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我的不纯真年代-第7部分
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抬头望去那一方天宇，大片的白雪如捋绵扯絮一般，耀着银光，仿若帷幕连绵从天而落，霎时，将光秃秃的杨柳撒上一层耀眼的银苔……就是在这样一片银色的世界里，冬天的样子随着那绵绵银白缓缓在我眼前清晰可见了。她的笑，她的眸和她的样子都让我为之欣然。我甚至因为那雪，想到了这一个月来，我和她失去联系的惟一一点可以自圆其说的理由：我们因为太熟悉彼此的样子了，才会逐渐远离的。如果说远离也是一种思念，那么思念就是茧中的蛹，它不会在最初的茧中赋予你想要思念的能动，它只会在某一时刻，某一地点，某一最真切的季节里，思念才会如破蛹的蝶，拍打着亮丽的翅膀腾空而起……那时，我想得最多的就是冬天在我心中的样子，到底是因雪的绵绵而清晰，还是因为思念的遁藏而愈渐模糊？
天色渐渐暗了，雪下得更大了。我的头上，我的身上已落了厚厚的一层白雪。我用手轻轻掸去身上的白雪，它们“刷”的一下，从我的羽绒服上快速溜掉，甚至没留下一点存在过的痕迹。紧接着，就有新的一层绒白源源不断地覆盖在上面：那是它们永远的栖息，只要雪还在下，只要我依然伫立在雪中。
下午2点多，雪已经小很多了，冬天穿着厚重的白色羽绒服出现在我的面前。这是几年来，我第一次站在雪中，如此真切地注视她，她的样子就这样和那银装素裹的世界相融了。她的变化不大，曾经一味束在脑后的长发，如今却已披散在双肩。她的样子依然秀美，但此时却给人一种神圣而不可侵犯的神秘。她的皮肤白皙如雪，她的眼神游离而充满忧伤。这让我很难相信，一个女孩儿的美丽竟会让此时银色的世界顿失光芒。眼前的雪就这样因冬天的美丽而停止了，直到两片雪花悄无声息地落在我和冬天的身上，我才缓缓走近她。她望着我，眼神依然忧伤。我心一颤，顿感到那忧伤的源头，有一股怎样的力量正焦灼着我此时早已悸动不已的心。我呼了口气，白色的哈气在银白的世界中蛇一样的舞动了起来，直至快速消散。
我有些不自然地冲冬天笑笑，双手插在羽绒服的兜里说：“你……变漂亮了。”
她好看地一笑：“你找我来，就是想告诉我，我漂亮了？”
“没有。”我尴尬地笑笑：“我是想问你为什么不回家？”
“那你告诉我，你为什么不回家？”
“我……因为我要写小说啊，所以我不想回去。”
“这理由很充分。”她淡然一笑：“那么看来，我也得想个充分的理由才行喽。”
我们都同时笑了起来。
也是这笑，让我感觉到冬天的珍贵。我们笑着，我望着眼前的冬天，直到我们都同时收敛住了笑声，我才默默低下头，缓步走近她，还没等她反应过来，我抓住她的双手，望着她的眼，轻声说：“冬天，我喜欢你。”
我一直以为一定是在一种非常的情况下，一个叫紫缘的女人才会如此轻易地走进我的生命。她的出现在我今天看来是那么的不合时宜，但在那时的我看来却又如此的知趣。
多年后的今天，当我细细回忆那晚的情形，觉得她的出现，其实是命运之神的特意安排。是他安排了我的一切，从我的出生到我生命的完结，使我每走出一步，都会有一个事先被他安排好了的结果在等待着我。于是我想到了曾经那个如风的水灵，那个坚强的安冉和那个顺从的小容。她们是我短暂人生的不同阶段中，出现过的三个鲜明的女性形象。她们是我曾经心安理得的回报，虽然我很少为她们付出什么。满心欢喜的，甚至是贪婪地享受着她们为我付出的一切。那时的我应该还不知道伤害其实是最快乐的所得，虽然我已懂得怎样的伤害才不会让我感到愧疚。但是当我意识到冬天将会是我今生所爱以后，曾经我对她们的伤害，不知被什么触动了，不由分说地回归了。
