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我才不会被女孩子欺负呢-第98部分
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在意的竟然是这个吗？巨乳对女孩子并不是什么好词啊！在很多正派的网站，需要在中间打了分隔符才能正常显示出来的！
小灵通对于自己被加上“病弱”的标签，倒没有什么特别不满。
“你们腐烂生蛆的尸体会在地狱底层受尽煎熬的……”
她说完这句话就咳嗽着飘走了，只留下阴冷的气氛让大家慢慢体会。
宫彩彩非常好说话，被当作游戏里的红灯区头牌，不知接待了多少客人，赚了数之不尽的金钱的她，轻而易举地就原谅了对方。
只是低声说了一句：“以后请不要再做这种事情了……”
作为全班唯一没有被编入游戏的女生，小芹引起了大家的猜疑和讨论，直到曹公公大喊一声：“那是我师母！以后我还要靠师母罩着呢！”
“原来是看了叶麟的面子吗？”女生们恍然大悟。
“曹公公和叶麟真是一丘之貉，这次的事情难保叶麟没有参与，只是大家都害怕他，不敢写他罢了……”
“对对对，有一次我在信息课上，看见叶麟在PS班长的照片来着，就是用在那个恶心的游戏里的半身像……”
被如此讨论的我，貌似在班长那里的好感度又下降了。
班长放学的时候仍然没有骑自行车回家，恐怕是被我打过的屁股还没有消肿的缘故。
不但身体的一部分被无情侵犯了，如今我这个邪恶团体的一分子，又因为对部下的恐怖统治太过成功，侥幸逃过了正义的审批，这么想的班长也许在暗自气闷吧？
被怨恨大概也是理所当然的事情了。
很想去跟这位东宫娘娘解释一下，但是那样岂不是显得我心虚吗？跟PS裸照那件事不一样，这回我没做对不起你的事，为什么要向你赔罪啊？
倒是等我赢了学校的篮球大会，你可不要忘记给朕做晚饭啊！
一想起穿围裙的班长，又心不在焉了，下午的语文课被张老头点名回答问题，幸亏小芹在下面提示，才没有当众出丑。
闲下来的时候，我稍微问了问小芹对素材包这件事的看法。
小芹笑眯眯地倾着头：“曹公公虽然长得像一只肥猪，但是脑子倒不笨啊！”
“怎么说？”我问。
“虽然接待叶麟同学一千次一万次我也不嫌多，但是要强迫我接待别人的话……”
小芹的眼睛被刘海挡住，嘴角似乎升起一抹霜结万物的冷笑，但转瞬就消失不见了。
“（*^＿＿^*） 嘻嘻……既然没有把我也做进去，那就特许曹公公继续活着吧！”
别摆出这种萌你没商量的表情，说这么可怕的话啊！如果冒犯了你就要被杀吗！用狂暴的小霸王状态“咔嚓”一声杀掉吗！对我以外的男生你不要太狠毒啊！
第295章 好一个变态
当晚，曹导演从一个很嘈杂的地方给我打来电话，问我有没有弄到艾米的内裤，他那边已经准备好了一张存有两万块钱的银行卡，随时可以一手交钱，一手交货。
“难道还嫌少吗？”曹导演说，“如果是艾蜜儿小姐刚脱下来的内裤，让我出三万块也可以啊！”
不，不要再引诱我了！光是两万块钱已经一直在蛊惑我纯洁的心灵了！最近我一直不敢和艾米见面，事情繁忙是一方面，另一方面就是害怕会抵御不了金钱的诱惑，用各种手段去偷妹妹的小内裤啊！
而且曹导演你花赞助商的钱真不心疼啊！照这么下去，几条内裤就该把拍片的资金败光了吧！要不要在《血战金陵》的片尾致歉，说“本片的大部分成本用来购买萝莉内裤，因此产生的道具简陋、特技粗糙，敬请观众原谅”，如此这类的话啊！
