别和青春期的孩子较劲-第9部分

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　　总之，家长要想配合学校做好孩子的教育工作，就要学习和接受符合时代进步和孩子发展的教育思想，不断更新教育观念，随时调整教育方法和教育手段。此时刚好看到一则最新消息：中国教育台推出《家长俱乐部》。全文如下：中国教育台近期开播大型教育谈话节目《家长俱乐部》，作为一档促进父母共同进步的谈话节目，也是中国目前惟一一档以沟通家长教子问题，提升家庭教育品质为目标的节目，将在CETV…1周日黄金时段播出，每期节目时长30分钟。（《新京报》）。真希望家长们密切关注并积极参与这一节目。
　　　　三要主动
　　这一点我是站在老师的立场上给家长们的建议：主动与老师联系，主动与老师沟通。我的理由有三：
　　一是家校双方随时、共同掌握孩子的心理变化，行为表现，有利于及时掌握孩子的动态，及时发现问题，有针对性地解决问题，防患于未然。家长和老师长时间不沟通容易造成漏洞，导致难以补救的后果。
　　有的家长可能认为，这应该是你们老师的责任，这一点我完全不否认，我相信绝大多数老师都会主动承担与家长保持联系的责任。但我不得不提出我的第二理由，就是每一位老师毕竟要管理几十个学生。就我现在所在学校所在年级来说，每班48人，班主任要想经常和家长取得联系，进行沟通，难度确实大了点。任课老师一般教两个班，96名学生，要想随时向家长汇报一下学科的学习状态及学习成绩，更是不太容易。而家长抽时间到学校来一趟，或者给老师拨个电话，这种交流老师们是十分欢迎的。
　　我的第三个理由曾经有个学生跟我开玩笑说“关老师太狡猾”。因为学生最恨老师告状，尤其孩子刚犯了点错，出了点问题，老师给家长一个电话打过去，孩子的第一反应就是“反感”——老师又告状了，效果非常不好。可是家长隔一段时间找老师了解一下近期表现，老师客观地反映孩子的在校表现（这时候聪明的老师是既有表扬，又有批评了），这时候学生往往不会迁怒于老师，更有利于问题的解决。有一高三学生由于班主任向他家长反映“与某女生交往过密”，致其勃然大怒，气势汹汹地找到我，劈头就是一句：“她闲事管得也太宽了。”我问他：“老师怎么管你的闲事了？直接批评你了吗？”“没有，她告诉我妈妈了。”“是去你家告诉的吗？”“不是。”“是老师主动打电话告诉你妈妈的？”“也不是，是家长会后告诉的。”“好，家长会后，你妈妈主动留下来，找老师了解一下你近期的表现，老师不加任何定性地如实汇报你的在校表现，老师哪里做错了啊？”到这儿，这学生哑口无言了，只好悻悻离去。试想如果是老师主动去向家长“告状”，后果一定会比这更严重。
　　
三、提高素质取得教育孩子的资格（4）
这三个理由，我无需多讲，只建议家长们主动与老师多联系，有话则长，无话则短，老师看您对孩子这么负责任，还真得给您孩子更多一些关注呢！
　　　　四要理智
　　我这里所说的理智，是建议家长在孩子和老师之间架起一座理智的桥梁。我之所以提出这个问题，是因为深知师生间的融洽对于教育效果起着至关重要的作用，而教与学本身就是一对矛盾。老师和学生各居矛盾双方的主体地位。在对立中求统一才能实现良好的教育教学效果。作为学生家长，如果能够成为学生和老师之间的黏合剂、润滑油，最终受益者一定是您的孩子和您的家庭。
　　今天的孩子基本都是独生子女，个个都是家长的掌上明珠，对孩子的期望值高，自然也就提高了对老师的要求，这都在情理之中。但是当您拿定主意，把孩子送进这所学校（因为现在可供家长选择的学校越来越多），送到这些老师手里时，您就必须调整好自己的心态。多些信任，多些配合；少些怀疑，少些挑剔。应该确认学校与家长的目标是一致的；相信绝大多数教师是可以不断改进的；更要清楚孩子学习、品行的优劣取决于家庭、社会、学校及个人努力等多方面因素，绝非老师一人可以决定的。您把心态放平了，是一位“明白”的家长，就一定会理智地去看待和处理师生间产生的一些正常范围内的分歧、摩擦甚至冲突，就会调解矛盾，帮助孩子正确认识老师的批评或要求，有意识地在孩子面前“树”而不是“贬”老师。这对孩子只有好处而无坏处。
