故事会2007-第24部分

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常懊悔，他说如果不去找你，事情就不会这么糟，那天晚上他喝了一夜的酒，突发脑溢血，落了个半身不遂。

　　从那一刻起，我决定报复。从在你单位和你偶遇开始，都是我设计的，我恨你，在我真心爱上你的时候，你居然一而再地用欺骗来回报我的心。你一定不会想到，我也曾经在婚介所做过托，见你的时候，我已经痛改前非，金盆洗手，那是我第一次真心为自己相亲。

　　我根本没有怀孕，所以你也不用牵挂我，托儿给托儿上了一课，到最后我也没想明白，究竟是谁失去的更多。最后，希望我们都在噩梦之后，开始新生活。

　　心仪

　　看了这封信，我彻底傻了眼，觉得像做梦一样，难道这真是我这几年做骗人勾当的报应？妻子，情人，孩子，到头来我什么都没有，真是骗来骗去骗自己！我定了定神，拨通了婚介所的电话，我要告诉他们，我不干了。　　

棋魂
2005年02月16日15：12　作者：游子　　来源：故事会

　　这天清晨，江州“王府”的两名家丁刚刚打开沉重的黑漆大门，只听“咚”的一声，一个人突然跌进门来。这是一个二十五六岁的青年人，双目紧闭，浑身水湿，他的左臂负了刀伤，鲜血湿透了衣袖。王府的王管家闻讯赶来，吩咐将青年人送到下房急救。

　　经过一番治疗，青年人悠悠地醒了过来，轻声问道：“这里可是江州刺史王景文大人的府第？”

　　王管家点点头：“正是。请问足下从何而来？”

　　青年人答道：“小人莫谷青，江北中州人氏，自幼好围棋，因得知江州王景文大人棋艺精绝，人称‘江南棋王’，便有心与王大人切磋棋艺。只因两国以江为界，各守疆域，小人只好于夜间偷渡。好容易平安上岸，又在途中路遇劫匪，寡不敌众，身中一刀，盘缠全数被抢，这才赶到王府。不过终于可以一会王大人了！”说着，莫谷青疲惫的脸上露出了兴奋的笑容。

　　王管家听了暗暗吃惊，当时正是南北朝时期，南北两个朝廷隔江而治，发现偷渡者是要杀头的，此人不顾性命过江，竟是为了找人下棋！

　　王管家命人照顾好莫谷青，进内堂禀报后，回来告诉莫谷青：“我家老爷说，足下远道而来，又受了刀伤，身体有所不适，先请静养数日，待到神完气足后，再请公子赐教。”说完，递过一副围棋，躬身退下。莫谷青无奈，只得耐着性子住下养伤。

　　一晃十天过去，莫谷青终于跟着王管家跨进了王府的“松云轩”。只见堂中檀木椅上端坐着一个中年人，三绺长须，面色祥和。这人就是江州刺史王景文，他大姐是当今皇太妃，深得皇上宠幸。

　　莫谷青跨前一步，双手一揖，朗声说道：“江北棋士莫谷青，特来向江南棋王领教！”

　　堂上众人见莫谷青长揖不跪，举止傲慢，都暗自心惊。王管家正要厉声喝斥，王景文摇手止住：“莫谷公子不远千里而来，以棋会友，不可以常礼拘之。”说着，躬身向莫谷青道，“公子太过奖了，老夫怎能担当‘棋王’二字？今天公子前来指教，老夫喜不自胜。请！”说着，便令摆上棋盘，与莫谷青分宾主坐下对弈。

　　莫谷青年少，执黑子先走。几个幕僚屏息静气，立在王景文身后看棋，室内只有棋子声叮然作响。

　　两个时辰过去，棋势进入中局，双方各分秋色。这时，莫谷青求胜心切，强行打入白方腹地，结果被王景文击中要害，首尾难顾，形势十分危急。莫谷青眼看大势不妙，额间沁出了细汗，忽然，嗓子一咸，一口腥血蹿上喉咙，他不动声色地咽了回去，考虑半天，颤抖地投下了一子。他知道，即便如此，今天也难逃输棋的命运了。再看王景文身后的幕僚们，个个面露喜色，他们也都看清了局势。

