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今天我们为什么结婚-第3部分
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晓雪说：是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。
我说：这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。
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第13节：婚外恋：插在心头的双刃剑（4）
第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？
她摇头：不会。
我说：这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。
可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。
你和这位男士的关系对自己没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来“不正常的婚恋行为”，这是你当下的一种模式。
可是你想过没有，对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。
可以想象，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默作出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。
她显然没有精神准备，一时有些震动。
我说：此外，你能保证自己和这位成功男士的婚外恋，是他唯一的婚外恋吗？
她一下愣了。
我说：对于这样一个很有成就、很有魅力的商人，用你的话说是“一见钟情”，之后感情迅速升温，进而提出种种要求，包括性要求，那么，完全可以想象，在你之前，他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗？你说自己并不排斥他的妻子，因为妻子在你心目中是合法的。然而，如果对方的婚外恋不止你一个，你接受不接受？
她断然说：绝对不能接受。
我说：你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。
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说到这里，我停住了，等着她的反应。
她很长时间不说话，似乎在想着什么，然后说：自从离婚以后，我一直非常苦恼，为了离开苦恼的深渊，觉得一定得抓住一根稻草。
我点头：这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦，它有一种短时效果。但接下来怎么办？我不会替你作出结论。至于你刚才问的第一个问题，到底怎样和前夫相处？我的建议是，继续共事，像朋友一样地相处，不一定复婚，但也不绝对排除复婚的可能。
（ 4 ）感动
在我们分手之前，晓雪讲了离婚后与前夫的故事：
后来听说，我们离婚之后，前夫和那个女人也断了。可能是因为歉疚，离婚时前夫把房子留给我，一个人搬出去住。生活自由了，出差的次数却明显少了。过去公司里的应酬我基本不参加，但现在他总求着我去，找机会和我说话。不久前我过生日，他瞒着我搞了一个大大的“派对”，订了那么多鲜花，请来许多朋友。我嘴上不领情，心里还是感动的。这是久违的浪漫，可惜来得晚了点。
几天前的一天，下班时他对我说，想晚上一起喝喝茶，我刚想拒绝，他说商量一下公司的工作，我只好同意了。