　　我认识的一位知识分子家长，就在孩子回家“控诉”数学老师年轻、没经验、讲得不好时，及时帮他纠正：“老师毕竟大学毕业，学了那么多年，又有老教师带着，一定没问题。你们班不是有数学学得非常不错的同学吗？还是在自己身上找找学不好的原因吧！”没有得到家长支持的孩子以后不再抱怨了，逐渐和数学老师越来越融洽。就这同一个话题，我也听到过个别家长的处理方法：“年轻就是不行，咱们怎么这么倒霉，别着急，我找你们校长去，要求换老师。”咱们可以想象一下，有这样家长的撑腰，孩子自己还可能努力吗？反正学不好也不是我的责任——这就是孩子的想法。可是到头来吃亏的又是谁呢？其实孩子回家诉苦，发泄不满主要集中在小学和初中时期，一上了高中，孩子才不愿再向家长说学校的事呢。越是年龄小、辨别是非能力不强的情况下，越需要家长给予正面的引导，我设定几种常见的情景。家长们不妨考虑一下应该如何应对，孩子回家说：
　　A。　老师偏向×××同学。
　　B。　我今天上课没说话，老师冤枉我。
　　C。　我们老师特讨厌，放学总比别的班晚。
　　D。　真烦，今天我们老师又把我们臭骂了一顿。
　　E。　倒霉，今天老师把我的文曲星没收了。
　　F。　我们语文老师讲课特没水平，我都不爱听。
　　G。　我今天忘带作业了，老师罚我在学校补上。
　　H。　我上课就说了一句话，老师就没完没了地批评我。
　　I。　我讨厌×××老师。
　　就选取的这些情景，家长们可以作出截然不同的反应。但我要忠告您的一句话就是：怎么做对孩子有好处，请务必想清楚。
　　也许有人会说，你是老师，当然就站在老师的立场上说话。难道老师的种种做法就都对？孩子们的反映都不准确吗？那您就误解了。第一，老师们工作态度，教学水平，管理方法多多少少会有差别。老师本是凡人，也会有这样那样的缺点和不足，抛开极个别教育界的败类不说，再优秀的教师在与人（学生）打交道的工作中，也会出现纰漏而引起学生的不满。对这一点我不但承认，而且是最心知肚明的。第二，孩子们反映的往往是他（她）的亲身经历，也许是客观事实，也许是角度不同所造成的偏见。他们之所以回家诉说，就是想听到家长的评判，得到家长的同情和支持。这时候的您如果能做到既不贬低老师，又不伤害孩子，从不同的角度帮助孩子分析问题，使孩子的情绪得到缓冲，不但有现实意义——缓解师生间的矛盾，还可能产生长远意义——培养孩子宽容、自省的良好品质和换位思考的思想方法。至于说真正属于教师的问题，您完全可以善意地直接或间接地提出。我相信绝大多数老师及学校领导都会给予认真考虑的。让教与学这对矛盾向有利于孩子成长方面转化和发展是我们的共同心愿，教育孩子您有义务，老师有责任，我们之间的和谐、一致、互谅、互补对孩子肯定是有好处的。个别不理智家长的一些举动只能为孩子造成潜在的后患。举我亲身经历的一个案例：
　　初一即将结束时，我看到个别学生的英语成绩已经跟不上了，心里真是万分着急。于是求助我以前的学生，现清华大学高材生陈薇、崔岩利用假期给几个孩子做家教，补一补英语。当时有补课愿望的孩子和家长不少，我不可能都安排，于是用心挑选了三个男生。没曾想其中一位在企业当个小“官”的父亲用一句“你们老师什么意思，她是不是创收呢？”拒绝了我的好意。另两名男孩补课很见效，而这个学生英语成绩却一蹶不振。本来孩子是个单纯、热情的好孩子，我对他还多一分偏爱，可是这位父亲却误解了我们师生间的关系。三年中，这位家长从没有主动与老师取得过一次联系，只在孩子上初二时的一个中午风风火火地来到了学校。我简直喜出望外，热情接待并汇报孩子的近期情况（这时候这名学生各科成绩已经很差了），没想到不容我说三句话，这位父亲话锋一转“我今天主要是来反映一个问题……”原来是来告体育老师状的。就因为体育课上的一个游戏，男同学之间要互相拍打后背，孩子们顽皮，可能手重了，把他儿子打哭了。为此家长找我给体育老师奏了一本。我至今耿耿于怀的不是家长反映的问题，而是家长在遇到问题时的不冷静、不理智。第一，这些事值不值得您大动肝火。第二，中午孩子回家刚一诉苦，您就迫不及待地冲到了学校，对孩子能有好的影响吗？第三，我满心欢喜、满怀诚意地感谢您的到来，您这一瓢冷水，泼得我能对您没意见吗？据我所知，老师们中间有一种不那么正确却很无奈的共识，那就是家长难缠、事多、不讲理，对孩子我们只好少管，谨小慎微地管，顾虑重重地管，其实对孩子是没什么好处的。
