今天我们为什么结婚-第14部分

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　　要研究孩子的心理。孩子很脆弱，在单亲家庭中，孩子尤其要“察言观色”，体察大人的喜怒哀乐，知道在什么情况下会得到鼓励，什么情况下会受到批评。只要你把孩子的感觉挪到自己身上，像孩子那样思维和感受，“己所不欲勿施于孩子”，相信他一定会改掉坏毛病，成长为又聪明又诚实的孩子。　　　　　　　　
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　　43。　　　
　　发现爸爸出轨，女儿该不该管？　　　
　　（　1　）女儿发现爸爸婚外情　　　
　　婚恋问题大多因第三者引起。　　　
　　然而，这次收到的来信却不是夫妻中的任何一方。　　　
　　是他们的女儿。　　　
　　女孩在信中说：　　　
　　柯老师：几年前，家里为了我的前途，把我送到北京读书。妈妈不放心我一个人，辞了工作，离开了家，放爸爸一人生活，一过就是三年。　　　
　　今年高考结束，妈妈让我先回家陪爸爸，她留在北京等我的录取通知书。　　　
　　三年来，全家只有“十一”、“五一”、“过年”才能团聚，现在，可以和爸爸一起过一个长长的暑假，我好高兴。　　　
　　可是，回家的前四天，有三个晚上爸爸都没有回家，我以为爸爸在外玩牌。，很不高兴，觉得爸爸居然过的是这种生活。第四天晚上，爸爸回家了，晚饭后进浴室洗澡，我听见水哗哗地放着，爸爸却在里面打电话……　　　
　　爸爸背着我打电话的情况以前也有过，那时我还在初中，虽然小，但这种行为的性质我是明白的。现在这种情况再次发生。我好难过。　　　
　　前天晚上，我有意趁爸爸洗澡时看了他的手机，我打开一个陌生名字后的消息上，居然写着“老婆”。我一下就懵了。　　　

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　　这几天，我一边挂心着自己的考试分数，一边愤恨着爸爸的残忍。他欺骗了我和妈妈。白天他上班，我一人在家，想到这些我会嗷嗷大哭。我觉得爸爸好恶心，家里的一切都好恶心。我会想：凳子是否被别的女人坐过？碗和筷子是否被别的女人用过？镜子里是否曾出现过那女人的脸？那被子是否被别的女人盖过？　　　　　
　　但说爸爸要完全放弃这个家，放弃妈妈，又不是。他并没有这么做。　　　
　　我不知道要不要跟妈妈讲这件事。　　　
　　小时候我怕，现在也还是怕。但我更不希望妈妈受委屈。为了我，妈妈已经牺牲了很多很多。虽然高考我的成绩过线了，但妈妈还是独自留在北京打工挣钱。我怕电话里跟她说，她一个人在那边承受着，伤心着，难过着。　　　
　　柯老师，您是长辈，想的肯定比我周全。今天，爸爸好像又不回来了。　　　
　　您能给我些意见，告诉我，这时候的我，怎么做合适呢？　　　
　　（　2　）父爱缺失让女儿产生心理空洞　　　
　　“面对父亲的背叛”是女孩写信时使用的标题。几乎在同一时间，我还收到另一个女孩的来信，标题是“发现妈妈有了婚外情，我该怎么办？”。　　　
　　我的许多文章涉及婚恋，但那基本是与成年人讨论。看到他们中的许多人难以摆脱的困扰，脑海里常会莫名其妙地跳出“苦海无边”四个字。为什么百般追求并沉溺其中的情爱给许多人带来的竟是无法解脱的苦难？　　　
　　而这次，从严格意义上讲写信的女孩还是未成年人，虽然已高中毕业，但对于人生和情爱还处在懵懂未知的状态。她那生活并不富裕的父母，想要女儿接受更好的教育而被迫分居，并决定由母亲到大城市一边挣钱一边陪女儿读书，让父亲独自留守家中。　　　