告诉曹导演我下不去手，曹导演却因为噪音太大听差了。
“还没得手是吗？那就请继续努力，务必把萝莉的内裤给曹叔叔带来呦！”
随后插入了一个女人不太满意的声音：“是谁呀？跳舞的时候不要打电话嘛～”
原来是在舞厅里吗！又去网罗A片女演员了是不是？曹导演你小心再被扫黄大队抓个正着啊！
曹导演应付了那女人两句，再次叮嘱我别忘了内裤的事，这才挂了电话。
为了让自己转移注意力，别老想着妹妹两腿间的那块布料，我从楼下订了一份菠萝咕咾肉，全消灭了以后又打开电脑开始经营网店。
“大力水手”给我留言说：“正在等模特小姐的原味内裤，我的小心脏扑通扑通地跳呦！”
“香菜馅包子”正好在线，他给我发了一个翘大拇指的表情：“豹纹紧身衣很够劲，丁字裤更是棒透了！不过我觉得自己买的有点贵……”
我回道：“千金难买高兴是不是，亲？而且模特小姐比较害羞，她下回再穿丁字裤，不知要到哪年哪月了。亲这一出手，震惊全场，谁也不敢再出价了……竞争失败的那些人，如今正在抱头痛哭啊！”
其实竞争失败的就只有大力水手一个人，不过无商不奸不是吗？而且肯花一千多块买原味内衣的人，我琢磨着他的钱肯定不是辛苦钱。
香菜馅包子表示我说的在理，他准备继续购买模特小姐的贴身物件，表明自己的诚意，直至感动了模特小姐跟他去开房为止。
我心想：等你看见模特小姐胯间的“贴身物件”，你就该三观尽碎吐血身亡了。
不过怎么说也是大主顾，又有“人傻钱多”这个稀有属性，我紧着忽悠他，拍了他不少马屁。
不多时又有一个新顾客联系我，是一个以前从未见过的ID，名字叫“火球叔”。
诶？这名字挺有特点，据说一个男性如果到了三十岁还是处男，就能转职成魔法师，习得各种魔法，包括“渐隐术”、“冷场术”、“备胎术”、“好人光环”、“垫脚石光环”、“意念ML”……相比之下，火球术可是相当实用的大招了。
这位前辈能习得高阶火球术，恐怕是一位40岁，甚至50岁的强者吧？请受我一拜！能和前辈交谈真是太荣幸了！我原打算也走上魔法师道路的，那时我就想，浑身肌肉的斯巴达又学会魔法的话，岂不是魔武双修逆天了吗？
火球叔一开始扭扭捏捏的：“我听说……”
“？”
“我听大力水手说，你们的网店好像在经营特别业务……”
诶？大力水手把自己购买原味内裤的事情跟朋友说了吗？我没让他替我打广告啊！怎么感觉我们的网店像是什么秘密会所一样，都是由熟客介绍新人进来，以达到保密的目的啊！
我发过去一个微笑的表情：“请问亲希望购买什么商品呢？”
火球叔沉默了一段时间，终于下了狠心一样回答：“我也想买模特小姐的原味内裤！我第一眼看见你们网店上的照片就爱上她了！可以把她的名字告诉我吗？”
“这恐怕不行——”我回道，“模特小姐的名字是私人信息，我虽然是店主也没有这个权利，不过这不耽误亲买原味内裤的 ：）”
嗯……以后说不定会有更多的人来问模特小姐的名字，要不要给舒哲取个艺名呢？
没能得到模特小姐的名字，火球叔显得有点失落，不过听说我们店确实有原味内裤业务，他又打起了精神。
“嘿嘿，那样的话，我就挑这款‘白色玫瑰性感内裤’！请模特小姐穿在身上三天，要是再做些体育运动就更好了！我最喜欢女孩子的汗味了！”
我靠，刚和我熟悉几句就原形毕露了啊！不愧是前辈，变态的等级似乎比大力水手还高呢！