　　谁知，就在这关键时刻，王景文竟随手下出一步坏棋，被莫谷青抓住这千载难逢的机会，逆转了棋局。王景文微微一笑，推枰认输：“公子少年英雄，老夫领教了！”莫谷青冒险取胜，禁不住哈哈笑道：“江南棋王果然名不虚传！在下胜得实在是侥幸。这次对局，在下受教不少。心愿已了，就此告辞！”说罢，起身一揖，飘然出门。

　　王景文叫声：“且慢！”莫谷青转过身来：“莫非大人输得不服，还想另来一局？”王景文拈须一笑：“今日能与公子手谈一局，老夫心愿已足。只是公子腰无半文，如何返回江北？”一挥手，王管家端上来一个礼盘。莫谷青见是100两纹银，先是一愣，随即笑了：“多谢王大人周到，在下心领了！”只用两指拈起一锭银子，长笑而去。

　　王景文望着莫谷青背影，拈着长须沉吟不语。一个幕僚小心翼翼地问道：“在小人看来，这局棋大人有两次可以杀死黑方大龙，为何将它放过了？难道是此人棋中别有玄机？”王景文笑道：“此人棋力不下于我，但锋芒毕露，不知内敛，这就和棋道不符了。我见他少年得志，心性极高，我若胜了这一局，他轻则一蹶不振，重则会呕血而死啊。但愿他回去复盘时明白其中道理，修身养性，领悟棋道精神，可望成为一个旷世奇才。”

　　幕僚点头叹道：“大人虽是一片苦心，倘有人说大人竟败在江北一个无名棋士之手，这‘江南棋王’的称誉不就……”

　　王景文笑道：“人世间的王侯尚不能长久，何况是棋盘上的虚名！为顾全虚名而折损一个可造之人，这有违棋道啊！”

　　这件事过后的几个月里，南朝发生了两桩大事：先是王景文的姐姐皇太妃王燕春病逝，接着是先帝禅位于太子。王景文作为朝中重臣，少不得一番忙碌。回到江州，未得三五日安闲，王管家来报：上次那个莫谷青又来了！

　　这次见面，莫谷青沉稳了许多，傲气也收敛了不少，语气却很悲愤：“在下回去将前次对局反复推演后，发现是大人存心相让。在下又惊又怒，数月来寝食难安。士可杀而不可辱，在下想与大人再弈一局，务请大人放出手段，使出‘江南棋王’真本领，让在下输得口服心服！”

　　王管家和几个幕僚大吃一惊，面面相觑。王景文面色肃然，沉默良久，才向莫谷青躬身一揖：“感谢公子教训！王某不该小觑天下英雄，心存轻慢！”摆上棋盘，两人刚坐下，莫谷青突然从身上掏出一张押单：“在下渡江之前，已托贵国商人将价值十万两白银的货物押在江州大兴隆栈，这是押单。在下就以此物为注，和王大人对弈一局。”王景文一愣，笑了：“公子是怕王某不肯竭尽全力，故以此相激啊？王某应了，此局若输给足下，照数赔还。请！”

　　这几个月来，莫谷青呕心沥血，将与王景文的对局反复研究，制定了一整套取胜方案。他执黑先行，注重实地，稳扎稳打，步步为营。王景文应对看似平淡无奇，实则蕴藏着绵绵后劲。棋盘上看似波澜不惊，一子落下，犹如千钧系于一发。几个时辰过去，双方进入了“官子”阶段。莫谷青反复清点，见盘面上白棋形势略优，不由心头焦急，胸中气血翻滚，双眉紧锁，两眼似乎要把棋盘盯穿。就在这时，一个家人进来禀报：“皇上圣旨到，请大人即刻接旨！”

　　王景文一怔，极不情愿地放下手里的棋子，对莫谷青说声“失陪”，走进内室更衣接旨去了。约莫过了半个时辰，王景文穿着朝服进来了，朝莫谷青抱歉地一笑：“官身不由己，让公子久等了。”莫谷青在王景文接旨的这段时间殚尽心力想出了一步回天妙手，这时“叭”地落下。王景文一愣，仓促落下一子，却是步坏棋，被莫谷青连发妙手，终盘一数，不多不少，莫谷青赢了一子。

