔交易：你替他们平事，他们让你成仙，所以我们以后就管这些人叫客户，你可以答应也可以不答应，如果你要不答应……”老神棍又掏出墨镜戴上，拿出那支笔状物，“我就照你一下，不过我事先声明：这东西不怎么好用，很有可能让你忘很多事情，包括你姓什么叫什么父母是谁你自己是男是女等等……”


　　　　“你不如说我就变成一个弱智了！”
　　　　老神棍抬头想了想，说：“对，你概括得很精确……”
　　　　我指着老神棍的鼻子，义正词严地告诉他：“作为一个普通人，为仙界做点事情是应该的，你怎么能怀疑我的觉悟呢？”
　　　　事情就是这样，老神棍在离开我的时候对我说：“不要再叫我老神棍了，我叫刘老六，还有，晚上我就把客户给你带过去……”
　　　　然后，刘老六就把一个高壮的、穿的跟个土鳖似的人领到我面前，介绍说：“这是荆轲。”
　　　　……
　　　　第一卷　第好几号当铺　第二章　荆轲
　　　　小说巴士　更新时间：2010…7…7　16：05：06　本章字数：3370
　　　　在故事没有完全展开之前我有必要先介绍一下我自己（就用第一人称写书，你咬我啊？），我叫萧强，27岁，在我15岁以前我用这个四平八稳的名字度过了很多年，随着一部《唐伯虎点秋香》的风靡和那只惊艳的蟑螂的出现，我有了一个新名字：小强。
　　　　你别以为我是一个无业游民，严格地说我是一条经理（经理多如牛毛，量词要用条），我主管着一间当铺。
　　　　什么？现在没有当铺？那就是你孤陋寡闻了，其实就在你的城市你只要好好找，犄角旮旯里说不定就能找到，当然了，提件破衣服进去换串铜子的事情是不可能发生了，实际上我们连范思哲阿玛尼这样的名牌也不接待，我们最欢迎的典当物是汽车和房产证，当然少不了旧世金银和古董之类的，这间典当行名字叫“吉豪”，我们老板姓郝，自从《第八号当铺》问世以后，我这间当铺就有了一个诨名：第好几号（郝吉豪）当铺。
　　　　现在的当铺当然不能像过去那样柜台高筑，实际上它的装修是照着房地产售楼部来的：宽敞的客厅，水晶玻璃桌上摆着液晶电脑，周围是一圈皮沙发，除了没有模型，跟售楼中心完全一样。在这种环境里谈生意，大家尽可能地保持心平气和，虽然你在进来之前就可能已经知道我们发的就是黑心财了。
　　　　半年以来我都没见过郝老板，他把一个有20万的帐号给我以后就再没出现过，去年后半年我只做成一单生意：用6万块钱当回一辆8成新的帕萨特来，这单生意赚的钱刚够今年一年的硬件开支，至于我的工钱——每月1400，就得郝老板贴钱了，谁也不知道这只老狐狸打的什么主意，反正据业内人士反应他还从干过赔钱的买卖。
　　　　我既是这间当铺的经理，也是唯一的员工，其实我还有一个副经理叫老潘，是个45岁的中年人，专管鉴别古董，自打我认识他以来就见过他两回，第一回是和郝老板一起吃饭，第二回是请他来验一张据说是民国时期的银票，老潘看了一眼就走，他在门口跟我说：“再有把冥币当民国银票拿来验的直接报警吧……”
　　　　我大概就是这么个情况，我的当铺开在一条很冷清的街上，每天无所事事，没想到一出事就刺激大发了。我他娘的居然成了神仙预备役，还得接待穿越到我这来的客户。
　　　　就在我刚有点思想准备的时候，刘老六给我领来的第一个客户居然是：荆轲。
　　　　我说了，小荆同学个子大概有1米77，很块儿，穿着开襟粗布的衣服，最搞笑的是他眼睛居然散光：他的一只眼睛在看着你的时候另一只眼珠子简直就像藏在太阳穴里。
　　　　这也不奇怪，人家是杀手嘛，需要眼观六路。
　　　　就是这个小荆，在刺杀秦王之前在易水边上唱着悲怆的hip…hop，高渐离给他打着架子鼓送他，很是拉风。可惜小荆学艺不精，被秦王暴扁一顿，小荆气极之下张开双腿，冲秦王做了一个很有性暗示的动作（以上文字节选自《千年戏说史》第N章第二回：荆轲刺秦，张小花主编）。
　　　　刘老六把荆轲送下就打的走了。
　　　　荆轲看来还没从失败中缓过劲来，显得呆头呆脑，对任何新奇的事物都没兴趣，他低着头看着自己的脚说：“你就是‘仙境’的主人？给我一套房，其它的我想起来会叫你的。”
　　　　这个……住宿到还不是问题，当铺上面还有两间房和一个仓库，我和我女朋友包子占了一间，我把荆轲领上去，他傻乎乎地坐在地上，嘴里喃喃说：“为什么呢……为什么呢……”
　　　　我关上门出来才发现自己一头脚汗：从现在开始，我就已经踏上了成仙之旅，而我接待的第一个“客户”，居然是古今第一刺客荆轲。我看了看墙上的挂钟，我女朋友包子快下班了。
　　　　早就跟你们说了我很倒霉，你见过几个穿越小说的男主角是一开始就有女朋友的？就算有，也是美若天仙吧？
　　　　包子姓项，全名项孢子，她老爸是那种戴着酱油瓶底眼镜、军绿色袖套的老会计，希望他的女儿长大以后能成为一名光荣的人民教师，桃李满天下，像孢子植物一样……