他预先在饭店订好了座位，点的都是我平日喜欢的饭菜。我已经下决心不再感动，但还是动了点心。
席间他不怎么动筷子，只看着我吃。我说：你不是想商量公司的事吗？现在可以谈了。
他看着我半天不说话，又过了一会儿，他说：原谅我。再给我一次机会。
我冷着脸，但心里像被刀扎了一下，猛地一抽。他转身从包里翻出一个玻璃瓶，是最不起眼的那种普通的玻璃瓶。打开，从里面抽出一卷纸条。我的脑子轰的一声，说：你怎么还保存着这个？
那是我们刚刚住到一起时写下的纸条。因为跑业务，常常黑白颠倒。有时他回来我已经睡了，我起身时，他刚躺下没多长时间。我们就会在临睡时或离家前互留纸条，比如“早饭热在锅里”，比如“冰箱里有煮好的鸡蛋”，比如“我买了你最爱吃的粽子”，或者“今晚我有应酬，不能在家陪你”，等等，当然还会有一些甜蜜的话语。
我早就把这些纸条忘了。
我问：为什么还留着这些东西？
他说：当时随手塞到瓶子里，并不是刻意的，只是觉得好玩。后来放在箱子里，自己也忘了。分开后一个人待着，想起过去的许多事情，偶然发现了这个玻璃瓶，一遍遍地看里面的纸条，每次看都特别难过，觉得自己不懂得珍惜。
晓雪慢慢讲着自己的故事，脸色一点点变得柔和起来。
对于她未来的生活，对于她所面临的困境，我没有讲出任何结论，但她似乎已经明白了什么。
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第14节：婚姻是不是赌博（1）
6。婚姻是不是赌博
“婚外恋：插在心头的双刃剑”一放在网上，就有数万人点击。
这次我对跟帖、来信热烈有思想准备了。
第一个来信的女孩叫安卉。
我回信后，将我们的通信写成文章放到博客，希望朋友们继续讨论。
（ 1 ）婚姻不是赌博
安卉在信中说，她大学毕业后进入一家合资公司，拥有一份相当体面的工作和让同伴羡慕的收入。丈夫在一般人眼中也是成功人士，两人的婚姻也因此得到了很多祝福。但因为彼此都不愿放弃自己的事业将就对方，所以婚后几年一直分居两地，差不多半年相聚一次，每次不超过半个月。她自认为双方感情稳定，况且现今电讯业发达，分开的日子每天都会电话聊天，生活平淡却不乏温馨。她是个要强的女孩，工作之余还在专业进修，这也是她不愿放弃现状的原因。
但近来发生的一件事使她相当苦恼。
不久前她回家度假，其间丈夫的一位女同事来访。虽然来人非常礼貌客气，而且待的时间不长，但凭着“女人的第六感”（ 原话如此 ）——如丈夫与女同事间瞬间传递的眼神，时有的欲说还止的默契——都让她疑虑顿生。
无意间又发现一条短信，显然是那个女孩发的。
短信只有一句话：“她老远地来看你，你应该好好陪她。我很坚强，不要为我担心……”
安卉的心一下乱了。
安卉对我说：
“看得出那女孩爱他，而且是深爱他……虽然老公矢口否认他们之间有什么暧昧，只是单纯的同事关系。但我感觉得到，他对那女孩是有感情的，只是还没有发展到不能自拔的地步。我很迷茫，不知道该不该相信他。我能确信他对我有感情更有责任，但我现在该如何选择？是放弃一切守候在他身边做一个全职太太，还是赌一把，相信他对我的感情，继续自己的事业？”
如何帮助安卉？
这真是个难题。
从古至今，夫妻分居两地的并不少见。古代交通落后，男人上京赶考或做官一走就是数年，彼此不通音信。而因为从军被迫分居的更多。很多夫妻离散多年仍然相爱；有的却彼此隔膜甚至分离。这其中并没有所谓的爱情规律，一切都要因人因事而论。
我在《 童话人格 》中曾解析过的《 海的女儿 》是最极端的一例，海公主为了得到王子的爱情，甘愿变为哑巴并失去六百年的寿命。中国还有“望夫石”的传说，为了等待出海的丈夫归来，美丽的妻子每天站在悬崖上翘首眺望，年复一年，化为海边的一块石头。这些忠贞不渝的故事之所以长久流传，当然因为美好，但至少还有一个原因，是这些坚守都非常不易，它们寄托了人们对爱情与婚姻的某种理想。然而也有另外的故事，比如秦香莲的故事，郝思嘉的故事，背叛和移情在婚姻中并不鲜见。