　　这样的三年，想必有许多艰辛不仅不为外人所知，以女孩这样的年轻也未必都能体会得到。所幸女孩高考成绩不错，应当是全家欢聚的好日子。但为了应付高额的大学学费，母亲仍选择留在异乡挣钱。　　　
　　独自回家的女儿无意间发现父亲的婚外情，这对一个自出生时就享受着父母无限关爱的独生女来说，不啻晴天霹雳。　　　
　　从心理学角度说，父亲对于女儿，是巨大的精神支撑。　　　
　　父爱的缺失或转移会使女儿产生心理空洞，产生挫败感。这样的时刻，孩子既可能比父母想象的“小”和“无知”，又可能比父母想象的“大”和“成熟”。　　　
　　在与父母的关系上，即使子女已经成年，他们仍很脆弱。　　　
　　这样说来，婚外情不仅涉及成年的几方，还同时涉及这些家庭中的孩子们。假若父母出轨已成事实，孩子们又该有怎样正确的认知和应对呢？　　　
　　（　3　）不要用自己的前途惩罚父母　　　
　　我是这样给女孩回信的：　　　
　　你说自己刚刚结束高考，那么，应该有十七八岁了。　　　
　　这个年龄的孩子，从外貌上看有点像大人，自我感觉也懂事了，但心理往往还不成熟，特别像你，一直在校园读书，社会经验会相对缺乏。　　　
　　发现爸爸的婚外恋情，你的难过非常好理解。但这件事怎样处理要特别慎重。爸爸之所以打电话背着你，恐怕因为他也觉得这样的事有点“见不得人”，不愿让你和妈妈知道。这也许还说明，他并不想放弃目前的家庭，不然他直接离婚不就行了？　　　
　　虽说你还是个孩子，但这件事上扮演的角色就有点关键了。　　　
　　现在，柯老师要求你放弃小姑娘的角色，先把自己的痛苦放在一边，把自己当成大人，用成年人的眼光和态度处理这件事。　　　
　　你先要理性地分析一下，看看爸爸妈妈还有没有共同生活的基础？如果有，就要想办法和爸爸沟通，让他知道你的痛苦，知道这件事一旦被妈妈知道，会对她造成怎样的伤害。在和爸爸沟通之前，先不急于告诉妈妈，等把情况了解清楚了，再决定下一步应当怎样做。　　　
　　我想，之所以父母感情疏远，和母亲离家时间太长或许有点关系。他们长期分居两地，母亲为了挣更多的钱供你读书而无暇照顾爸爸，这也是他们为培养你成材作出的牺牲。当然，这并不是说父亲的背叛就有道理，但出了这样的事情，要客观冷静地分析和对待。　　　
　　你也许知道，在美国，孩子长到十八岁大多就脱离家庭走自己的路了。美国很多家境富裕的孩子上大学并不靠父母，而是自己贷款或打工，这在中国目前还做不到。现在的中国大学生学费很高，你已上录取分数线，接下来的大学生活肯定要靠父母的资助。因此，让爸爸妈妈健康愉快是重要的。妈妈在北京打工挣钱非常不易，要多体贴她，尽可能不让她承受更大的压力。即使有一天要让妈妈知道这件事，也要有恰当的方式和时机。　
　我认识一个初中女孩，曾因父母的婚外恋而一度荒废学业，整日流连网吧，用游戏麻木自己，并用厌学惩罚父母。　　　
　　女孩曾向我哭诉自己受到的伤害。我给她的忠告是：婚外情是父母的事情，和你没有关系。不论他们之间的关系发生怎样的改变，你是他们的女儿、他们是你的父母这一点是不会改变的。作为父母，即使他们离异，即使他们相互背叛，但他们爱你，希望你优秀，希望你将来有好的前程，这也是不会改变的。不要用自己的不上进来惩罚父母。你要明白，你是在为自己学习，为自己努力，为自己成长。你的未来属于你自己。　　　
　　这个女孩听了我的话，得到了正确的认知，不仅学习成绩有了很大提高，精神也变得阳光多了。　　　