那时，我从冬天的宿舍楼下来到网吧，在聊天室寻找虚幻中的真实，紫缘这个在我看来有些古怪而忧伤的名字一下子就跃入了我的视线。那时的我，看着电脑屏幕上不断出现的那个古怪的名字，竟然可笑地以为，那就是冬天的化身，一定是冬天在网络的另一端，跟我现在做着同一件事情；一定是冬天此刻也在思念着我，才会到网络上来寻找虚幻中真实的我。但是我错了，那终归不是冬天。我无数次固执地问对方，究竟是不是冬天？对方开始时还饶有兴趣地问我冬天是谁？但是后来，也许是那边烦了，也许是厌倦了，对方终于在我的视线中消失了。那时，我绝望地意识到：冬天，也许真的只适合埋藏在我的心里。我真不知道自己当时为什么会如此的焦躁与彷徨，难道冬天对我来说，真的那么重要，她真的已经成为了我生命中的惟一想念？我不禁为我这个可笑而荒唐得无边无际的想法而哑言失笑！
我离开网吧，独自一人走在泛着白光的街道上。街道上的积雪已经被归整到道路的两旁，清新而寒冷的空气此时浸染了我所有的思绪。我想给冬天打个电话，告诉她，我不是故意喜欢上她的；告诉她，我现在越来越思念她了。我拿出手机，望着屏保的漫天飞雪的画面，突然笑了出来。我在笑我自己的愚蠢，在笑我自己的不知廉耻。冬天只是你——夏天，今生心里面的依恋。你的角色，你的存在，只是她的哥哥，只是为了要保护她不会受到伤害。但是你——夏天，你不可以喜欢上她，更不可以爱上她。但是此时，我真的没有办法说服自己，放弃对冬天的想念，对冬天的爱！我痛不欲生地在雪后的街道上奔跑，似乎想用这种方式，化解哪怕只有片刻思念冬天的那颗心……我飞快地奔跑在痛苦与折磨中，我的手机却突兀地响起。那熟悉的旋律似乎在告诉我，冬天就在你的身边，就在你心里那个永远都无法被他人取代的地方……我停止了奔跑，傻子般气喘吁吁站在原地，望着手中响着熟悉旋律的手机，脑海里竟然一片空白……音乐不知什么时候停止了，我才幡然清醒。紧接着，我拨打了冬天的手机，但是自动语音提示我：对方关机了……那一刻，我的心凉到谷底。我感到自己可笑得很。一个堂堂大男人，竟然为了一段根本不可能的爱情，竟然会喜欢上一个跟你生活在一起十几年的“妹妹”！我越想越悲哀，越想越觉得自己真他妈龌龊！于是一气之下，我删除了手机里电话簿中所有的电话。但是马上我就后悔了。我开始重新给冬天打手机，我凭借着记忆，在手机键盘上，按下那一连串竟然让我感到有些生疏的号码。电话通了，我紧张地等待冬天的回应。但是没想到，我竟然拨错了号码，电话那边是一个生疏的陌生男人的声音。
我向对方道了歉，便挂断了电话。那时我的心里难受极了，我真没想到，自己心里那么在乎的冬天，竟然连她的手机号码都记不住。那么夏天，你还有什么资格去喜欢她，去爱她？我茫然地关了机，竟然又鬼使神差地回到了网吧。
之后，我又来到了那个聊天室，竟然又看到了那个古怪而忧伤的名字——紫缘。于是接下来，我做出了一个连我自己都不敢相信的，甚至可以说是荒谬绝伦的决定：我要放纵，我要在网上寻找刺激。于是，我想到了一夜情。无论对方是谁都好，只要能把她约出来，并且痛痛快快地让自己发泄一番，我不会在乎后果会怎样。换句话说，只要有个女人今晚可以让我忘记冬天，只要可以让我在欲望中短暂沉沦就好。我起了我小说的名字，就跟那个紫缘说了第一句话。之后，我坐在电脑屏幕前，等待她的回复。但是很可惜，她一直没有回复我。那时的我，根本就不着急她回话给我，只是静静地看着电脑屏幕上她跟不同的人聊天……一个小时后，她终于回话说：