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三、提高素质取得教育孩子的资格（5）

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前面我是站在老师的立场上谈家长的理智，下面我也要站在学生的立场上，请求家长的理智。许多家长可能都会有这样的体会，老师一个电话把您请过去，劈头盖脸连孩子带家长一通数落，让您觉得很没面子。还有家长会上老师表扬了一批孩子，您竖着耳朵听了半天也没听见您想听到的名字，可是当老师点名批评时，您最怕听到的名字却从老师口中念出来。尽管大部分在座的家长并不认识您，您也有一种无地自容的感觉；早上临上班前，孩子怯生生地交给您一张不及格的考试卷，让您签字；还有，突然手机响，接到老师电话，告诉您孩子在学校又惹事了……总之，一桩桩、一件件让您恼怒的信息在刺激着您的神经，“恨铁不成钢”的念头使您压不住火，往往就会爆发一场两代人之间的家庭战争。
　　但不知家长们注意到没有，这种战争并无实际效果，或者孩子有极短时间的些许变化，过不了三天，一切如故，下一次刺激又在等着您了。这是何苦来的呢？我要坦言的是，老师们的这种做法虽属无奈，也不见得合适，起码值得商榷。但作为今天的家长也不要固守“先生告状了，回家就得挨板子”的传统做法。而是应该改变一下思路，就像我前面介绍的“卡通漫画”事件的处理方式一样“给孩子一个意料之外”，也许效果真的会给您一个意料之外呢！当然这就需要家长的理智了。
　　首先理智地调整好心态，给自己一个心理暗示——孩子犯错误是难免的；其次理智且策略地听听孩子的申诉或狡辩（也许是认错，那就更好了）；再次，理智地与孩子进行朋友式的交流。心平气和地讲理，在讨论中辨明是非，既要指出他的问题，让他无话可说，又要尽力发现他哪怕只有一点点“有理”的地方，给予肯定、表扬，甚至编几句“老师批评你的同时也表扬了你”之类的话。这种善意的谎言一来可以让孩子觉得“我在老师眼里并不是一无是处”，二来也可以缓解因为老师告状而造成的孩子心中的不满，减少孩子对老师的抵触情绪。您不是就起到了师生之间润滑剂的作用了吗？因此我劝家长们，当听到孩子犯错了、惹事了、学习退步了，甚至考试不及格了等信息时，“有话好好说”。您越冷静，不给孩子造成与家长、与老师顶牛的机会，他才有可能从内心去反省和自责。反之，如果走进了老师拿家长出气——家长跟孩子生气——孩子跟老师赌气的怪圈，只能是恶性循环，谁的气也顺不了，您想想是不是这个理儿。
　　关于家校合作我给您的四点建议：一要学习，二要接受，三要主动，四要理智。虽是我的经验之谈，但的确具有可操作性。您要是真的像有些家长表示的那样：只要为了孩子好，让我干什么都行，那就不妨试着去做一做，但是您必须明白，做这些可比为孩子拿出几万块钱难度大多了。
　　
结束语
一写家校合作的话题我简直收不住笔了。我也曾问过我自己：有没有资格指导家长？我的观点能不能被家长、老师们接受？经过认真考虑我为自己提出了三个理由：第一，家校合作是一个有实际意义的、值得探讨的问题。我作为教育界的圈内人，有发表意见的责任和义务。第二，近30年教龄、25年班主任经历，可以说毕生精力都用在学生们身上了。我熟知孩子、了解家长，应该说是最有发言权的。第三，熟悉我的老师和家长们有一个共识：有什么难题了，就找关老师吧，她总能给你出一些招儿。是啊，这就是我想写这本书的初衷。积攒了半辈子的经验、教训，只存在脑子里多可惜啊，还是资源共享吧！至于说能不能接受，那只好是仁者见仁，智者见智了。不过我还是挺自信的。