　　相比起这个初中女孩，你的年龄大了几岁，思想也会相对成熟。希望你通过这件事，心理得到成长。这次发现了父亲的婚外情，你没有贸然行动，而是给柯老师写信求助，就是懂事的表现。你已经懂得在行动之前，要有理智的思考，这就是成长和进步。　　　

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　　此外，情况没有搞清楚，先别急着难过。　　　
　　要这样想：这个家今后会怎样，妈妈今后会怎样，爸爸和妈妈还能不能像过去那样相爱，很大程度上看你对这件事情的处理。处理正确，也许爸爸会幡然悔悟，家庭重归幸福和睦的过去。处理不当，也可能弄得很僵，反而使爸爸妈妈都不好下台阶。　　　
　　最后，柯老师嘱咐你一点，不论怎样，那些都是大人的事。即使爸爸真的背叛了妈妈，他仍是爱你的，永远不要怀疑这一点。因此，好好地学习，快乐地生活，这是爸爸妈妈对你共同的期待，也是柯老师希望你做到的。　　　　　　　　　
　　　44。　　　
　　面对父母出轨，子女如何自救？　　　
　　（　1　）当父亲“背叛”了女儿　　　
　　我在“发现爸爸出轨，女儿该不该管？”一文中讲了一个女孩的遭遇。为了让女儿得到最好的教育，生活在偏远地区的父母决定，由母亲带女儿进京，一边打工挣钱一边陪女儿读书。父亲则独自留守老家，孤单地生活。三年过后，女儿顺利拿到大学录取通知书，但同时却通过一条短信意外获知了父亲的婚外情。　　　
　　女孩一时不知如何面对，只好将她的困惑和痛苦告诉我。　　　
　　我将与女孩的交流写成文章放在博客后，引起的反应是事先没有料到的。　　　
　　留言多并不让我意外，我的许多文章都有大量留言。意外的是留言中有那么多与这个女孩有过同样遭遇的年轻人。这些人有的还在读书，有些已经成年，甚至开始了自己的人生之路，父母曾经的婚外情成为他们生活中挥之不去的阴影，甚至成为无法跨越的情感障碍。　　　
　　婚外恋恐怕是人类自有婚姻起就一直存在的现象，古今中外的文学作品更有大量对婚外恋情的描写。几十年前，婚外恋还是国人闻之色变的一个词汇，意味着“道德败坏”，面临着各种“责罚”，但今天的中国，婚外恋已成为一大社会景观。　　　
　　（　2　）怀疑爱情　恐惧婚姻　　　
　　这篇文章的留言有几类，最多的当然是因父母婚外情而遭遇创痛的子女们，我摘录了其中的几则。　　　
　　1。“流浪的阿富汗”说：父母对待婚姻和感情的态度对子女有很大影响。如果双方没有了感情，离婚并不是一件坏事，总比成天吵架的好。在我的记忆里，我就是在吵架中长大的，现在虽然有一个对我很好的人，两人也在一起很多年，但是我依然恐惧婚姻，恐惧信任。　　　
　　2。“相逢何必”说：我也是今年高中毕业，跟这女孩一样遇过相同的问题。高三时，我从未因学习烦恼过，却每每想起这件事就抑制不住地落泪。因为他曾是我那么敬爱的父亲，他一直那么那么疼爱我。我舍不得打破这一切，于是忍着。暑假，我终于用短信的方式告诉了父亲一切，告诉他他令我对爱情失望，对亲情失望。也说明我可以对过去的一切原谅，只要我们的家庭生活从此健康。结果如我所愿了，可却感觉与父亲之间多了一些距离，也许被我拆穿让他有些不知所措。于是，恢复正常的背后，我还是不快乐。　　　　　　　　　