“你找到你的冬天了吗？”
我不慌不忙地打出第二句话：“也许，你就是我的冬天……”
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“冬天，对你就那么重要吗？”
“就如同生活一样。冬天，就是我的全部生活。她既让我害怕，又让我向往。”
“害怕？向往？也许，这就是生活的本质吧。”
“不过我更喜欢用“筋疲力尽”去形容我自己的生活。”
“你活得很累？每个人都不轻松。”
“我很讨厌生活，虽然我总说我喜欢生活。那是因为我经常会说一些让自己都摸不着头脑的谎话。”
“我可以感觉出来，你是一个喜欢折磨自己的人。”
“像你说的，生活的本质嘛。人是矛盾的。”
“那你觉得生活是什么？”
“生活是一个怪胎。”
“所以怪胎孕育了你，让你在生活中变得越来越飘忽不定了。”
“也许是吧。不过还有一个原因……”
“也许我可以帮你说出那个原因……”
“你那么自信？”
“因为你内心寂寞。也许，还因为冬天吧……”
她打出了这句话之后，我的寂寞就真的成型了。然后，我竟然不可思议地想了这么长时间，我爱上冬天的真正原因。真的，我说的都是实话。在此之前，我根本没有想过自己是因为寂寞才会爱上冬天的。那一刻的我很迷惘。我怀疑这样去形容对冬天的爱，到底是出于一种怎样的心态？而这种心态，在我的体内隐藏了13年之久，以至于今天，竟然被一个在网络中虚幻的陌生人给唤醒了——长久以来我对冬天的爱的真实样子。这种结果是我意想不到的，更让我清楚地意识到一种悲哀将会席卷我和冬天未来很长的人生历程。虽然那时我依然不敢肯定在未来的日子里，冬天是否会原原本本属于我？可那时的我，竟然可悲地对冬天的爱产生了倦怠之感。我很迷茫，更加不知所措。在接下来两分钟的沉默后，我在电脑屏幕上打下了这样一句话：“我想见你。我很寂寞。”
她的回答是：“我可以去见你，不过我有一个条件，不许你问有关我的一切。”
一个小时后，我见到了紫缘。
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（2）
说起紫缘，她是一个拥有事业的成熟的女人。而我对她最初的了解，也仅限于此。
32岁的她，有着一双少女般的明眸。她的眼角爬有皱纹，那是岁月的痕迹，她的身材也有了臃肿的迹象，可她的笑，让我一直念念不忘。
她很爱笑，一笑就露出少女般羞赧的笑靥。她的牙齿整齐雪白，特别在她笑的时候，洁白的上齿就像是暗夜中皓洁的上弦月，给人一种素雅的美感。如若让我用一句话去形容32岁的紫缘，我会说：寂寞让她如此美丽。
她是一个寂寞的女人。她的寂寞并不完全表现在她经常会跟网上像我一样的年轻男孩儿约会见面，玩“一夜情”之类的禁忌游，她的寂寞表现在她对生活的不满和对生命价值的迫切肯定。她不是一个喜欢说各种假话去骗取他人金钱或是同情心的可笑女人（她的生活中从不缺乏这些）。相反的，她经常会说一些类似残酷的真话去伤害你，以求达到正视自我，肯定自我的目的。也许你会说，这样的女人心里有缺陷，趋之若鹜的她们，追逐的只是一种能够让她们忘却内心痛苦的短暂解脱方式。这种女人，是最不真实的女人。她们只会用包装后的痛苦在别人身上换取短暂的快乐，从而将痛苦以一种无形的方式强加在任何一个为她带去片刻快乐的人身上，无论那个人是男人还是女人。如果痛苦与快乐在她们的交换意念中是等量、同价的话，那么我宁愿用自己的快乐去中和她的痛苦。我一直相信，拥有痛苦或是拥有快乐的人，某一时刻里，他们内心深处的某种感受是相通的。