我看了看这款“白色玫瑰性感内裤”，总体上价格和羞耻度类似大力水手订购的“黑丝半透明镂空内裤”，这两人不愧是朋友，连口味都惊人的一致。
有所不同的是，“白色玫瑰性感内裤”是一款系带式的内裤，只要像是解鞋带一样，从两边轻轻一拉，巴掌大的内裤就会从身上滑落下来，可说是调情极品，很黄很暴力。
话说舒哲穿这种内裤做户外活动，会不会不小心掉出来啊！那可就粗大事了！
不过想想舒哲懒货一个，什么体育锻炼也不参加，我就没当回事。
火球叔另加了300元钱，购买了“白色玫瑰”之后，并不下线，而是跟我聊了起来。
“店主，你有没有想过扩展更多的业务啊？”
我警惕起来：“模特小姐卖艺不卖身，不出台的。”
火球叔笑笑：“不是那个意思，我是说，同样的日本变态商品店，可是会卖女孩的洗澡水、或者口水的嘛！”
已经默认我们是变态商品店了吗？已经开始要求我和日本的同行看齐，他们有的我也应该有了吗？
洗澡水倒好说，可是我家没浴缸啊！口水太恶心点了吧！虽然舒哲肯定愿意卖……
“店主？还在吗？其实我刚想到一个好主意啊……”
“胎毛笔你听说过吗？就是父母用婴儿的胎毛做的毛笔，这样可以达到纪念的目的……”
“那个，要是模特小姐的毛发也能做成笔的话……”
我一愣，“你说的是头发吗？”
火球叔：“呵呵，店主你别装傻了，你明明知道的。”
我恍然大悟，并且胆战心惊。
泥马难道是那个地方的毛发吗！用那种毛发做成毛笔吗！我把材料拿去的时候，胎毛笔制作商店的店员该怎么看我啊！而且就算我愿意卖，舒哲他根本连毛都没长出来呢！
火球叔你太变态了啊！你瞬间就超越大力水手和香菜馅包子，成为目前变态商品店的三位顾客里面，最变态的一位了！！
第296章 三球杯
每天都忙得团团转时，日子就过得特别快，转眼间又是让人充满希望的星期五，明天就又放假了。
上午的广播操过后，舒哲把我叫到锅炉房的背面，把装在保鲜袋里的黑丝半透明内裤交到了我手上。
“这东西勒得真紧——”舒哲抱怨道，“说不定会影响我发育的！叶麟哥，你向买家们多收点钱嘛～”
嗲声嗲气的像什么话！我又不是在跟你搞援交！想要发育就多多参加体育运动啊！你看你姐姐跟你一样的基因，不是发育得挺好吗！
而且听你的说法，只要有钱拿，就算影响发育也不要紧吗？你拿那么多钱有什么用啊！难道你以后要坐在钱堆上，喝太太口服液吗！
我把“白色玫瑰”交给舒哲的时候，他“咦”了一声。
“看来变态还挺多啊！这样下去，姐姐岂不是不用给我洗内裤了吗？不行，时不时还得故意弄脏两条内裤扔出去，不然姐姐会起疑心的……”
已经决定要一直穿着女性内裤过日常生活了吗？财迷心窍就连羞耻和发育都不顾了吗！如果被你知道我妹妹的内裤值两万块钱，一定会两眼发红，像疯狗一样扑上去，然后被一干保镖开枪打死吧！
本以为他会对系带内裤有所挑剔呢，结果他收了我给他的三百元钱以后，什么也没说，就嚼着口香糖往洗手间那边走了。
看着舒哲细瘦的背影、轻佻的步态，我突然意识到：这小子现在没穿内裤啊！
相对于普通内裤，系带内裤不但很好脱，也很好穿，舒哲一定是觉得这条内裤很方便，所以才没有出言抱怨吧。
只希望不要出什么意外，让这么性感的“白色玫瑰”从舒哲的裤腿里滑出来就好了。
我光担心系带内裤会在意想不到的时候从舒哲身上脱落，却忘了把回收的黑丝内裤放进书包里，而是一直放在了我的裤兜。