　　3。“yangmei”说：看了这篇文章我心里很难受，因为在我高三时也发现了爸爸的……当时十七岁的我第一次有种崩溃的感觉。当时妈妈正好出差了，我就直接质问爸爸，他向我保证以后不再和那女人来往，可不久我就发现他的诺言并没有实现，……事情过去三年了，这三年中虽然我没有再发现爸爸的……可是对他的信任已经少得可怜了。有时想起这件事我真的好恨！我最最亲爱的爸爸最最疼爱我的爸爸呀。现在看到爸爸时感情真的很复杂，爱也不是恨也不是。唯一能做的就是保护妈妈不让她知道。　　　
　　4。“不乖”说：当我发现爸爸有外遇时，我十六岁，我告诉了妈妈并提供了爸爸的罪证，怂恿妈妈离婚。但妈妈和爸爸谈了以后却告诉我们：“那只是爸爸朋友的老婆……”　　　
　　从此以后我讨厌爸爸妈妈，一直和他们作对，在家也变成叛逆的小孩……　　　
　　妈妈在世的时候还能为我和爸爸的关系作调解，妈妈去世后，我更觉得爸爸不可原谅。　　　
　　现在，我们姐弟对婚姻都有恐惧感，总觉得婚姻迟早都会面对背叛……　　　
　　而我和爸爸也变成在逃避对方，相对无语。有时会觉得爸爸一个人很可怜，但就是没办法原谅他……　　　
　　5。“不如归去”说：这样的事情我也正在经历，同样是父亲背叛了母亲。现在我已完全不相信爱情，我想我这一生都会独身。　　　
　　6。“无解”说：这件事情也发生在我身上，后来父母没有离婚，但是过得相当不快乐。　　　
　　这件事让我失去了对父亲的感情，也改变了我的爱情观。大概我们都习惯了一种家的完整，当这完整被破坏的时候，我们本能地保卫。可是怎么处理这件事，我认为：女孩应该尽快自立，比如在假期的时候打工，比如争取奖学金；让妈妈不要过没有自我、没有感情的生活。　　　
　　婚外情多数都是不堪一击的，因为它不牵扯到责任。妈妈回到家，婚姻可以挽留，但感情可不可以。　　　
　　（　3　）亲情是利益博弈　出轨是基本人权　　　
　　还有一类留言表面看来在客观地就事论事，不动感情，但深入一步，也可以想象到他们各自的身份和立场。　　　
　　1。“心碎”说：不该管，这是父亲的私事。即使他是你父亲，或者是儿子，都有他出轨的权利。这是基本的人权。　　　
　　2。“撒玛利亚”说：这种事情很多呀，我家就是。没有什么大不了的。男人都一样。就算身体不出轨，心灵也会出轨，不可能一辈子守着一个女人的。　　　
　　3。“冬咚”说：没了感情的家庭，却一样受到社会的祝福和尊重。比起社会利益、家庭整体利益、家庭其他成员的利益来，个人感情好像渺小得不值一提。所谓亲情，同样只是利益博弈。　　　


　　4。“孤独的思”说：夫妻分居三年，男人有出轨行为我认为非常正常。我觉得小女孩应先单独与父亲沟通，把自己的痛苦说出来，如果没有任何改变，时机成熟再告诉母亲。男人大部分情况是不会付出真感情的，只是偶尔调调情，找点刺激而已！况且这个父亲经济状况不会很好，再养个二奶的可能性根本不存在。　　　
　　5。“住在顶楼”说：孩子成长就是社会化的过程。爸爸妈妈有人在偷情，这就是现实。让他们知道一下，了解真实的社会，才不会在玻璃瓶里长大。　　　
　　（　4　）孩子无权“管教”出轨的父母　　　
　　还有一些留言从法律和成本的角度谈了看法。　　　
　　1。“杨清律师”说：爸爸背叛，妈妈出轨，子女不能“管”！　　　
　　成年子女面对自己父母的情感问题，我认为只能是商量，不能“管”。　　　
　　有些子女将父母这一类问题贴上网络，让大家来“管”，我认为不妥，一是造成对成年人隐私的侵犯；二是将家庭问题社会化；三是可能导致矛盾激化，从方法论的角度来说这样做不利于解决问题，被“管”者会因为网上曝光而改吗？　　　