我和紫缘的交往，从一开始就是一种疯狂的叛逆。那种叛逆并不是因为我们对世俗的厌恶，而萌生出来的一种意识性的伤害。那是一种对人生的共同追求，从而走到一起的必然。如果说，我和紫缘的相识又是上帝跟我开的一次不大不小的玩笑，那么我宁愿这种玩笑一直继续下去，直到让我厌烦为止。但是我没有厌烦，相反的，我喜欢上了这种看似非常可笑的交往。在别人眼中，甚至会认为我是因为从小失去母爱，长大后需要母亲一样的女性去包容。其实不然，我跟紫缘交往，更多是带有一种随遇而安的简单。我们不会轻易去伤害对方，询问对方，但我们又不愿意放弃一切伤害对方，询问对方的可能。这是我们所共同拥有的，对生活的，最真实的信念。
那时我19岁，她32岁，但是没有关系，谁让我们这么轻易就走到了一起。很快的，那晚，我跟紫缘第一次在网上相识并以极快的速度见面，然后又迅速上床的那短短3个小时的时间，我做了一个不大不小的决定：从招待所搬出去，跟紫缘生活在一起。尽管那个时候，我根本就不了解她的为人及她的生活，可就是因为我们之间那突如其来的寂寞的缘分，以及在这缘分背后蕴藏的一种简单的相融，才把我们这本应相距甚远的两个人紧密地联系在了一起。
第二天一放学，我坐着紫缘的桑塔纳2000去招待所，把我的行李简单搬上她的车子，然后随她回到了她的家。尽管那个时候，我根本不知道那个家对于我来说，究竟意味什么？甚至那个家里会不会突然出现她的老公把我痛揍一顿，然后把我赶出大门，这些我都不想知道。我想要做的事情，就是跟这个看上去丰韵犹存的中年女人一起生活。我不在乎我们之间会不会有爱情，那并不重要，因为爱情本来就是一种传说。
接下来的一个星期，我没有去上学。
新的生活对我来说似乎很重要。
那个星期，我并不轻松。
我几乎天天待在紫缘的家里。她的家很大，很舒适。她的双人床的床头柜上，摆放着各种各样漂亮男孩儿的照片。她并无避讳地告诉我，他们跟我一样，都是为了要体验新的生活而跟她在一起的。可我不同意她的说法，我说我跟他们不一样，我跟你在一起，是因为我们都很寂寞。我们在寂寞中拥有同一个追求。
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她的笑很有一股子邪气。
她歪着头，饶有兴趣地望着我说：“寂寞中的共同追求？很有意思的说法。那你说我们的共同追求是什么？”
“对生活的不满而萌生的一种想要游戏人生的疯狂。”
她摇摇头，她的笑依然邪气十足：“我没有对生活不满，但我喜欢游戏人生。我觉得一个人，如果这一辈子可以拥有更多，那么为什么不选择快乐地去拥有一切？”
“所以我会说，我们的追求是相同的。”
“不，你错了。我追求的，是一种对像你这样男孩儿的人生的一种新鲜的体验欲。我坦白地告诉你，我所要的，就是你们这些花一样的男孩儿身上那种特有的新鲜与朝气。我需要的是一个年轻男孩儿的肉体，而我为你们做的，就是尽可能满足你们对物质的需求。这是一种平等的交换，只要我们心甘情愿。”
她的话，让我陷入了一阵茫然。我望着眼前那个既成熟，又妖冶的中年女人，心中流过浓浓的酸意。