听胖头肿脸的曹公公说，学校又要大规模搜查违禁物品了，他有学生会的内线，可能是准确消息，我把这玩意放在裤兜里至少放心一些。
“你的脸怎么好像比昨天还肿了？”我问。
曹公公悲哀地叹了一口气：“别提了，大喇叭嫌我买的荔枝酸，放学后又打了我一顿……”
真是活该啊！谁让你把人家说成是恐龙的！玩修改版《校内赤线区域》的那些人，都抢着把容姿为0的大喇叭收入囊中，不为了别的，为了挡客啊！专门挡我这种会让人坐轮椅的变态嫖客啊！
揣着一条情趣内裤到黑板前回答问题，揣着一条情趣内裤到饭堂里吃饭，搞得我心情万分紧张，跟金三角的毒品贩子似的。
光是带在身边就这么心慌意乱的了，舒哲你穿这种东西做你的三好学生，到底是怀着怎样一种心情啊！
难道已经变成异装癖了吗！这样穿戴会唤起与众不同的快感吗？真理解不了伪娘这种生物啊！
从食堂里出来，我看见熊瑶月用一只球鞋蹬着树干，正在往膝盖上贴一张创可贴。
“又受伤了？”我随意跟她打招呼，“你怎么搞的……”
熊瑶月抬头看见是我，眼睛里顿时充满了发自内心的喜悦。
“哈……”
“哈根达斯是吗！别再重复了！我现在就带你去吃还不行吗！”
听说我终于要履行约定，熊瑶月夸张地一下子蹦到我面前，把右手五指插进被风吹乱的短发中间，嬉笑道：“那怎么好意思呢……”
你还不好意思吗！这一个礼拜就没叫过我真名吧！我再不请你以后就要改名叫哈根达斯了！
北京上海到处都有哈根达斯的专卖店，冬山市却是个小地方，我回忆了半天，才想起恒基商厦里面，就是我给艾米买DQ冰激凌的斜对面，似乎也有一家哈根达斯的专柜。
问熊瑶月愿不愿意趁着午间休息还剩下一个半小时，到地铁站附近的恒基商厦去一趟，熊瑶月表示只要请她吃好的，天南地北都跟我去。
看来熊瑶月跟大喇叭是一个门派的啊！写作饭桶读作吃货，源远流长的门派啊！只不过大喇叭通常是坐在一个地方吃很久，熊瑶月却以光速移动，马不停蹄地吃遍所有路过的摊位，而且因为运动量巨大，这么吃都不见胖啊！
大概是一站地的路程，熊瑶月完全是用百米冲刺的速度跑去的。
熊、熊同学你慢点，等等我啊！我刚吃完饭，跑这么猛会岔气的！跑第一也没什么好处，不要随时随地想着跟人比赛好不好！
在恒基大厦的旋转门前，熊瑶月为了等我，继续在原地高抬腿跑步，无端浪费体力的同时，短裤下的两条腿被来往男人看光了也不知道。
进了商厦，我在6楼如愿以偿地找到了哈根达斯的专柜，站在柜台前，我感到身后不远处的DQ冰激凌店的女售货员，用几乎是仇恨的目光瞪着我们。
不希望顾客到竞争对手那里买东西吗？难道是为了争夺商厦的某项营业额总榜，或者跟对方打了赌吗？即使这样也别使用怨妇一样的表情啊！这样一来，说不定会有人以为你是我老婆，而熊瑶月是我的小三呢！
如果熊瑶月是小三，那肯定是一个很有良心，会替人省钱的小三。
她发现哈根达斯冰激凌大幅度涨价以后，居然提议不吃这个了。
“喂喂！”熊瑶月极其不满地用手指点着柜台，仿佛对面那个木讷的男售货员有权力修改售价似的。
“‘蒙地卡罗’和‘情迷黑森林’这两款圣代，怎么从58元涨到64元了啊！还有我最喜欢的三球杯，居然从每份56元涨到了每份65元！你们抢钱啊！”
诶？记性不好的熊瑶月，居然对冰激凌的价格记得如此清楚吗？看来这是一个吃货的必备技能，无论天赋多低都要逼自己学会啊！