　　王景文看着棋盘，呆了一阵，摇头苦笑：“古人‘泰山崩于前而色不变’，老夫竟为五尺之躯乱了方寸，走出昏招。到底是修为不到，定力不足啊！”他叫过王管家：“迅速备银十万两，送莫棋友出城过江！”王管家答应一声，刚要退出，却被莫谷青拦住了：“此局在下虽胜了王大人，仍属侥幸。这十万两银子请暂时存放在贵府，待数月后王大人公务稍闲，在下再来与王大人重博一局。”

　　王景文轻轻一笑：“感谢公子厚爱！只是王某再也无缘与公子共研棋艺了。”说着，缓缓从衣袖里掏出圣旨，展开念道：“奉天承运，皇帝诏曰：尚书仆射、江州剌史王景文勾通燕朝，与燕帝三子慕容白交游，图谋不轨，着即赐死。钦此。”话音才落，早就在门外等得不耐烦的两个黑衣使者端着一壶“鹤顶红”应声而进。王景文取过酒壶，对众人抱歉一笑：“这酒不便于相劝大家，我只好独饮了。”刚一举壶，莫谷青身形一闪，劈手夺下酒壶，朗声说道：“在下就是大燕国三太子慕容白！我两番冒死渡江，不过是想与王大人切磋棋艺，发扬棋道而已，决无不利于南朝之意。既然祸由我起，就请贵使者将我押解到京城，以释王大人清白！”放下酒壶，将双手反背在身后，示意将他上绑。

　　王景文叹息道：“慕容公子，你上次在我府里养伤时，我就查明了你的身份。虽知与你下棋会留下祸患。但我和你同样醉心棋道，企盼南北棋界有所交流，所以两次和你对局。我死不足惜，你赶紧走吧！”说着，一把抓过酒壶，一仰头吞下大半。慕容白转身来抢时，哪里还来得及！

　　王景文身子一晃，栽倒在地。慕容白双膝跪地，拉住王景文的手，含泪笑道：“王大人棋艺超凡，阴曹地府中哪有对手？南朝有疆，北朝有界，不如阴曹畅通无阻。在下愿做你的两世棋友，同到阴曹，也好无羁无绊地下棋！”话音未落，抓过剩余的小半壶酒，一饮而尽。

　　一南一北，一老一少，两个酷爱围棋的人死后被分别埋在长江两岸，隔水相望。千年不断的涛声，就像他俩在棋盘上叮当落子。　　

墙上有个洞
2005年01月24日15：38　作者：吴天　　来源：故事会

　　老憨和柱子从小一起长大，如今又成了邻居，两家仅隔一堵墙，隔开的却是两重天：老憨长得实在对不起观众，看上去傻里傻气，三锤打不出两个屁，三十出头还是光棍一条；柱子一表人才，聪明能干，娶了个如花似玉的小媳妇，日子过得红红火火。不幸的是，柱子当新郎没几天，就生起了怪里怪气的病，吃什么药都没用，人瘦得只剩一把骨头，半年后就一命呜呼了，临终之前他给秀秀留下了一句话：“隔壁老憨会照看你的……”

　　老憨和柱子情同手足，自然义不容辞，为柱子的丧事忙得团团转。丧事总算办完，老憨累得往床上一倒，脑袋还没挨到枕头，一个激灵又爬了起来：奇怪，床头上方怎么莫名其妙地冒出一个墙洞来？老鼠打的？不像不像，老鼠只喜欢在墙角打洞呀！老憨对着墙洞一看，惊出一身冷汗：墙洞正对着柱子的洞房，那个叫秀秀的新媳妇坐在床头呜呜咽咽地哭泣，贴在红纱帐里的“喜”字清晰可见……做邻居这么久，老憨还没敢正眼看过新媳妇，现在想怎么看就怎么看，尽可大饱眼福。秀秀真漂亮，就是哭的时候也楚楚动人，唉，可惜柱子没福气，让这么漂亮的媳妇独守空房。看着看着，老憨心里像爬进一条毛虫，咬得他浑身燥热，心痒难耐。正想入非非，咚，脑袋碰到墙上，一下将他撞醒了——别说秀秀成了寡妇，就是成了老太婆，也轮不到你老憨！这一夜，老憨翻来覆去睡不着，总觉得墙洞像一只眼睛，老盯着他看，看得他心里发毛。像谁的眼睛？对，像柱子的眼睛！不行不行，要是让外人知道，以为是我故意打的洞，那我不成了流氓？他没做贼心也虚，赶紧找来一只臭袜子，急忙把墙洞塞上。墙洞是塞上了，但肚子里的毛虫却时常咬啊拱啊，闹得他心里痒酥酥的，忍不住又想凑近那只臭袜子；更恼火的是，以前倒在床上什么也听不见，而今一倒下就听见隔壁传来各种诱人的声音：嗒嗒嗒、叽叽叽、吱吱吱……每一种声响都像美妙的音乐，能让人引起无穷的联想，哪还睡得成什么鬼觉？