　　老规矩，还是用名人的话做本章的结束语吧。中国家庭教育学会常务理事，教科所兼职研究员张春熙说：
　　“家庭教育的现状需要改变，未成年人成长的环境需要改善。而改变与改善的出路在于发展……发展家庭教育。”
　　
别和青春期的孩子较劲（1）
“现在我们家庭里儿童缺乏伙伴，我们社会又处在巨大的社会变迁之中，所以我们的价值观在变。加上所谓的传媒，大众传媒在刺激孩子，孩子普遍青春期或者说性成熟提前，青春期拉长。大人又是更年期，而且现在进入更年期的这些人恰好赶上十年‘文革’，他们也没有接受过良好的正规教育。这样的两代人碰一块儿了，所以叫双期碰撞。它带有中国特色。”
　　中国人民大学社会学系教授　　周孝正
　　——2003·3《今日父母》
　　上面这一段文字是《今日父母》杂志的一个专栏“父母沙龙”的一次讨论——青春期与更年期的较量，中国人民大学社会学教授周孝正老师的精彩发言，尤其最后形容的“中国特色”的“双期碰撞”，真是恰如其分。因为作为生理现象，青春期与更年期是没有国界，没有国籍区别的。可是为什么今天的中国“双期碰撞”似乎异常激烈，甚至在家庭、在社会形成强大的冲击波，成为一个非谈不可的话题，非治不愈的顽疾？周教授的谜底是社会变迁、价值观改变、独生子女、传媒刺激以及成年人教育思想滞后等等。我认为社会变迁、价值观改变和传媒刺激具有普遍性，世界其他国家也会在不同时期不同程度地发生，而独生子女现象与家长期望值过高再加上教育思想滞后，才形成了青春期与更年期之间水火不相容的中国特色。
　　独生子女缺乏伙伴是一个需要认真关注的问题。它对孩子在成长过程中性格的形成，能力的培养，人格的完善及心理素质的提高等都带来了一定的负面影响。这不单单是表现在每一个家庭只有一个孩子，没有兄弟姐妹而造成的孤独感，更主要的是由于是独生子女，家长“少而精”的意识作祟，对孩子十分重视、百般呵护，不敢放手与人交往，不愿让孩子脱离自己的视力范围，不给孩子更多地接触社会的机会，无形中缩小了孩子的活动空间，缩小了孩子的交友范围，人为地封闭了孩子本该躁动的心灵。这些都与孩子青春期生理发育产生了矛盾，导致了孤独、自闭、没有朋友、心理异常等一系列现象的发生。到我的心理辅导室来寻求帮助的孩子们中间，就不乏这样的案例：性格内向，孤僻，由于没有朋友，缺少语言与心灵的沟通和交流，而青春期的心理变化也在悄然而至。他（她）们的表现形式往往是郁闷、烦躁，敏感多疑，时常有受欺负的感觉。我在与一位女孩交流中就了解到，在她一岁时父母离异，跟母亲一起生活。因怕孩子受委屈，十几年了母亲不肯再婚，在自己父母的帮助下独立带孩子。母亲每天上班无暇顾及孩子，实际上陪伴孩子最多的是姥姥。于是形成了每天两点一线的生活规律，学校——家庭。老人又没有能力经常带孩子去接触社会，放出去玩。一来怕学坏，二来怕不安全，上学后学习成绩不太好，更是怕耽误了孩子的学习时间。于是本来就是独生子女，再加上单身母亲的呵护和姥姥的封闭式管理，孩子越来越孤独，越来越无助，到了十二三岁以后，这些现象就都被归结为“青春期综合症”的表现。所以今天中国孩子的青春期反应与独生子女不无关系——此为“双期碰撞”的中国特色之一。
　　家长对孩子的期望值过高、过单一、过主观是目前存在的另一个问题。关于家长对孩子的期望值过高我在前面已经提到，不再重谈，只想提醒一些不承认自己对孩子期望值过高的家长，您所表现出来的“不指望他成什么才，当什么家，以后有养活自己的本事就知足了”，与您的潜意识并不完全一致。我形容这些家长是：一方面用眼睛盯着自己的孩子，另一方面用眼角的余光扫视着别人家的孩子（尤其是比自己孩子更出色的孩子），在羡慕、攀比，甚至有几分嫉妒心态的驱使下，对自己的孩子其实永远是“不知足”，“恨铁不成钢”，“好……再好……更好”成为对孩子永久的要求与期盼。
