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我的似水年华-第111部分
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然后江瞳问了我一句话，你明明就是喜欢她，她被人欺负你不心疼吗？
我哑口无言，我一直觉得比起学校里这些事，她真的和我在一起才会更痛苦，而且痛的是心。
江瞳没去找陈湘，我以为她放弃的这件事，没想到她竟然找到了江皓来帮忙。
江皓就和过去的祁祥没什么区别，甚至有过之而不及，我不想让他接近陈湘，不管是出于私心还是为了陈湘好。
但偏偏，江皓动作很快，陈湘再次在学校里被欺负的时候江皓就出现了。也没说话，只是在她哭的时候递过去一张纸巾。
陈湘没抬头，她总觉得自己哭的时候很丑不愿意见人，江皓也不勉强她，在那儿站了一会儿之后就走了。
整个过程里，我一直躲在后面偷看。
被江瞳说中了，我确实在心疼。
第二天江皓又一大早到我们学校来，我偷偷跟在他后面，看见他往陈湘教室窗台上的浴缸里放了一条小金鱼。
之前祁祥也养过一只，后来送给陈湘了。
我想到昨天陈湘哭就和这只鱼有关。江皓也看见我了，特别鄙视了看了我一眼，经过我身边的时候他说，陈湘在学校被欺负的事是江瞳告诉他的。
但是，在江瞳之前，祁祥在网上联系过他，问他陈湘最近是不是不对劲。
我明白，我又被比下去了。
借着接妹妹放学这个借口，江皓三天两头的开车来我们学校找陈湘。
走了一个祁祥又来了一个江皓，江皓的家境已经不用我多说了，一年前他还和我们一样是高中生就算有区别也大不到哪儿去。
至于现在，他开着几百万的跑车，我连原版的cd都买不起。
我嫉妒了，再一次没能克制住自己，我去问陈湘最近是不是和江皓走的很近。我很怕陈湘会喜欢上江皓，说的冠冕堂皇一点，江皓绝对不是适合陈湘的人，我怕她被骗。
但实际上，是我每次看见她和别人在一起就嫉妒的快要发疯。
我仗着的也无非是她喜欢我，就算我什么都没有，陈湘现在喜欢的人也是我，不是祁祥或者江皓，她就是喜欢我，我不允许她喜欢别人。
她是我唯一拥有的希望了。
那段时间我觉得自己很自私很恐怖，我能看着陈湘被人欺负不保护她，却受不了她喜欢上别人。说不定她这辈子最悲惨的一件事就是被我这种人爱上。
当我对陈湘表白的时候，她几乎没有什么挣扎就接受我了，因为之前江皓为她做的那些事，陈湘一直都以为是我做的。
不知道我这样算不算在她最孤独的时候乘虚而入。
我还亲了陈湘，跟她发誓从今开始我只会亲她一个人。
很可惜，后来的事实的，我为陈湘许下的诺言，全都没能完成。
除了分手。
跟陈湘和好后不就就到了艺考的日子了，我要到北京考试，也必须暂时和陈湘分开，她送我去火车站，还约好半年后会和我一样考北京的大学。
我也天真的认为，到时候我们俩远走高飞，我妈不会知道陈湘的身份，陈湘也不会知道我的秘密。
但是在艺考这几天，我妈又犯病了，比上一次更严重，跑到我爷爷奶奶家去砸东西。
爷爷奶奶本来就不喜欢我妈，也不喜欢我，甚至从来不承认我。这次他们没把我妈送进精神病院已经是我爸说了好话的前提下。
我回家去陪了我妈两天，她清醒之后问我是不是艺考的日子，之后就赶我走，让我去考试。
清醒的时候我妈会哭着和我说以后我爸不会管我们的，她以后也不指望那些了，也不会拖累我，她就是希望我能考上个好大学，毕业之后当老师，能自己过上正常的生活就行了。
我妈越是这样说我就越是恨我爸。
可能在他的眼里他自己也是个受害者，莫名其妙被一个人疯女人和不想接受的儿子缠了十多年。
但我也是个男人，我知道就算我妈做的再不对，司大同也并不是什么受害者。我怨恨他，没有他就没有我，没有我我妈可能会嫁给别人有自己的家庭，更不可能发疯。
到后来我甚至控制不了自己都情绪把这种恨意弥漫到了陈湘的妈妈，甚至陈湘的身上。
我知道她们都没错，知道我不应该恨她们，但我还是会想，如果没有她们，就算司大同不会选我妈，我妈也不会发疯。
回s市的那天我突然接到祁祥的电话，问我是不是约了陈湘。
我没约过陈湘，所以在祁祥那么问的时候我就猜到了又是林萱和丁梦洋的恶作剧。我也没想到她们会做的那么过火，我以为她们最多会让陈湘白白等几个小时，我让祁祥不要管我和陈湘的事。