　　“管”是什么？是一种法定的权利和义务，现实中像父母对未成年子女、学校对学生，可以“管”。但是子女对父母，除非父母有精神类疾病，在法律上属于无行为或限制行为能力的人时，子女才有法定权利义务去“管”。　　　　　　　　　
　　就像许多成年子女面对父母对他们的“管”，他们在成年后可以理直气壮地说：不要你们管！　　　
　　的确，在子女成年后，父母没有法定的权利和义务“管”成年子女。　　　
　　同样，成年子女也没有权利和义务“管”父母，不论父母犯了什么错误。　　　
　　毕竟，成年人的行为是由社会上的法律和道德规范来约束的。　　　
　　2。“发达”说：发达国家和发展中国家不一样的地方在于：发达国家修旧房子，发展中国家盖新房子。为什么？发达国家的土地太贵了，拆迁的成本太高了。　　　
　　对待婚姻和对待房子一样，如果拆旧换新成本太高牵涉的方面太多的话，积极的态度就是：修修补补。有些人对家里漏雨的房子采取“将就”的态度，宁可投机取巧到外面旅馆开房间，也绝不动手修自家的房子。可是旅馆毕竟是临时的，人最后还是要回家的。　　　
　　（　5　）一个值得关注和救援的群体　　　
　　我关注婚恋，多是与本身遇到问题的年轻或不年轻的成年人交流。对于尚在父母羽翼下生活的孩子，我虽然也有关注，但终究认为婚恋于他们还是遥远的未来之事。　　　
　　然而，“发现爸爸出轨，女儿该不该管？”一文的留言，使我看到父母发生婚外情的数量之大、子女受波及面之广，显然已经不能说是特例，而是一个应当引起关注和救援的群体。　　　
　　婚外恋一般会有避人的特点，尤其是要避开家庭成员，其中的道理不言自明。但“要想人不知，除非己莫为”，现代资讯发达，上初中的子女往往已和父母享受同样的信息资源。对于那些流行的电脑网络手机等通讯工具，子女的使用经验和掌握速度恐怕更优于父母。许多孩子都是从手机短信、电话或网络聊天这样一些最普及的方式中获知父母的婚外情的。　　　
　　这样看来，即使父母很小心，婚外情的“败露”也是迟早的问题。　　　
　　更不要说有些粗心的父母认为孩子小，尚不懂事，根本不知避讳。　　　
　　加之现代城市家庭大多为独生子女，这类家庭的一大特点是父母与孩子的关系超级紧密。从心理学的角度而言，父母越是与子女关系紧密、感情深厚，子女得知父母婚外情后受到的打击越大，叛逆倾向也越发强烈。　　　
　　现实生活中我们看到太多的子女在得知父母婚外情后与之反目成仇的故事。　　　
　　即使那些表面反应平静的家庭，父母与子女的关系也会受到根本性的损害，子女不再视父母为最亲近的保护人。尽管父母事后作出许多努力，但子女却感觉永远缺失了这份亲情，原本美好的父母子女关系会变得面目全非。这显然也是发生婚外情的父母要估算到的“成本”。　　　
　　对于子女来说，往往越年轻，对父母的婚外恋就越不能理解，当然就更不能接受。　　　
　　从社会现象上说，在男权社会，男性婚后面对的诱惑更多，其婚外恋比例显然高于女性。因而，那些与父亲关系特别亲密的女儿，在父亲出轨后往往更加痛苦。　　　
　　父母的婚外情不仅影响到孩子与父母的关系，更影响到孩子自身的成长和身心健康，最大的危害还在于，将导致孩子对社会和人生的许多负面认识，如对亲情、爱情、婚姻失去信心，对人与人之间的关系失去信任。　　　
　　这种心理阴影可能伴随孩子终生。　　　
　　更有一部分孩子选择叛逆，他们不仅放弃了曾经的人生目标，有些不自觉地以自暴自弃、一蹶不振来惩罚父母，导致人生的毁灭。　　　
　　这自然都更该是发生婚外情的父母要估算到的成本。　　　