　　这种看似不高的期望，使家长对孩子少了些宽松、宽容和宽待。家长对孩子的期望过于单一、过于现实是目前很突出的一个问题。就在昨天我给初一新同学上的第一节思想政治课上，我设置了一个小问题：家长为什么每年肯花万元送你到我们这所民办校来完成初中的学习？目的是想把同学们引向“盼你成才”的结论，然后进入我这一课的主题“要成才先做人”。没想到相当一部分学生回答得很现实：“为了考个好高中”，“为了将来能上好大学”，“为了长大能有份好工作，挣大钱”，“现在爸爸妈妈给我花钱，我以后赚钱多了再回报他们”……唉呀，让我费了好大的劲才转到了“爸爸妈妈希望我们成才”的思路上来。能说孩子们回答得不对吗？
　　家长们长期以来给孩子们灌输的就是好高中＋好大学=有出息，至于硫酸泼黑熊的刘海洋，杀害同窗的马加爵，媒体再怎么扩大宣传，也不会太多地引起家长们的重视，“那是极个别的，我的孩子不可能”的想法深藏在每一个家长的心中。而没有人意识到，第一，刘海洋等人的父母可能原来也曾这样想的；第二，高智商犯罪、高学历犯罪正在呈上升的趋势；第三，没有人能够为另外一个人的行为打100％的保票。即使你是这孩子的父亲、母亲或其他最亲最亲的亲人，也不例外。目前中国的中考、高考制度确实影响了家长们的教育思路。我也知道有许多家长是违心地、很不情愿地重智育轻德育；重学业进步，轻全面发展，使孩子的路越走越窄。我虽然替家长无奈，为孩子叫屈，但我更相信大方向正确的前提下“条条道路通罗马”。
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别和青春期的孩子较劲（2）
我有一个喜爱有加的学生叫张一可，刚刚初中毕业，上了不是很理想的高中，自己很郁闷，父母很惆怅，可是我却对他爸爸妈妈说：“走入社会，一可一定是好样的！”我为什么敢为一个15岁的孩子说这样的大话呢？因为在我心中张一可就是个好孩子，若能抛开学习成绩，我甚至认为这是一个难得的好孩子。军人家庭赋予他的正直、善良；对人的那份真诚；有极强的集体荣誉感。我在他的学年评语中曾这样写道：“你爱集体，爱同学，爱老师，爱父母，惟独不够爱自己。你的前途掌握在自己手里。”我所谓的“不够爱自己”确实指的就是他在学习上努力不够。他妈妈不只一次困惑地问我“学习不好，其他那些好有什么用啊？”我肯定地说：“有用，而且有大用。”因为我始终相信成绩不应该是衡量孩子的惟一标准。不仅我相信，孩子们更愿意相信和认可这一点。但家长们却“宁可信其无，不敢信其有”，只好把对孩子的期望锁定在学、学、学，考、考、考上，这种期望是不是很单一呢？
　　还是在我小的时候，就知道“孩子不是父母的私有财产，孩子是国家的未来”。但是直到今天，中国的孩子们还是生活在家长们的“私有观念”里，可能这就是家长们对孩子的期望值过于主观的根源吧。按常理来说，母爱、父爱是最无私的，家长们的所思、所想、所做，无不是为了孩子的未来与前途。但是家长们同时也忽略了一点，即孩子本身也是个体的人，也是有头脑有思想的人，也是会憧憬和设计未来的人。尤其随着年龄的增长，随着多元化信息的不断刺激，孩子们产生了强烈的自主意识，他们不能再心甘情愿地接受家长们一系列的包办代替。我本人就有过一次真切的体会：
　　儿子在读高二时，我们开始讨论学文还是学理，将来大学考什么专业。我当时很主观地提出“学经济类或金融专业”。理由是我的哥哥在建设银行总行工作，有着令人羡慕的工作环境和收入，孩子大学毕业后能通过舅舅进入建行工作是我的既定目标，是我的理想。我自认为给孩子指出了一条明路，为孩子设计了一个美好的前程，却不料儿子有一天突然向我明确表了态：“我对搞经济一点儿兴趣都没有，更不想当什么会计，也不愿意进建行。”咦？我十分诧异，反问他：“你想干什么呀？”就这时候我还满以为他“没想好”或者“没目标”呢！没想到儿子不假思索，脱口而出：“我想学法律，我想当律师！”我真的愕然了，因为在这以前我们家的事好像都是我说了算，孩子的一切都在我的安排之下和掌握之中，现在这么大的一件事，儿子居然要自己作主了。愕然之后随之而来的是一阵惊喜：儿子长大了，我的主观愿望该退休了，我愿意做儿子的幕后支持者。