祁祥告诉我陈湘的位置，我也没去找她，想发短信让她回家的时候手机欠费发不出去。
那时候，我真的不知道怎么面对陈湘，我不想见到她。
后来手机又响了好几次，我不想听，祁祥之间发来短信告诉我陈湘有危险。
那一刻我才清醒。
我赶到之前和祁祥一起找江皓打过架的仓库，看到江皓也找来了，毫无疑问，他也是祁祥叫来的。这样更让我明白，这次陈湘真的很危险。
我和江皓分开找人，他在外面拦住欺负陈湘的那几个人，我去里面找陈湘。
发现她的时候，她脸上被围巾蒙着，眼泪从里面透过来，衣服也被撕的不像样。
如果陈湘真出什么事，我去死都不能原谅自己。
（下一章终于要开车了，什么车……儿童学步车吧t。t）
第110章 司辰番外7
我在附近捡到陈湘的手机，然后抱起她往外走。
经过大门的时候看到江皓还在应付那几个人，一打三，还腾出一只手来打电话叫帮手。我本想去帮忙的，但是陈湘突然抱着我的脖子不肯松手，我咬咬牙，只能先带她走。
陈湘的裤子和鞋都不见了，我用自己的衣服裹住她，上了车就把她的头按在我胸口上，跟司机报了祁祥那房子的地址。
不可能就让她这么回家，我也不想见到她的妈妈。
陈湘应该是太累在车上就睡着了，到家我也没舍得喊醒她。
前阵子我和祁祥闹别扭的时候把自己的东西差不多都搬走了，现在也只能把陈湘放到祁祥的房间里，枕头被子都是他的。
到了这个时候，我竟然还是有一点嫉妒。如果我也有一个自己的家，能在这种时候把她带回我家又会是什么样呢？
陈湘身上的衣服已经没办法要了，我自作主张的把被撕坏的衣服脱掉，换上我之前没带走的t恤。老实说，看见她一//丝//不//挂躺在我眼前的时候，我根本做不到心无旁骛。
不想再有另外一个人有机会这么看着她。
我也不懂人为什么会爱上另外一个人。曾经我和陈湘在一起的时候很开心很轻松，我觉得只有她懂得真正的我，可现在，我面对她的时候想到的只有我家里那个发疯的妈，不会开心更没办法轻松。不愿意放手的理由或许只剩下独占欲了。
陈湘醒了之后发现自己是被骗的就又哭了一次，说起来，刚认识她的时候她是个冷冰冰的女孩子，不爱笑，不主动跟人说话，更不可能哭。但这阵子，我都记不清楚自己看她哭了多少次了。
我让她去洗澡，她说害怕让我在外面等着。浴室的门上只有一块磨砂玻璃，虽然不至于把里面看的一清二楚，但她脱掉衣服露出的身体线条还是让我喉咙紧了一下，我打开窗子吹了会儿冷风才让自己平静。
然后我也去洗了一个澡，出来的时候还是把衣服都整整齐齐的穿上，本来我是打算送陈湘回家的，但是她说她妈又出差了，家里只有她一个人她害怕，我就让她留在祁祥这儿，这样我也能留下陪她。
我要去外面打地铺，她拉着我的手不让我走。
在l市我生病的时候陈湘也把床分给我一半，那是因为她觉得我对她是没有危险的。
事实不是这样，和喜欢的女孩子躺在一张床上，稍微动一下身体都会碰到，怎么可能不危险，更何况我这一天心烦意乱。
可能因为刚刚已经睡了一会儿了，这次陈湘一直没睡着，她问了我很多事，艺考的结果，北京的学校。
她不知道，她每说一句话的时候，喷在我脖颈上的气息对我来说是一种多大的诱//惑。
她离的我很近，也不敢再拉我的手，我能感觉到她为今天这件事的自责。
其实我很想告诉她不怪她，是我的错，我这几天故意不联系她，知道她被骗的时候也没有及时赶到。
但我又不敢说，怕说出来会让她对我彻底失望。
明明不想自己被她控制着情绪，甚至想断了和她的关系，又不能接受她不喜欢我不想看到她喜欢别人，真纠结。
可是自从我知道司大同结婚的对象就是陈湘的妈妈之后，我每次看到她，想到的就是我发疯的妈。我没办法心平气和的当做不知道，也没办法不自私的迁怒于她。
我睡不着，陈湘也一直没睡，而且她在床的另一边动来动去，动静小小的，但我就是能感觉到，被子里也是两个人的温度，甚至空气里都多了和平时不一样的味道，明明我们用的都是同一瓶洗发水沐浴露，就是觉得她身上很香，很想靠近去抱着她，跑的特别特别紧，再也不给别人看到，不让别人有机会接近。
越是这样疯狂的想得到她，我心里就更纠结，每一分钟都觉得我自己也快要疯了。
那句分手我还是说出来了，虽然说出来的那一刻我就开始后悔，可我明白这样拖着的结果只能让以后更加后悔。