男售货员有点尴尬地说：
“公司调价，我也没办法，不如你们考虑一下这款‘爱情海之舟’怎么样？它从68元涨到70元，涨幅还不算太大……”
熊瑶月一撇嘴，“我和他之间又没爱情，吃‘爱情海之舟’算怎么回事啊！”
啊，虽然知道你说的是实话，但别这么大声，别当着来来去去的这么多人说啊！这回大家都认为我是一个可怜的备胎，被心目中的女神拎出来当钱包使啊！
熊瑶月气闷地想了一会，一扭头对我说：
“咱们不吃哈根达斯了！去吃对面的DQ，DQ比较便宜！”
DQ的女售货员立即露出世界上最美好的笑容，让你觉得不过去买一两吨冰激凌，就对不起她为了做出这笑容而动用的面部神经。
我这个人很注重信用，既然答应过要请熊瑶月吃哈根达斯，其他牌子就不在我的考虑之列。
何况托舒哲的福，最近网店利润惊人，我手头比较宽裕，偶尔大方一下还是承受得起的。
于是我否决道：“不，不去吃DQ，今天我只请你吃哈根达斯。你喜欢三球杯是吗？售货员，就给我来那个！”
DQ柜台的女售货员，立即撤下笑容换成了冰箱脸，我看她要是知道我的生辰八字的话，说不定晚上回家就要施以木人钉头术，诅咒我受刀砍斧剁之苦。
至于吗！只不过是买了你们竞争对手的冰激凌而已，上次我和艾米也买过你们的啊！
熊瑶月舔着价值65元的三球杯，颇为不好意思。
“你自己不吃吗？分你个球吧？”
我摇摇头，对于上次吃冰激凌冰到鼻子还心有余悸，而且“分你个球”这种说法听起来也有点怪。
张大嘴巴，让柔滑的冰激凌渐渐溶解于口腔，熊瑶月露出吃货单纯而满足的笑容。在这个距离，我能看清她嘴里的小虎牙。
“又白吃了别人的东西，洒家这辈子值了！”
虽然早知道熊瑶月频出雷人之语，这句话还是把我噎得够呛。
话说你不算白吃吧？是因为我没有好好履行体委的职责，至今还让你一个人负责给大家领取体育用品，才要用冰激凌表示歉意的吧？怎么连自己都把理由忘光了吗？
“虽然挺贵的，但还是三球杯分量足啊！”
熊瑶月评价道，不知她想到了什么，突然笑得直咳嗽，夹杂了唾沫星子的冰激凌喷了我一脸。
无视于掏出纸巾擦脸的我，熊瑶月捂着肚子笑道：“三球杯这名字好猥琐啊！比我还多一个球呢！”
这……这是什么奇怪的笑点啊！而且你这是在自己性骚扰自己吗！
接下来她又把视线移向我的裤裆，“你别得意，你也只有两个球，比不过它啊！哈哈哈哈哈——”
谁得意了啊！你不光吃我的冰激凌，还要性骚扰我吗！你笑起来又是一阵雨夹雪啊！我……我得赶快再找点纸巾……
糊里糊涂地去兜里掏纸巾的我，竟然把封在保鲜袋里的黑丝内裤，给当成纸巾掏了出来。
虽然我立即又给塞了回去，不过熊瑶月眼尖，距离又近，已经被她清清楚楚地看见了。
她愣了一、两秒钟，突然笑着搂住我的肩膀，把我带到了环形走廊的内侧，跟我并排坐在了铝合金长椅上。
三口两口把剩下的冰激凌吃完，她大笑着拍打我的大腿，边笑边说：“想不到……想不到，你不光是同性恋，还是个受啊！”
第297章 恨不得把你吃掉
啥？你说什么？谁是受？你才是名为大熊的野兽呢！
熊瑶月擦去眼角笑出来的眼泪。
“我是说，虽然知道你是同性恋，但本以为你这么强壮，应该是负责‘攻’的那一方的，没想到你是‘受’啊！在爱人面前会扮女人的那个啊！这条内裤是你自己穿的吧！我理解，我理解啊！”
你理解个屁啊！突然这么亲热跟我勾肩搭背的，你是不准备把我当成异性了吗！你再说我是同性恋，我就证明给你看我不是啊！