　　通过这件事是不是可以折射出相当一部分家长对孩子期望值的主观性呢？恰恰由于家长们对孩子的期望值过高、过单一、过主观、过现实甚至过狭隘，当孩子的意愿与家长的要求不协调、不一致时，分歧与矛盾自然而然地显现出来，都企图说服对方，都不愿意改变自己。刚刚产生自主意识的孩子们只能用叛逆来应对家长的专制，所以才形成了青春期与“更年期”的较量——这不能不说是中国“双期碰撞”的特色之二。
　　随着社会生活的变迁和进步，家长提高了对孩子的期望值，更加重视子女的教育问题，在工作之余拿出更多的时间和精力关注教育事业，这都是很可喜的现象，是一种进步。但是教育思想的滞后又使得家长们面对孩子们的反叛与不屑感到束手无策或力不从心，而且越是那些执着地力图改变孩子的家长挫折感、失败感越强。因为在这些家长的潜意识中，自己总是对的，孩子总是错的；自己处处都是在为孩子着想，孩子却完全不懂父母的心。有的妈妈就很明确地说：“我紧唠叨着他还不听呢，如果不说，这孩子不定成什么样呢！”而孩子却一点都不领情。
　　今年考上高中的一个男孩前几天给我打电话，我嘱咐他：“上高中了，长大了，不要再让妈妈操心了，学习一定要自觉……”我话音未落，他抢着插了一句：“其实我妈她全是瞎操心，我根本不想听。”在孩子看来家长是在做无用功。刚开学上初一的思想品德课，说到成长的烦恼，没料到每个班都有多于三分之二的同学表示现在就有烦恼，而烦恼的内容基本上都集中在“家长唠叨”和“上中学不让看电视和玩电脑了”两个方面。可怕的是这才刚上初一，刚满12岁的孩子，就已经在拒绝家长的教育了，随着年龄的增长，随着青春期的到来，孩子烦，家长怒，弄不好就两败俱伤。
　　虽然说起来造成这种局面的原因是多方面的，但是我看孩子和家长接受信息量与速度的不对等，孩子超前、家长滞后是一重要因素。我在前面说过，青春不是特权，是每个人的人生经历。但青春期的心理反应却在今天的孩子身上表现得十分强烈，这与家庭、社会、国家乃至世界的信息“快递”不无关系。美国世贸大楼被炸几分钟，中国人通过互联网就得到了消息；俄罗斯人质事件还未结束，北京媒体已经在连篇累牍地追踪报道；美国街舞被孩子们津津乐道；日本动画片让孩子们百看不厌；韩国漫画更是让孩子们爱不释手；想了解性知识偷偷摸摸访问黄色网站；要体验异性交往到聊天室去寻找伙伴等等。这一切刺激的是孩子们的神经，影响的是孩子们的思维，改变的是孩子们的行为。尽管他们的超前让大人们看不惯、想不通、接受不了，但它们毕竟是一种带有鲜明时代色彩的潮流，堵不住、压不服，惟有疏导才是上上策。
　　
别和青春期的孩子较劲（3）


疏——疏通，导——引导，使其思路顺畅，方向正确，明辨是非，排除干扰，增强自身免疫力，才好平安度过青春期。作为疏导者主要成员的家长，第一，责无旁贷，必须承担起这份责任；第二，你必须比孩子“高明”——不仅能够及时接受各种新信息，还要具备筛选、辨别、分析的能力。换句话说，你得有与孩子沟通、交流、导向的资本，别让孩子看不起你。1998年47岁的我为了能和喜欢足球的学生有共同语言，拉近师生间的距离，我刻意培养自己对足球的兴趣。北京国安队在工人体育场的主场比赛我必亲临现场，学习足球知识，感觉赛场气氛，在和学生聊球、侃球的过程中建立了良好的师生关系。面对孩子成长过程中的困惑与烦恼，家长若真的愿意为孩子排忧解难，助孩子成长一臂之力，好了，家长们试着接受一些新的教育思想和教育理念吧。不过我要再一次声明的是：我不是专家，教育研究刚刚起步，既不深也不透，但我提炼出来的观点绝对来源于实践，就算是给家长们一点点借鉴吧。
　　
一　真正实现与孩子在人格上的平等（1）
家长与孩子的区别有性别上的、年龄上的、知识上的、阅历上的、能力上的、经济收入上的……惟独没有人格上的。受封建社会君臣父子观念的影响，中国的父母与子女、长辈与晚辈、成人与孩子从来就与“平等”两个字不搭界。所以尽管“父母与子女，老师与学