　　同时，社会很难对这类孩子提供有效的救援。婚外情涉及家庭隐私，且在社会的公共道德上不被支持，孩子遭遇此种变故会感觉孤立无援，耻于将自己的困境告诉他人。他四顾茫然，父母曾经是最坚实的心灵依靠，现在恰恰成为最无法沟通的壁垒。　　　

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　　孩子向谁诉说？　　　
　　只能独自消化苦果。　　　
　　（　6　）受伤的心灵　如何自我救赎　　　
　　那么，怎样帮助这些孩子自救呢？　　　
　　一、首先是精神的自救。要告诉他们，父母的事情和自己无关，用不着为此感觉羞耻。同时，要明白人生不会一帆风顺，难免遇到这样那样的挫折。　　　　　　　
　　父母的婚外情固然使亲情受损，甚至家庭由此解体，这当然是挫折。特别对于未成年的孩子，这算得上残酷。然而，挫折教育是一个人成长成熟的必备条件。要学会把父母的婚外恋看成人生中的挫折，提前的挫折教育可以使自己得到锻炼，从而在精神上更强大。　　　
　　能够从中走出来的孩子，会获得优于同龄人的成熟。这样，在将来面对自己的婚恋时，就不会那么幼稚，不会理想化，会比别人更懂得把握双方的关系，从而得到幸福的婚姻。　　　
　　二、年轻人的自救还在于观念的改变。千万不要觉得父母有了婚外情，自己就那么惨，那么倒霉，那么自卑。要从这样的经历中成长起来，学会用大人的眼光看待世界。　　　
　　要明白，父母发生婚外情有很复杂的原因，你不一定都能理解。　　　
　　有时是父母之间原本就存在问题，婚外情的发生有其必然性。　　　
　　有时是父母一方经受不住诱惑，一时的感情出轨，但家庭的基础还在，双方的感情还在。　　　
　　这时，作为子女首先是正视现实，减少痛苦，同时也尽可能运用自己的聪明智慧，以子女的特殊角色尝试化解家庭危机。　　　
　　比如女儿发现了父亲的婚外情，要不要和父亲谈一谈，用什么方式谈；要不要告诉母亲，怎样告诉母亲；这些特别考验一个孩子的智慧与能力。　　　
　　处理得不好，一个本来小有问题可以保全的家庭可能因为不慎而被彻底破坏。　　　
　　处理得好，一个有着重大危机的婚姻可能因此得到修复而重获幸福。　　　
　　若子女一时拿不定主意，或者找不到合适的方法时，不要急于行动，要给自己一个思索的时间，要三思而后行。婚外情，不说，是隐性问题，说了，就成为公开的问题。“说出去的话，泼出去的水”，话说出去了，就很难收回来，并且造成后果。　　　
　　有时永远不说也许是更正确的方法。　　　
　　三、一般说来，夫妻感情出现问题，只是彼此间的事情，双方都不会迁怒于孩子。　　　
　　但由于经常发生的争吵，父母较之过去脾气会暴躁一些，对子女的关注和体贴会少一些。孩子会由此感觉受到冷落甚至伤害。这时，孩子不要急于为任何一方打抱不平，更不要因为父母婚姻出现问题就对所有的婚姻持怀疑态度。一百年前的中国女人还裹着小脚，但现在T型台上的女人多么“开放”，发生在父辈身上的事不一定会在儿女身上重演。　　　
　　留言中有些孩子谈到报复，想要报复出轨的父母，报复那破坏了父母婚姻的第三者，这更是不可取的。即使可能实现报复，其结果受伤害的不会仅仅是要报复的对象，它会殃及更多的人，包括父母，甚至自己。　　　
　　还是那句话，婚外情是父母的事情，不论他们之间的关系发生怎样的改变，子女和父母的关系是不会变的。　　　
　　永远不要用自己的不上进来惩罚父母。　　　
　　一定要明白，你是在为自己学习，为自己努力，为自己成长。你的未来属于你自己。　　　　　　　　　　
45。　　　
　　她为什么要说“父亲不如西门庆”　　　