我告诉安卉，既然丈夫否认他与另一个女孩的婚外情，起码说明他并不想放弃现在的婚姻。那么对安卉而言，既不放弃事业又有甜美的家庭当然最好，但如果不能两全时该怎样取舍，是当事人依据自己面对的全部状态才能作出的判断。
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第15节：婚姻是不是赌博（2）
人们需要婚姻，首先因为彼此相爱。但两个人能走到一起，却不仅仅因为爱情，还有爱情之外的许多理由。比如精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等。所以，在可能的情况下，大多数夫妻都选择生活在一起。当然，随着社会的开放，人们对婚姻的态度也越来越开放，比如闪婚，比如试婚，比如周末夫妻等等。
不可否认的是，人是感情的动物，这才有“日久生情”一说，刚刚去世的张中行老先生就曾坦言“从一而终是社会的要求”。即使在封建礼教十分严格的中国古代，婚外情也并非罕见，更何况那时代妇女地位低下，只要经济能力许可，男人三妻四妾并不会遭到“生活作风败坏”的指责。
现代文明的标志之一，是一夫一妻已成为地球上绝大多数国家的法律。夫妻对彼此的忠诚是婚姻必须承担的义务。但出轨往往是感情作祟，并非理性的规范。“二奶侦缉队”的出现，说明这类现象已非特例。
不可否认的是，绝大多数夫妻都兑现了自己对婚姻的承诺，忠贞地守护着家庭和子女。但婚姻是个漫长的过程，其间固然有浪漫和激情，更多的却是柴米油盐的平庸和琐碎。许多感情出轨的人并不愿意放弃家庭，这种矛盾的现象更多见于长期分居的夫妻。
现在安卉遇到了这个问题。她的丈夫爱她，他们有感情。但她不在身边的日子里，丈夫感觉寂寞，有了女伴。或许真像丈夫表白的那样，两人只是感情的交流，并没有发生别的什么。
人们在这类事中似乎总更在意身体的忠诚，我却觉得心灵更重要。
感情需要呵护，长久分离一般来说不利于感情的培养，这是一般人都懂得的道理。对安卉而言，放弃工作和学业守在丈夫身边做全职太太不失为一种选择，许多全职太太很幸福也很安全。但那是她们对自己夫妻关系家庭状况的一种理性判断：家庭会因此更温馨，丈夫有了大后方的保障会拿出更多精力在外闯荡，可能会更有成就，也会因妻子对家庭的“牺牲与贡献”而更珍视对方。然而，假如事情相反，留守的妻子因为没有相应的精神生活而日渐空虚，也会随生活圈子的相对狭小而变得偏执。天长日久，坐在一起除了孩子几乎没有共同的话题，妻子难免对丈夫在外面的活动产生种种猜忌。
那时感情靠什么维系？如果丈夫又有了外遇该怎么办？
因此，放弃工作守候丈夫是一种选择，但是一种没有退路的选择，也是一种缺乏安全感的选择。安卉说想赌一把，但“赌”在婚姻中是最不可取的态度，要的是理智的判断和分析。
有没有可能既保住事业又得到婚姻？有没有办法与丈夫时时相守又不丧失婚姻的主动权？
安卉应当相信丈夫的解释吗？放弃工作就一定能获得婚姻的幸福吗？
幸福的婚姻应当怎样把握，我把这个问题留给朋友们。
（ 2 ）正因为婚姻不是赌博
“婚姻不是赌博”一上网，立刻引来热烈讨论。
男男女女都发表见解。
一个叫咪咪的女孩写来帖子一气呵成。其中一些关于女性在婚姻中如何行事的思考，看得出她是个聪明人。
关于“婚姻”，从古至今有许多文章，也有许多观点。在婚姻问题上，每个人都有自己的立场，而这立场也是与自身条件相应的。
咪咪的帖子只能算一家之言，我并不尽同意文中的观点。
女性在婚姻中并不总是被动迎合的一方，女性有自己的尊严和价值。能够得到男性的爱，首先由于女性自身的优秀。当然，青春美丽是一种优秀，优雅大方是一种优秀，善良正直是一种优秀，吃苦耐劳是一种优秀，宽容大度是一种优秀，博学智慧是一种优秀，等等。而保持幸福婚姻的重要条件是双方在精神上的平等与相互吸引甚至“崇拜”。有了这些，那些小伎俩小手段才会起作用。