　　这天晚上，从墙洞传来的声响格外动听：哗啦啦……哎，新媳妇在干什么？老憨止不住好奇，扯下臭袜子一看，眼珠猛然定住：秀秀赤身裸体，正坐在大木盆里，不紧不慢地洗澡！她洗得那么投入，一丝不苟，双手在玉体上搓来揉去，身上的水珠缓缓流下，在灯光的映照下像一粒粒珍珠……老憨头一次看到女人的裸体，啊，原来不穿衣服的女人更好看！老憨正看得如痴如醉，一阵微风吹来，眼睛里吹进了一粒细沙，他一边揉眼一边想，女人偷看不得，会遭老天爷报应哩！什么时候弄点灰浆，把墙洞堵死吧，免得管不住自己！老憨正想塞上臭袜子，突然听见秀秀惊恐地叫了一声：“谁？你是谁！”老憨以为被秀秀发现了，吓得差一点滚下床来，可这一瞬间他正好看见洞房门口出现了一个身影，噢，是村主任，挂着一脸淫笑……老憨刚落下去的心马上又提到了嗓子眼：这个老色鬼，这么晚了贼脚贼手摸来，一定没有好事！秀秀看清是村主任，从木盆里一跳而起，顺手抓起床头的浴巾，紧紧捂着胸口，花容失色：“你……你怎么进来的？想干什么？”村主任嬉皮笑脸：“小声点！莫紧张，我随便走走看看，看你一个人怪孤单，就想关心关心群众。”秀秀一步步往后退：“你莫过来！柱子死了还没一百天，你就想打歪主意……畜生！”村主任步步紧逼，垂涎三尺：“小美人，莫怕莫怕。我这是关心你嘛，不忍心看你独守空房，过来陪陪你……以后你有什么难处，一句话，天塌下来我替你扛着！”老憨明白了，村主任色胆包天，图谋不轨！如果不是村主任，是另外一个人，老憨也许会挺身而出，来个“英雄救美人”，可村主任是一手遮天的人物，老憨平时见了他就小腿抽筋，眼下哪敢用鸡蛋去碰石头？不过，别看村主任作威作福，见了女人就流口水，他也有短处——

　　怕老婆，听见“河东狮吼”准吓得阳痿！老憨急中生智，跑到院子里抓起一块石头，朝隔壁的房门“咚咚咚”就是几下。这叫敲山震虎，严重警告：你已被发现，说不定就是你老婆跟踪你，看你怕不怕？果然，村主任很快惊慌失措跑了出来，夹着尾巴溜之大吉。