　　　　但这个名字给包子带来的唯一好处就是：项孢子小姐长得很像包子，她就在和我隔一条街的包子店工作，具体工作是门迎，她们店经营的是一种在本地很出名的灌汤包，包子以前负责端盘子，客人们只要一喊：包子——包子就会下意识地回头，然后不是打了盘子就是砸了碗，最后经理只好把她调到门口当门迎——关于这一点，只能用她们经理是一个好人来解释，他不可能对包子存在非分之想，因为我熟知她们经理是一个看完《午夜凶铃》不敢一个人回家的男人，他绝对没这种勇气！
　　　　如果你要问我为什么会爱上包子，那绝对是一个美丽的错误，一个没招谁没惹谁的下午（这句话眼熟不？），我非常无害地走在街上，前面一个身材完美到了极至的女人在我眼前娉婷，这个女人就是包子，再然后包子这个充满悖论的女人引起了我的好奇，在一个别有用心的夜晚，我们一起欣赏了武藤兰、小泽、丰丸、黑木香之后，她野蛮地占有了我，在最消魂的时刻，她口含一物呜咽着问我：“我是你什么人？”
　　　　我挺直身子，看似痛苦无比地说：“老婆！”
　　　　这就是事情的全部经过。
　　　　包子快回来了，我该怎么跟她说？


　　　　亲爱的，我要成仙啦，荆轲就在我们楼上？
　　　　想到我赶忙跑上楼，找出一套衣服拿给荆轲，骗他说凡是到“仙境”的人都得按规矩换上衣服，可是这个家伙不理我，还在发呆，说：“为什么……为什么……”
　　　　我知道这人脾气不怎么好，当了一辈子杀手最大的传奇就是一个人也没杀了，其郁闷是可知的。我只好大声说：
　　　　“你不觉得你太短了吗？”
　　　　荆轲吓了一跳，抬头问我：“我哪短？这跟短有关系吗？”
　　　　把我气的，怎么古人也这么H？我大声说：“你的剑太短了！”
　　　　荆轲忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑：“哦，我以为你说的是我的头发呢……”
　　　　（小花得同时更两本书，《花的世界》一天4更，此书力求一天两更吧）
　　　　第一卷　第好几号当铺　第三章　不是冤家不聚头
　　　　小说巴士　更新时间：2010…7…7　16：05：06　本章字数：2988
　　　　荆轲把那把剑放在桌上，然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我，我急忙跳出去两米——那把剑我知道，是燕太子丹花百金从铸剑大师徐夫人那里买的，而且上了剧毒，荆轲和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过，如果当时拿这把剑的人是荆轲，那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。
　　　　荆轲看着完好的我，出了半天神，恍然道：“原来是太短了！”
　　　　我暴跳道：“你他娘的有病啊，要是够长老子早就让你镦（dui）死了！”
　　　　荆轲却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫：“原来是因为我太短了！”后来我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。
　　　　这时楼梯响，包子下班了。我急忙把那套衣服丢在荆轲头上说：“荆哥，你先换着，兄弟一会再来和你讨论长短问题。”
　　　　荆轲当时是坐在地上，见我要走，以45度角仰望天空，伸出一只手，也不知丫想说什么，我没鸟他，出了屋迎面就碰上了包子，我随手关上了门。
　　　　包子手里还提着菜，她是一个很能干的女人，有着来自于小家小户的节俭和她这个年纪相当的旺盛性欲，只要不看她正脸，我都发自真心地爱她。
　　　　包子本来是要去洗菜，见我神秘兮兮的样子，下意识地要进去看个究竟，我捂住门，笑嘻嘻地说：“一个朋友……在咱们这住几天。”包子从菜篮里拿出一个茄子，握着茄子头，把带刺儿的把子对准我，严厉地说：“你只要告诉我是男是女就行了！”当得知是男人之后，她挥手把茄子扔进篮子，喜笑颜开地说：“今晚给你做红烧茄子……”
　　　　我打开门看了一眼荆轲，见他已经基本穿戴整齐，正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬，我赶忙闪进去再关上门：“我靠，你以为你是超人啊，那是穿在里面的。”
　　　　荆轲并不在意这些小节，他随手把内裤扔在一边，说：“你们的衣服穿起来很难受。”
　　　　我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后，看来杀手果然有很好的适应环境的素质，他既没有对透明的玻璃表示好奇也没问我顶灯为什么不烧灯油，比起电影里那些穿越到现代的土鳖，体现出了一种与身份不符的绅士气度。
　　　　但我马上就知道那是为什么了：他又抄起那把匕首，问我：“可是再长就带不进去了，怎么办？”看来他之所以要在尘世滞留一年，主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。
　　　　我只好耐着性子问他：“你当时带的督亢地图