我把它挑出来加了“作者说明”，全文放在我的博客“置顶”。
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咪咪的帖子：
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第16节：婚姻是不是赌博（3）
之所以每个女人都那么看重自己的婚姻，正因为婚姻不是赌博！
那婚姻对于一个女人来说是什么？是一个女人下半辈子的幸福。对于自己大半生的幸福，女人能去赌吗？
作为从男人身上掉出来的一部分，注定了女人的从属地位。但作为一个独立的个体却又有自己的生命和尊严，不可能毫无怨言地依附于男人。尤其现在与男人们齐肩并战的女人，更是拥有了与男人同等的权利！所以没有必要再委曲求全。
可女人是水做的，本性既温且柔，又因为那天生的母性光辉，使得天底下每一个善良姑娘，都愿为了心爱的人而牺牲自己的一切。只因为付出了全部的爱，给予了男人自己的身心和真情，所以女人在对待爱情上就显得特别自私。没有哪个女人会心甘情愿地让另一个女人和自己共享男人的爱！所以在维护婚姻上，每个女人都变成了刺猬，对入侵者毫不犹豫地挺起刺，让对方鲜血淋漓！
可一旦男人出轨了，女人在痛不欲生的同时，却在割舍这段感情上犹犹豫豫。维持不再忠贞的婚姻，自己感觉别扭；而割舍了它，却由于年龄和来自社会给予女人的天生不公平，让自古至今的女人都望而生畏，尤其对于那些婚后就做了全职太太，一切经济来源都依赖于男人的女人，一旦婚姻走到了尽头，结果是可悲的！从这一点来说，女人婚后不能丢弃工作。
这就决定了女人绝不能拿婚姻当儿戏，抱着碰运气的心理来赌一把！吃亏的反而是自己。当千辛万苦终于寻到一个真正的爱人，在幸福的同时，女人却又时刻防范着外来的干扰，因而猜疑，查询，盯梢，不信任，这让男人反感，女人活得也累。最终适得其反，把一个好端端的家给毁了。
那么，幸福的婚姻应当怎样把握呢？这得先来探讨一下婚姻。
正如柯云路文中所言：“人们需要婚姻，首先因为彼此相爱。但两个人能走到一起，却不仅仅因为爱情，还有爱情之外的许多理由。比如精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等。”
这就是说，在婚姻中不但要有爱情，还要有亲情，友情，感情。因为相爱而走到一起，这一步走得很不容易，既然爱就要爱得彻底，那就要互相信任，互相尊重，互相疼惜，互相容忍。为什么我们的父辈那一代离婚的少，正如柯云路文中所言，因为“人是感情的动物，日久生情，他们把忠贞的婚姻当做了应尽的义务”。
记得母亲就曾用她的心得给过我一个很形象的比喻：在维护一个幸福的婚姻中，女人就是泔水桶。什么意思呢？母亲说，女人要能有一个容忍一切的胸怀。当然那是她们那个年代的女性认识，但从中我们会看到，作为女人首先必须能忍，当然这个忍是有限度的，不可能事事都忍耐而丢失了做人的尊严。但有一点是，也不能事事要强，非要与男人争出个高低来，那样叫自己的男人很尴尬，也让他们面子上很受伤。而男人的面子比什么都重要。所以在有些事上，女人一定不要小肚鸡肠，大度一点反而会让男人对你更尊重从而加重对你的爱。比方说，在男人事业受挫，或工作出错，升迁无望，能力未及你所料，因一事挫败而情绪低落时，做妻子的就不要在此时火上浇油，冷嘲热讽，而是拿出女性的温柔，给他们一点温存，像母亲那样爱抚他，安慰他，鼓励他，并告诉他，不管你怎样我都会很爱你，我相信此时，没有哪一个男人不会更坚定你是他此生的唯一！
而平时在生活中，更要体现出女性细腻温柔的一面，经常在饮食上，家居布置上，偶尔的一个夜晚，他进门的那刻，他上班走的瞬间，出其不意地给他一个惊喜，此时做一个黄蓉般的女子，精灵古怪，让他能把这种惊喜时常地拿出来回味，而更加惦念你，从中咀嚼到甜蜜的你，而更加想你！从点点滴滴中让男人觉得你就是最好的。