　　这件事之后，老憨改变了主意：墙洞不能堵死，这是一个观察哨，可以随时监视“敌情”，任何好色之徒的阴谋休想得逞！如此一想，老憨的心里就坦然了，于是每天睡觉之前都要理直气壮地观察一番，啊，秀秀的睡姿真美，活脱脱一个睡美人！有了这个墙洞，老憨的生活发生了神奇的变化，变得多姿多彩，有滋有味。一天傍晚，从墙洞里突然传来了“哎哟哎哟”的呻吟声，秀秀生病了？老憨“观察”后看到，秀秀有气无力地躺在床上，伸手去拿床头的水杯，一失手，叭，杯子摔碎了。看样子，病得不轻！老憨顾不得过多考虑，翻过院墙，背上秀秀就往卫生所跑……医生说，秀秀得的是急性阑尾，小手术，不过要是拖到明天，小病酿成大病，弄不好就有生命危险。秀秀出院后，老憨顺理成章，当上了“男护士”，尽管他笨手笨脚，但尽心尽力，恨不能摘下满天的星星煮给秀秀吃，补养身子。没想到，秀秀不但不感谢，反而提出了一个难题：“哎，你怎么会知道我病了？”老憨支支吾吾，想说谎话，可一张口却是实话：“我……墙上有个洞，我是从墙洞里偷看到的。”这一来，秀秀不依不饶了：“啥，墙上有个洞？你是不是天天偷看？老实交待，你都偷看到些什么？”老憨无地自容，出了一头汗水：“我……偷看到你梳头、睡觉、洗澡，还偷看到村主任……那天，就是我朝你门上砸石头，才把村主任吓跑的。”秀秀一点不领情：“看你平时老实巴交，原来一肚子坏水，竟然胆敢在墙上打洞，偷看女人洗澡，你这是……耍流氓！”老憨急得面红筋胀：“不不不，那个墙洞不是我打的，我该死，不该偷看你洗澡，不该耍流氓……我不是好人！我改，马上改，我马上去把墙洞堵死……”说着，他转身就要走。秀秀一把拉住老憨，杏眼闪动：“话没说清，不许你堵！我问你，我的身子被你看遍了，你说，该如何赔偿损失？”糟了糟了，还要赔偿损失？老憨哭丧着脸，说：“我……没有钱。”秀秀“扑哧”一笑，声音变得温柔多情：“你看了我的身子，就得为我负责，对不对？你没有钱，有……人。你是好人，我喜欢你……偷看我……”老憨再傻，也听出了“话外音”，一时激动得手足无措：“你，喜欢我……偷看你？”秀秀把头埋在老憨怀里，脸颊红得像个苹果，她想起了柱子在临终前说的那句话：“隔壁老憨会照看你的……”莫非这洞正是柱子打的，是他打了洞要老憨“照看”我？柱子在冥冥之中有意留下的一条红线，使秀秀终身有托了……　　

情人有麻烦　入市需谨慎
2004年09月16日17：26　作者：笑天（江苏）　媚娘（福建）

　　俗话说，没有不偷腥的猫。可是事情并不只是这么简单，情人有麻烦，入市需谨慎。

　　时间篇

　　情人的时间是沙漠里的水，只要碰上，必一饮而尽。但每人每天24小时，不会因有情人时间就多一些。有句话说得好，每个成功的男人背后都有一位女人，而失败者背后有两位。因为他们的时间总不够用。于是只会出现两个画面：

　　画面一：你有重要的事情在忙，而情人却告诉你她想见你。你说：麻烦。

　　画面二：你正与情人畅叙幽情，突然有重要的事情非你不可。你说：麻烦。

　　当然你也可能一点都不觉得麻烦，拍拍屁股就走了。这时候，情人就会找你的麻烦了。

　　金钱篇

　　时间就是金钱。你不能给她太多时间，于是花钱补偿。有些主儿，出手就是跑车，那叫气派。不过对于多数人来说，买跑车显然不现实。而女人大都酷爱攀比。你越有钱，她越喜欢；你越肯为她花钱，她越有面子，你的补偿倒是成了无底洞。

　　况且，倘若不幸财政大权在夫人手里，那就只能靠微薄的私房钱去讨情人欢心了。杯水车薪，苦了自己。

　　保密篇

　　德国有专业的说谎公司，向客户提供各种优质谎言，其客户多为已婚男士。可见向夫人说谎已经呈现出专业化的趋势。可怜我国男子，在向老婆说谎这件事情上，还处在散兵游勇阶段。说谎看似容易，其实很难，难在圆谎。根据著名的墨菲定律：凡事只要有可能出差错，那么就一定会出差错，务必三思而后说。

　　危险篇

　　与情人相处的最大乐趣，就在偷情的那个“偷”字上，一切都公开得像广告牌似的就没有意思了。不过碰上对方的“内人”不仅有“盯关跟”的技术，还有孙二娘的功夫，那麻烦可就大了。轻歌曼舞的公开浪漫场所就不要想了，两人没有像超生游击队似的爬下水道就不错了。一不留神被逮个正着，鼻青脸肿是轻伤，没准还整出个二级伤残。