我面无表情地看着眼前这个女人，突然将她抱在怀里。
她眼中匆匆流过一丝惊悸。
接下来的一秒钟，我做了一个决定：要跟她彻底疯狂一次！
那个星期，她没去上班。
我们天天腻在一起，我们尽可能让彼此生活得开心、快乐。白天我们一起逛商场，我们笑逐颜开得简直不把这个世界放在眼里。我们挑选各种名牌服饰，她的CD风衣、古奇挎包；我的阿迪达斯手表、范思哲休闲服。我们简直成了这个时代的宠儿，我们是这个城市中的一道无所顾忌的风景线。是啊！我们无所顾忌，甚至所向披靡！我们难道还害怕这个世界给我们带来新的伤害吗？我们不怕，所以我们看上去非常快乐。于是快乐的我们，尽可能享受彼此之间那顺理成章的快乐。我们白天大玩特玩，晚上则尽情发泄人类的本能欲望。
她的裸体失去了少女般光滑的手感，每当我触摸上去，那股细微的阻力总让我的心里很难受。她的双乳也不再丰满，明显的下垂让我感到捏在手里的是两只失去水分的绞瓜。她乳头的颜色也已发暗，就像是被哪个无聊的男人硬咬上去的，非要证明那是齿印逐渐发暗的痕迹。当我们紧紧相拥，缠绵亲吻的时候，我感到了一股不再年轻的气息，正一点点侵蚀我。这种气息让我厌恶。于是我毫无避讳地对她说：“你身上的味道真让我恶心！”于是我离开她，起身窸窸窣窣地穿衣服。我不再去管她此时心里面的想法，我只知道我现在讨厌她，并且希望快点离开她。我是一个很容易厌倦一切的男人，无论是对女人，或是对爱情……但是此时此刻，我开始无法抑制地想念冬天。我突然悲哀地发现，无论自己出于何种非理性的想法或做法背后，千丝万缕间都与冬天有着最为诡异的联系。也就是说，无论我怎样背叛自己，怎样伤害他人，我对冬天的爱，总是在无休止地扩大……我独自一人站在紫缘家宽大的落地窗前，望着窗外的景致发呆，看着窗外霓虹喧嚣的城市，在心里，一次又一次的这样问自己：你的存在，到底是为了什么？
我不知道这个世界上是否真的有所谓的心有灵犀，但是紫缘接下来对我说的话，突然让我浑身不可抑制地发起冷来。而那句话，竟然就是我刚刚在心里自问的那句话。我感觉到了她站在我的身后，用一种也许是茫然的目光注视着我，然后冰冷冷地问出了那句话：你的存在，到底是为了什么？
我浑身颤抖着，不由自主地颤抖着，身上无数的鸡皮疙瘩，让我感到背后的那双眼中一定充满了忧伤和绝望。汗水顺着鬓角往下流，双手因为冰冷而紧紧攥着。有那么几分钟，我们一直保持着静止，没有说话。时间在这一刻心灵的对峙中，显得漫长而寒冷。空气中，隐隐有股腥臭的味道，那是饕餮之徒们最为得意的美味佳肴。在绝望的叹息里，谁都可以干掉谁；在欲望的杜撰中，这个世界早已像妓女一样千疮百孔。我突然对这个世界极其不满，为什么谁都可以爱上谁，谁又都可以去伤害谁？几分钟过后，她用平静的语气讲了下面这些让我非常震惊的话。那一刻，我的全身都被寒冷包围着。
她说：“你知道吗？当我知道了你的名字，我的心突然很激动。也许你不会相信这个世界上竟会有如此巧合的事情。也许这个世界就是由无数的巧合而构成的，不论是利欲熏心的巧合，还是某种不合常理的巧合。巧合对我们来说似乎很重要。于是你爱上了一个女孩，她被你巧合地称为冬天。也许这个世界上的其他地方，也有类似的被人们称为冬天的姑娘，但是你却爱上了你心里面的这个姑娘，你叫她冬天。但是在她的心里，是否也真的爱你？她是否在你向她表达了心中的爱慕之情的同时也巧合般地爱上了你呢？你不知道，所以你很痛苦。