　　“发现爸爸出轨，女儿该不该管？”引来大量留言。　　　
　　留言的多为年轻人。　　　
　　有的是发现父亲的婚外情，有的是发现母亲的婚外情。　　　
　　看来这类现象并不孤立。　　　
　　一个女孩这样形容自己发现父亲婚外恋后的心情，“我绝对饶不了他”。　　　


　　这使我想起不久前媒体广泛报道的“女大学生状告父亲”，觉得该事件中折射出许多深刻的东西。　　　
　　对一个问题的认识通常可以有多种角度，我是从情结、心理行为模式的角度切入的。　　　
　　（　1　）女儿对父亲究竟有多大仇恨？　　　
　　几个月前，在国内多家媒体看到一则报道：十九岁的大学生王静本来拥有一个幸福的家庭——父亲是山东省国土资源厅干部，母亲在一所职业中专工作。然而这一切，在女儿“发现”父亲有了“另外的女人”之后，完全改变了。　　　
　　一直以父亲为骄傲的王静当然不愿接受现实，有很长一段时间，她执著地希望留住父亲对家庭的感情，想方设法挽回父亲与母亲关系。当所有的努力都告失败后，王静毅然选择了“战斗”。自2005年6月13日起，在整整一年的时间里，王静两次只身进京到中纪委举报父亲“包养二奶”的“恶行”，并强烈要求组织上“清除这个败类”。　　　
　　虽然举报引起了有关部门的相当重视，但其后给出的结论却让王静无法接受。经反复调查，王静父亲并无“包二奶”的行为，因而也不可能对其作出任何惩罚。　　　
　　举报无果，固执的王静并不气馁，又自办了“反二奶网”。面对记者的采访，王静指着电脑上那些揭露父亲的文字说：“父亲节就要到了，这是我送给爸爸的特殊礼物！”　　　
　　再说父亲。　　　
　　面对女儿的进攻，王静的父亲一方面仍然坚持离婚。另一方面，他选择了沉默。为了躲避媒体和女儿的纠缠，他甚至离开了原来的工作只身到另一城市生活。当他终于决定面对媒体时，语调平静：“要是去年或者前年提到这事，我的眼泪会哗哗地流，但现在不会，流给谁看呢？你看看我的头发，就是这三年白的；你看看这皱纹，就是这三年添的；你看看这胳膊，瘦成了这个样子……生不如死啊！”　　　
　　王静的父亲向记者坦言：“我们父女俩感情很深，她从小就很信任我，一些女孩子的事也跟爸爸说，甚至不跟她妈妈讲。她上学忙的时候，我每天都去食堂买了菜给她送上楼去，后来不住在一块儿了，我还经常去学校门口守候着，等她放学了一块儿去饭店，点上两个菜，父女俩聊会儿天。有一次我过生日，买了四个菜去找女儿，我问她：‘你还记得今天是什么日子吗？’她说不记得了，我说：‘是你爸爸的生日。’然后我就落泪了，女儿也跟着我落泪。”　　　
　　我们在这段与女儿关系的陈述中可以读到另一番意思，王静的父亲与妻子的关系并不亲密。　　　
　　当记者再问：您和妻子的矛盾已经三年了，为什么从没见您发表过您的看法呢？　　　
　　王静的父亲说：我是为了女儿啊。我们是有血缘关系的，将来她总会有长大成人的那一天。要是那时候人家都议论她告父亲这件事，会对她造成什么影响？再说她是个女孩子，将来还要嫁人，男朋友会怎么想？”　　　
　　当记者再将这些信息传达过来时，王静斩钉截铁地表示：“将来爸爸进了监狱，我会去监狱看他，因为他永远都是我的爸爸，但我不允许他在外边包‘二奶’。”　　　
　　此事在媒体关注下被迅速放大，成为一个事件。信息时报与搜狐网更是推出联合调查：“女儿举报父亲包二奶”，对于王静的行为，您有什么看法？参与调查的人意见纷纭。有支持王静的，觉得就该大义灭亲；也有认为王静的行为太过极端，不应以如此手段伤害父亲。　　　
　　为什么本来只涉及一个家庭内