还要求女人什么时候都不要放弃自身的修养，即使做了母亲，也要在养育好孩子的同时，修饰好自己，时时刻刻给老公一个整洁、漂亮、自信的美好形象。这种修饰不只是外表，还有内心的修养。那种从骨子里散发出的气质，会让你有再美的外表也抵不过的魅力。男人其实喜欢有内涵的女人，尤其成熟男人。最看不得的是，女人婚后如宝玉所说，成了“死珠”、“鱼眼睛”了无生气！那样的确拴不住男人的花花肠子。
当然要想拴住男人，只这一点也太单薄。不都说“打蛇打七寸”吗？那拿住男人的心也要抓关键。我认为还有关键的一条是：总要保持一份神秘感。因为喜新厌旧是男人的通病，所以不管是婚前还是婚后，女人都不要毫不保留地把自己的全部都给了他，那样被动的总是女人。当然结婚过日子似乎一切都让对方明了，没有可保留的东西了，那你也要自己创造一份神秘，让他感觉到从你那里总有他感兴趣的收获，这就需要根据自己的感觉来动心思了！或许有人看到此不禁感慨：唉，做女人真不容易！嘻嘻，其实男人更不易，因为我们只不过是为了自己的幸福动了小心思，而他们却为了责任整天动大脑筋！是不？
在经济上不能独立的女子，一定要掌管好家中的经济大权，切莫做甩手掌柜的。但也不要把得太严，给男人留一点宽余，就是给他们留一点在外为人的面子。只要大事上有主动权就行了。虽然老公挣很多钱，聪明的女人切莫让他居功自傲，而降低了你的身份，让自己在家中没有地位。时时吹好枕边风：你在外打拼辛苦，我在家也不易。没有我这个稳定的后方，你怎能在前方打好仗？不仅要吹风，还要时不时地拿出一些实例来证明，比如他在家时让他看到你的辛苦，或者耍一点小把戏，把辛苦带到床上去；偶尔你要有个头疼脑热的，让他时常感受一下在家的也不易，发出的是真的感慨。当然做这个小把戏之前最好扔下一些必须要干的家务活，虽是小把戏，却会让他更加理解你，同时让他觉得在外挣那些钱是应该的，而且还是不足的，而不小看你，为了幸福的婚姻，有时也要耍点小计谋。
当然还有好多方面，女人都要做仔细了。在教育孩子上，孝敬公婆上，处理家庭关系上，对待夫妻问题上等等，不管怎样，为了幸福的婚姻，只要你做个有心人，就不会错。因为生活不会亏待有心人的！
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第17节：婚姻是弱势群体的
7。
婚姻是弱势群体的
避风港吗？
讨论越来越热烈。
对于婚姻与家庭，女性关注更多，这似乎与现代社会男女还不够平等有关。
女性在讨论爱情的同时，更多关注的是婚姻的安全，丈夫的婚外情等等。中国社会近百年来，女性所获得的解放与权利是几千年封建社会无法想象的。封建时代的女人足不出户，裹着小脚，提倡三从四德，从一而终。富有家庭的男人三妻四妾是常见之事，更不要说在外嫖娼狎妓，不少民间传说还将此引为风流举止。
现今一夫一妻已成为文明国家的法律，法律的这一进步无疑对妇女儿童实施了最大限度的保护。但婚姻是否幸福、妇女地位能否得到保障并非一纸法律全能解决，还要靠社会整体的文明与进步，其中包括妇女自身精神的强大与文化素质的提高，这将是一个相当漫长的渐进的过程。我想说的是，一个在精神上不能独立的人是不会得到他人尊重的，一个将自己的幸福寄希望于他人恩赐的人亦很难维系幸福。
幸福婚姻的纽带要永远抓在自己手中。
关于“婚姻是不是赌博”的讨论还在继续。
朋友们不仅对我的文章发表各种评点，而且各种评点又相互评点起来。
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有人十分不客气。
多儿的文章短小精悍，我加了说明放在博客上推荐。
让我们戴着镣铐跳舞（ 多儿 ）
今天偶然读了八十年代风靡一时的作家柯云路的博客《 婚姻不是赌博 》。他说：人们需要婚姻，首先因为彼此相爱。但两个人能走到一起，却不仅仅因为爱情，还有爱情之外的许多理由。比如精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等。