我知道你现在是痛苦的。但如果对于8岁时的你来说，你现在的痛苦又何尝不是一种快乐呢？因为至少你现在的痛苦是被你所了解的；而你在8岁的时候，知道什么叫痛苦吗？如果那时的你，知道痛苦是什么，那么你就一定会记得那个闷热的夏天，经常会带你去她小屋里玩接吻“游戏”的那个姐姐吧。我感觉到你在颤抖。我现在也跟你一样在颤抖，我真的没有想到，这么多年过去了，曾经那个8岁的夏天，如今变成了一个英俊挺拔的小伙子又重新出现在我的面前。你知道这对我来说，是多么兴奋而又害怕吗？这种兴奋与害怕，是以一种怎样的形态，慢慢走过我的生命的吗？每个人的生命都是有形态的，每个人的成长都是这一形态的最直接的受益者。我无法再回忆那时在从幼小的你的口中听到那两个字眼以后，为什么会那么害怕？于是我把你赶出了我的家。那时我就觉得，我无法接受从一个8岁，还堪称为孩子的你的口中说出那么无法想像的话时，你的那种眼神。你知道你当时的眼神是多么的幼稚和绝望吗？我无法想像，如果自己真的跟一个8岁的小男孩发生了某种不应该发生的关系以后，自己未来的生活会不会受到良心的谴责？于是，我决定从此不再见你了。那年我21岁，品尝了人生众多的悲哀与无奈，终于在父亲的安排下去了外国留学深造。后来我回国了，也结婚了。原以为生活从此充满希望，没想到我的人生依然黯淡无光。呵，最可笑的是，如今老天竟然又让我重新遇见了你——那个8岁的时候，就已经知道“做爱”是怎么回事的，如今已经19岁的你。你知道吗？无论你怎么变，你在我的眼里，依然是你8岁时候的样子。但是不同的是，我做了在你8岁的时候，没敢跟你做的事情。从这一点来看，你显然已经是个大人了；而我，也不会有曾经的那种愧疚了。如今，当我们巧合般的相遇，在发生了这一切以后，我只想说，让我们再巧合般的分开吧。你也到了可以为自己所做的一切而承受些什么的年纪了。桌子上的那台新款IBM手提电脑是你的。我现在想一个人静一静，你走吧。”
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（3）
我不知道自己是如何回到寝室的，又是如何趴在落满灰尘的床上。紫缘的话，让我觉得非常荒诞！怎么会有这么巧合的事情？她在我的记忆中，已经尘封了很久，如今竟然因网络而重新开启。这种鬼都不相信的事情，竟然在11年后的今天重新回归了我的生命。那么，紫缘的出现，是否意味着，未来我所经历的，都将是我曾经生活的回归呢？也许，你不会再看到曾经你所经历的生活的样子，但生活总会以另外一种样子，另外一种方式进行着。也许你不觉得生活是相同的，但是，生活的继续总会提醒我们：生活，就是不断的重复！这样想了，我便不再觉得生活中会存在所谓的不可思议了。我知道，生活和生命一样，都是有形态的，只是在很多时候，我们无法看清而已。
我好像睡了很久，醒来的时候，我的身边坐着冬天。我一个激灵从床上弹起，惊愕地望着哭红了双眼的冬天。她没有对我说一句话，转身离开了。不多久，我的养父养母从门外走了进来。他们关切地问我感觉好点了没有？我好奇地望着他们，好像突然失去所有的记忆，逡巡着眼前的一切。终于，我哭了。心里那铺天盖地的委屈一下子将我击垮了。我抱住他们，不停地哭，不停地喊：我乱了，我的生活乱了……我不知道自己是怎么了？突然一夜之间，感觉自己的世界不再光明了。我害怕现在的生活，我厌倦现在的自己。我甚至觉得……甚至觉得现在的自己，真的与死亡无异了。我……我这是怎么了……