　　道德篇

　　虽然早知道爱人是卧室里的床，只属于自己；而情人是办公室的沙发，属于所有的人，可怎么着也不希望普天之下的人们都知道你那活儿形状几何、功夫几成吧，这以后还怎么混啊？就是妓女也有职业道德啊，就算碰上个不守职业道德的妓女，她至少不知道你姓甚名谁。可情人不是职业，不受此约束，想干嘛就干嘛。

　　脱身篇

　　闹到这个地步，事情总要有个解决。你说算了，我们还是分手吧。情人把心一横，说你敢分手我就把事情再闹大点，非要搞得你身败名裂。你怎么办？有几种可能。

　　可能一：你想一想，觉得害怕，于是妥协。于是以上所有麻烦重复一次。

　　可能二：你觉得不行，还是要分手。于是情人突然梨花一枝春带雨，告诉你她没你不行。你乖乖就范。

　　可能三：你说朕意已决，就是要分手。于是情人狮子大开口，漫天要价，以便你就地还钱。等你买完单，仔细想想，原来她跟你之间不是感情，而是买卖，这到底算啥？

　　有个笑话说两个男人在谈话，甲说：“我就是不明白为什么法律规定一个男人只允许娶一个老婆？”乙说：“难道你不知道吗？这条法律是保护男人的。”可惜，有些男人偏偏不肯接受保护，终于惹得一身麻烦。

请你品尝蚊子宴
2004年11月12日11：42　作者：江欣　　来源：故事会

　　一日，阿P逛街来到一家新开张的菜馆门口。那菜馆名叫“状元楼”，一幅墨汁淋漓的海报吸引了他：“本菜馆隆重推出特色菜肴：蚊子宴。保证让您大开眼界，大饱口福，吃了一辈子忘不了。”

　　阿P的心被撩得痒痒的，他从小就是一只馋猫，凡是没吃过的，他都有兴趣尝个鲜。

　　于是，阿P气宇轩昂地走进“状元楼”。一个穿绸长衫、戴瓜皮帽的堂倌毫无声息地走到他面前：“欢迎，欢迎！”那声音嗡嗡的，怎么听怎么像蚊子叫，大概这就算蚊子宴的氛围了吧。

　　阿P随着那堂倌走进一个雅座，一抬头，就看到一副对联，上联是“往日它咬你”，下联是“今天你吃它”，横批是“血债血偿”。

　　“先生，请点菜。”堂倌递上一份菜单。阿P一看，哟嗬，敢情这蚊子宴还分高、中、低三个档次，分别称为“金牌蚊子宴”、“银牌蚊子宴”、“铜牌蚊子宴”，价格自然也不同，是一千元、五百元、二百元。

　　阿P感到很疑惑，便问：“这有什么区别？难道蚊子与蚊子还有什么不同吗？”

　　堂倌并没有立刻回答，而是反问了一句：“先生，您知道蚊子最大的特长是什么吗？”

　　阿P腆着胸脯，毫不犹豫地回答道：“当然是叮人喽！”

　　“对呀，”堂倌一拍巴掌，“人分三六九等，有平民百姓，也有达官贵人，譬如那亿万富翁、影帝歌后、明星球星，难道他们的身价跟普通人是一样的吗？”

　　“当然不一样。”

　　“所以，叮过不同人的蚊子也就不同价了。叮普通人的蚊子上桌，只需二百元。而那些叮过名人贵人的蚊子，起码也要五百元。”

　　阿P听得来了兴趣，问道：“那么这一千元的什么蚊子呢？”

　　“那就是叮过世界顶尖级人物的蚊子了。我们菜馆有叮过全球模特大赛冠军的蚊子，也有叮过本年度诺贝尔奖得主的蚊子，我们保证所有蚊子绝对是新鲜的、货真价实的，你想，蚊子吃了名人的血，你又吃了蚊子，不就等于尝到了世界小姐和世界天才的滋味了吗？”

　　阿P被他说得大为心动。俗话说，吃什么补什么，说不定吃了叮过诺贝尔奖得主的蚊子，就能沾上些才气和灵感，岂不是妙事！想到这里，他“啪”地拍下一千块钱，豪气万丈地说：“好吧，我就点叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”