说实话，柯老师转摘的那篇文章写得一板一眼，看了半天也没看出来她的观点。现代人越来越讲究中庸之道和平衡的艺术了，在现实中也许很奏效，但在文字中就显得过于平庸了。我不喜欢。倒是文字后面的评论还有点意思：
柯老师，你说的都对，有道理。可婚姻中男人出轨的太多，连陈道明先生都说过，婚姻中总有走神的时候，一辈子在一起，不太可能保持神秘感。所以说女人，你就是仙女，面面俱到，男人还是要出轨的！！！只是，女人应该先照顾好自己，爱好自己，才能爱好别人。婚姻中不只是爱情，这是女人必要看清楚的，有自己的爱好，自己的世界，女人才能淡定、从容地生活！（ 优雅女人 ）
爱情和婚姻其实是两件不同的事情，前者的特点是激情、新鲜、神秘、崇拜、吸引等，而后者则是平淡、亲情、默契、包容、互助、责任等。二者的共同点少，更多的是矛盾和冲突。能把二者完美结合或者由前者顺利过渡到后者的人就是所谓婚姻幸福的。但这样的例子太少了，绝大多数的人，是保持一个过得去的婚姻，同时又更新着爱情，这就是现代社会婚外情盛行的原因。但现代人却又非要把二者混为一谈，对婚姻提出不切实际的要求，结果只能是上演一出又一出的婚姻悲剧。唉，也许是“有情人终成眷属”这句话误导了不少人。（ 暖冬 ）
婚姻这东西是仁者见仁、智者见智的事情，怎么说都有理。套用存在主义的观点就是“凡是存在的就是合理的”。一个制度的产生和延续总有它的道理，但凡制度都是用来约束人的行为，不会由某个人的意志所左右的。讨厌也好，憎恶也罢，图个嘴快活就够了，你能奈制度何？反抗制度，无异于鸡蛋碰石头。就像我们单位从本周起开始施行的签到制，上了十年班第一次像小学生一样每天早上规规矩矩地在签到本上签上自己的大名。我一向是懒散之人，无组织无纪律已十年有余，最怀念的就是五年前那段当记者的日子，一个星期露一两回脸，更多的时候就在外面采访，然后做一些自己喜欢做的事，那时候好像也是最出成绩的时候，经常有作品获奖并获得领导赏识。只有自己知道，那不是才华所致，而是自由给了我创作的灵感。而如今，我被彻底囚禁了。
我的观点很鲜明，我原来一直觉得婚姻这个制度很不人道，现在看来恰恰相反，它也许是最人道的制度，因为它在某种意义上保护了弱势群体（ 妇女儿童 ），它倡导的是一种绝对的精神文明。它给需要保护的这一群体提供了一个相对安全的避风港，我说的是相对。就看你对婚姻的需求怎样了，你若想在婚姻里给爱情买保险，那是做白日梦。但你若想在婚姻中得到利益最大化，比如柯老师所说的“精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等”，一般人是可以得到这种保障的，当然也是相对的。
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第18节：为了性，我必须付出（1）
8。
为了性，我必须付出
跟你纠缠一生的代价
没想到一篇“婚姻不是赌博”引来的讨论如此来势凶猛。
“弧笑弦”的留言简直算得上“性学”专论了。
看来，婚姻与爱情确是永恒的话题。只要人类存在，只要人类还有思想和感情，就会永远面对这样的问题。
爱究竟是什么？爱是怎样产生的，是一种纯精神的情操还是体内释放的某种物质？
爱对于人生又意味着什么？性与爱是什么样的关系？
人为什么需要家庭？
毋庸讳言，性是婚姻的重要内容，但肯定不是唯一内容。对于那些白头偕老的家庭，除了性，一定还有很多更为重要的东西。
“弧笑弦”将自己童年的性体验及成年后对性的认识写出，仍是一家之言。
我特意加了“说明”放到博客上推荐。
文字生动有趣，值得一读。
结婚=结仇（ 弧笑弦 ）
上世纪七十年代的末期，我还没到懂事的年龄。因为不懂事，所以干了许多蠢事。�
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