熊瑶月没正形地看着我的脸，好像是在猜测我怎么化妆才能更像女人。
“别害羞！别害羞嘛！同性恋是很酷的事，我不会嘲笑你的！咱们还是好哥们，不，是好姐们！”
谁跟你是好姐妹啊！你才是男人婆女汉子呢！咱们之中如果有人搞同性恋，那也一定是你啊！
熊瑶月发愁地看着我，“干嘛不承认呢！我对你没有敌意的！难不成，这条内裤不是给自己准备的吗？”
“当然不是！”我急道，“这是另一个男人……”
熊瑶月的眼睛眯了起来。
“另一个男人送给你的，还是你打算送给他的？”
你妹啊！还让不让人把话说完了！
不过，仔细想想，这条内裤是舒哲穿在身上三天，我要拿回家在网上卖个高价这种事，无论如何也说不出口吧？
见我的辩解鲠在喉头，熊瑶月以为自己猜对了，她很大力地拍着我的后肩。
“以前总听小灵通说起两个男人的爱情故事，没想到现实世界里真有啊！对方是谁？是咱们学校的吗？能告诉我吗？”
少听小灵通那个腐女传道授业啊！你本来就不聪明，听了她的妖言以后，就变得更傻了啊！
“嘿嘿……不愿意说我也不勉强，毕竟是个人隐私嘛！不过……”
她挪了挪屁股，和我坐得更近，虽然捂住了嘴，但是她眼睛弯月一样的形状出卖了她，我知道她在坏笑。
“叶麟兄弟，既然连情趣内裤都用上了，肯定有经验了吧？喂喂，跟男人做是什么感觉啊？在下面会不会觉得很重？舒服吗？第一次会不会疼？别小气，把你知道的事跟月月姐说一说嘛～～～～”
泥马这是什么情况啊！你把我当闺蜜了吗！这是在向我打听先行者的经验，好奇地想知道闺房之乐实际感觉如何吗？
不准你侮辱我这个斯巴达啊！你要是那么想知道跟男人做是什么感觉，我就跟你做啊！到时候看你还说不说我是同性恋！
从恒基商厦返回学校的时候，熊瑶月再次和我展开了跑步竞赛，虽然拿第一也没有任何好处。
为了男子汉的尊严，这次我全情投入，冒了一鼻子汗之后，终于领先两个身位跑赢了。
“你小子不赖嘛！”熊瑶月照着我的屁股拍了一下，“二十八中能赢过我的男生不多的！你怎么不参加田径队啊？”
免了，如果天天在田径场上练习，所有人都会注意到我的短腿了，和其他田径队员一比，我的短腿绝对会更明显的……
另外，别随便拍男生的屁股啊！我知道女生之间经常有这类的玩闹，但是别把我也拉入你们的圈子啊！我既不是同性恋也不是你的闺蜜，我是坚定的异性恋，是百分百的男人啊！
无论怎么跟熊瑶月解释她都不听，反而总劝我“别害羞”、“月月姐会给你保密的”、“性别不是问题，真爱无敌嘛！”。
你是谁姐啊？咱们班里只有班长比我大吧？别用一副体谅的眼光看我啊！
跟我分别时，熊瑶月还语重心长地把手搭在我肩上，说：“注意提醒对方戴套，不然得了病可不是好玩的……”
认定我是受了吗？真想把舒哲穿过的内裤摔在她脸上啊！
老子是攻啊！如果我愿意的话，即使是你也要被我压在下面起不来啊！虽然你拥有大约5宫彩彩的力量（此处的宫彩彩是初二（3）班独有的力量单位），但是我的力量是9宫彩彩啊！制服你还是绰绰有余的！等到你的胸前花蕾和娇翘臀部都任我采撷的时候，倒要看看谁才是受啊！
下午又是各种无聊各种热。
坐在自己的座位上，喝着从小卖部买的酸梅汁的时候，邻桌的小芹突然停下了画画的笔，皱眉对我问道：“叶麟同学，肉便器是什么意思啊？”
你妹啊！酸梅汁喷在前排同学的后背上了啊！因为一直对我很畏惧所以他没说什么，但是我心里很过意不去啊！