　　“请稍等，马上就来。”堂倌转过身，用嗡嗡的嗓门朝厨房吆喝道，“蚊子宴一桌，原料是叮过诺贝尔奖得主的蚊子！”里面马上也传来嗡嗡的回答声：“好嘞！”

　　要说这酒楼的工作效率真不错，只眨眼工夫，阿P的桌上就摆满了晶莹剔透的瓷盆，每一个瓷盆上都有一个发亮的不锈钢盖子罩着，给人一种神秘莫测的感觉。

　　这更惹得阿P馋兴大发，食欲大增，他连咽了好几口口水，正想伸手去揭开那盖子。一边的堂倌却递上一张纸来。阿P一愣，问：“干什么？”

　　“这是那位诺贝尔奖得主亲笔签字的证明，证明这是叮过他本人的蚊子，如假包换！请仔细查验！”

　　阿P接过一看，是一张印制精美的卡片，烫着金字，印着外文，最后是一个龙飞凤舞的签名。阿P虽然一个字也看不懂，但心里却踏实了不少，觉得不虚此行。

　　阿P举起筷子，问：“现在我可以吃了吧？”

　　“请。”堂倌彬彬有礼地退到背后。

　　阿P迫不及待地揭开一个大瓷盆上的不锈纲盖子，定睛一看，盆子里空空如也，什么也没有，再揭开第二个，也是空的，接连揭了四五个，全是空的，只有最后一个碗里有点东西，不过，那是一大碗清水，清得一眼看到碗底。

　　“这到底是怎么回事？”阿P恼火得将筷子一摔，大叫起来，“我花一千元点的菜呢？它们在哪里？”

　　那堂倌又像影子一样悄无声息地来到阿P身边，用嗡嗡的声音说道：“先生，请用这个，您马上就能看到您点的菜了。”

　　阿P接过他递来的东西一看，是一只足有盆子口那么大的高倍放大镜。

　　“这是干什么？”阿P迷惘地问。

　　“请您用它看一看就知道了。”

　　阿P将信将疑地将那放大镜对准了第一个盆子，哇！原来，盆子里并不是空空的，而是有几只蚊子脚。

　　堂倌在旁报菜名：“这一道菜叫油煎蚊子腿。”

　　再看第二盆，在放大镜下面找到了一对蚊子的翅膀。

　　阿P耳边嗡嗡响起堂倌的声音：“这第二道菜是清蒸蚊子翅。”

　　接着，阿P用放大镜看了第三盆、第四盆，每一盆里都不例外，分别有红焖蚊子肚、生炒蚊子舌、醋溜蚊子心，只是那一盆清水，纵然用放大镜仔细搜索后，也没有发现任何踪影。

　　堂倌解释道：“这是原汁蚊脑汤，那蚊脑已经化到汤里面，所以看不到了。”

　　阿P气不打一处来，瞪着眼责问道：“这么说，你们这整桌蚊子宴就是用一只蚊子做的？”

　　“当然。”堂倌理直气壮地回答，“难道你以为可以吃到一大堆像豆芽菜那样的叮过诺贝尔奖得主的蚊子吗？如果那样的话，那位诺贝尔奖得主岂不要被活活叮死？如果那样的话，那些蚊子只能是假冒的。我们菜馆从来都讲信誉、讲质量，绝不做那坑人骗人的勾当！”

　　这一番铿锵有力、掷地有声的话语说得阿P不得不信服。可是，阿P还有一个问题：“那好吧，可这些菜叫我怎么吃呢？”他指着那些盆子问道。

　　“这些菜，您可以舔，可以闻，可以喝呀。”那堂倌十分权威地指点道，“先生，您也是个行家，肯定懂得，世界上最高级的美味，是不需要用口齿，而应该用心去品尝的！”

　　阿P听得云一片雾一片，可人家一夸他，他又放不下面子，只得装作内行地说：“对，对，有理，有理！”

　　就这样，阿P面对这一桌蚊子宴，认认真真地“用心”品尝了一番后，因为实在受不了腹中的饥饿，悻悻然地准备走了。

　　“且慢。”阿P刚要离开饭店，那堂倌却拦住了他。

　　阿P有气无力地问：“还有