那天，我在养父养母下榻的旅店住了一宿。
第二天一大早，我跟着他们一起去学校见老师。老师问我这一个星期去哪了？我低着头，沉默着。
后来，养父养母坐火车回了S市，我永远记得他们临走时对我说的话：你大了，有选择生活的权利。我们不会要求你太多，我们只希望你的选择，至少对你自己而言，是无怨无悔的。
我冲他们懂事地点点头，握住他们的手，再一次跟他们拥抱在一起。
学校对我的处分基本上就是这样的：留校察看，并在全班面前念保证书。
一个星期后，我搬出了招待所，跟一个B大，同样有着当作家梦想的男生住在了一起。而那个男生，就是冬天的男朋友，尽管这只是暂时的。
学校对我处分以后，基本上我的生活陷入了一个低谷。其实那个时期也不算太长，区区一个星期的时间，却已让我有了一种想要孤独生活的迫切愿望。
那个星期，我特喜欢孤独，这让寝室里那四个兄弟觉得，我变得怪诞不经，甚至有发疯的迹象了。那晚，他们4个严肃地问我这些日子到底是怎么了？人变得古怪了不说，连平时兄弟们的聚会你都不参与了，甚至变得不苟言笑了。到底是什么改变了你？他们关切的言语，并没有唤醒我想要孤独的勇气。我冲他们笑笑，说：没什么能改变我的，是我自己想改变自己而已。他们明显不明白我的话，这让我突然悲哀地觉得：这个世界上，不可能会有人了解我。想到这，我叹了口气，打开那台笔记本电脑，趴在床上，旁若无人地写起了小说。
不可否认，我是一个奇怪的人。当我来到B市开始独立的学习生活后，我的那种奇怪就以一种非凡的速度在我的体内快速成型了。于是在短暂的，所谓的大学生活里，我以一种非凡的速度先后经历了迷茫、无奈、不安、焦躁与叛逆的不同时期，从中体会到了一种躁动的，想要发泄又苦于发泄的矛盾的心态，进而成就了现在这个强烈渴望孤独的我。
其实说真的，就连我自己都不知道我到底是一个怎样的人，为什么会用太多的妄想驳斥那些本已成型的想法？我不否认思考的好处可以锻炼自己坚强的思维，那是一个人一生当中最为宝贵的财富。可就是因为我的思考带有很强的执迷不悟性，才造就了一个喜欢与正常人的思维背道而驰的我。而这样的我，偏偏会爱上像冬天那样一个漂亮得有些冷酷、有些蛮横、有些天真、又有些追求的女孩儿。虽然我心里一直相信喜欢冬天的真正原因是因为一种奇特的寂寞，我称它为：想爱的寂寞。但那晚，我特别想见到冬天，这让我改变了当初那种爱上冬天的“寂寞”的初衷。我想我爱上冬天，是因为我总想要见到她的缘故吧。而这种爱，正因为带有很强的隐蔽性，所以才如此强烈。也就是说，当我迫切想见到她的时候，我才是爱她的；反言之，当我不想见到她的时候，我很有可能会爱上其他的女人。甚至可以说，我对冬天的爱，是介于存在与消失之间的那种爱。而这种爱，一旦永远隐匿在存在于消失之间，那么我有可能永远都不会爱上冬天。但是这种爱，偏偏在我和冬天的世界里崭露头角了，而为了要证明这种爱是存在的，我做了一个决定：去找她。
我不知道我为什么会给紫缘打电话，虽然我开始厌恶她，但我对她的感觉依然存在。我说过，我跟她在一起，是因为我们在寂寞中的追求是相同的。虽然她从来都不承认这一点，但是没有关系，只要我还能想起她，并且依然愿意跟她建立某种微妙的关系就好了。我拨通了她的手机，她的声音让我心里一颤，听上去苍老了许多，这让我在跟她通电话的时候，语
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