小芹百无聊赖地玩弄着手里的铅笔。
“是这样的……我为了学习漫画，加了几个漫画QQ群，大家都很活跃，经常发一些供新手观摩的人体图片，可惜女性太多，没有男的……”
那才不是人体图片呢！是黄图吧！哪个群有这么多黄图哥啊！
“嗯嗯，昨天大家讨论的东西更加奇怪了，都是我看不懂的缩写，比如RL、KJ、YS、NS、QJ……好不容易有一个中文词，就是怎么想也想不明白的‘肉便器’了。”
小芹眨着疑惑的眼睛，向我投来求助的目光。
“叶麟同学见多识广，应该知道这个词的意思吧？难道是用来装肉的盘子吗？”
才不是盘子呢！肉便器这个词是日本人发明的，对女性极具侮辱性的词汇，大概相当于“人肉厕所”，供人随意发泄兽欲的意思啊！
不过，听老爸讲，中国那些很黄很暴力的老祖宗，在这方面早已开过先河。就拿明朝奸相严嵩的儿子严世藩来说吧，他每天早上起来只要一咳嗽，就有数十名美女裸身前来，仰起粉颈，张开樱口去接他的痰。他还给这种负责接痰的侍女起了绰号，称为“肉唾壶”。
日本不愧是和我们一衣带水的友好邻邦啊！变态的事情学得好快，好迅猛！而且青出于蓝，变本加厉，让我们这个泱泱大国感觉压力好大啊！
我思索着要怎样给小芹解释，还不会把话题引到奇怪的方向去。
“嗯哼，这是日文，肉便器的意思嘛，就是不尊重女性，拿女性当物品，对女性随意发泄，大概这样吧……不是什么好词，你以后别说了。”
小芹看上去并不满意，“对女性发泄？发泄什么？”
非要打破沙锅问到底吗？最近好不容易你没有对我进行性骚扰，我不想反过来骚扰你啊！
“那个，你就当成发火、发牢骚吧……”
小芹的眉毛立了起来。
“这……这说的不就是我吗！？”
诶？？？
“我刚转学过来的那段时间，叶麟同学不就是完全把我当成出气筒，对我发火、发牢骚吗？我受到的心灵伤害到现在还没有痊愈啊！”
“原来对我这种不幸的女性，还有一个专门的称呼啊！日本文化真是博大精深，以前我觉得他们只有少女漫画真是小瞧他们了！”
“虽然最近叶麟同学对我温柔一点了，但是我一回想起来就超不甘心的，居然给叶麟同学做了那么久的肉便器啊！！”
泥马别说了！酸梅汁的瓶子要被我捏爆了啊！前排同学眼看就必须回家换衣服了啊！
“为什么我不能说！我就说！我给叶麟同学当肉便器已经当够了！以后我不想当肉便器了！”
看到我眼神阴沉，嘴角抽搐，小芹的态度又软化下来。
“那个……叶麟同学生气了吗？对不起，我稍微有点失控了……如果叶麟同学以后还需要肉便器的话，我还是很高兴充当的，只要偶尔给我点温柔就够了……”
“只要叶麟同学高兴，我会微笑着给你做专属的肉便器的……”
就算是在右边听到了小芹无数的雷人之语，基本已经见怪不怪的牛十力，此时也极不自然地皱紧眉头，用推眼镜的动作来掩饰自己的尴尬。
我操作手机，在某个论坛上找到了“肉便器”的正确解释，然后把手机递给小芹看。
小芹的脸腾地红了，因为自己刚才大声说那种话，后悔地捂住了嘴。
但是隔了一会以后，她又咯咯地小声笑了出来，眼睛隐藏在长长的刘海下面，让人猜不透她的真正想法。
“也不算是偏离太多嘛……我愿意为叶麟同学做的事……”
“只要叶麟同学只喜欢我一个，就算你要把我�
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