与其伤人伤己变成没办法收拾的烂摊子，还不如早一点悬崖勒马。
我的这句话又把陈湘惹哭了一次。
她哭的时候我很心烦，不是烦她哭，而是觉得自己没用，换任何一个男人都是这样，自己喜欢的人当着自己的面哭，那种挫败感真的很难说清。
既然已经伤了她我想那就伤的更彻底一点，我背对着她，拉过被子盖住自己的耳朵，直到彻底听不到她的声音。
这样耳边是清静了，心里却不可能静，反而更小心翼翼的观察周围任何一点动静，她才动了一下我就感觉到了，本来以为她只是转身背对着我，没想到她直接从床上起来了，还穿上鞋子去找自己的书包。
明明是我把她欺负哭了，她现在要走，我又气的起来抓住她，问她闹什么。
陈湘被我吓坏了，连声音都没发出来就被我用力扯会了床上，我把被子给她盖上，双手按着她的胳膊，很近距离的看着她。
她试着推我，小声的喊疼。
这样的诱//惑已经超过了我能承受的底线，她再一次要推开我的时候，我突然低头吻住了她。
我亲过陈湘好多次了，唯独这一次，是在床//上，情不自禁的时候根本没什么自制力，抱着她亲就变成整个人都压在她身上。
也顾不上她的反抗了，我用力按着她，手从衣服的下摆探进去，那里面是她接近成熟的身//体。
这是我第一次摸陈湘，也是第一次摸一个女孩子的身//体，和自己完全不一样的构造，摸上去小小的软软的，一只手刚好可以包裹住，而且它也会给出回应，发生一些小小的变化。
这种变化就像是一种肯定，肯定我现在抱着的这个女孩儿也因为我激动被我取悦。
我腾出一只手来翻到她的背后，碰到了那几个小小的扣子，摸索了半天才解开，然后是外面的t恤，也一并除掉。
房间里的光线很弱，但在微弱的光线下，我第一次把她看的清清楚楚，情不自禁的吻住了那里。
做之前我又和她确认了一次，陈湘说她之前没有过。
我跟她说我会轻一点，即使感觉到她怕的发抖我也没有一点退意。
这是陈湘的第一次，也是我的第一次，原理的懂的，真那么做的时候却发现困难重重，彻底送进去之后，我们俩都全身的汗，同时吸了一口气。
然后陈湘皱着眉抓住我的胳膊让我不要动。
我没动，可是保持完全的静止也不可能，更何况我觉得自己已经快要爆炸了。看着陈湘忍着痛的样子，我也咬牙坚持了一会儿，直到她眉头渐渐松开，我才问了她一句可以了吗。
陈湘这时候根本做不出任何回答，不只是来自身体上的不适应，我想更多是心理上的，这件事完全在我们俩的计划之外。
对于我是这样，对于陈湘，恐怕意义更加重大。
我紧张又激动，甚至还有一点兴奋，觉得她终于是我的了，其他人，无论是祁祥还是江皓，他们都没机会这样。
我看着陈湘躺在我身//体//下//面闭着眼，感觉我已经拥有了她的全部，但还是想要更多更多。
第一次我的表现算不上太好，前前后后也没几分钟就忍不住社//了。不过这对陈湘来说似乎是一种解脱我退出的时候她紧绷的身//体也瞬间放松下来。
我抱着她去洗澡，发生过那件事之后我更加把陈湘当做我自己的，没有问她是不是愿意就动手帮她洗，她很难为情也很紧张。
而我看到她这样，除了刚刚的满足之外，逐渐回归的理智也让我陷入了再次的挣扎和不安。明明打算要放弃了，却在这个时候对她做出了这种事。
洗完澡之后我们肩并肩平躺在床//上，陈湘问我还会不会和她分手。
我说不会，不会了，我没办法在做出那种事后再伤害她。
我张开手臂抱住她，感受着她在我怀里的那种依赖，很快我们又有了第二次，这一次要顺利很多，她虽然还是紧张还是会疼的抓紧我，但到了后来已经会发出一种不一样的声音了。
陈湘的声音让我更加紧张激动兴奋，我听过她冷冰冰的和我说话，听过她为我唱歌，也终于听到她为我情迷意乱。
结束后我们仍然抱在一起睡，她很乖，睡着的时候比醒着乖多了，整个人都挂在我身上，在梦里也会笑着喊我的名字。
第二天早上我醒来的要早一点，转过头看着她依然是依偎着我的姿势，一会儿皱皱眉喊疼，一会儿喊了声我的名字，说司辰别走。
我攥了下手指，穿上衣服离开房间。
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第111章 司辰番外8
我确实想过一走了之，甚至想过，就这样不负责人的否认发生过的一切，我有一种很自私极端到阴暗病态的想法，毁了她，让她一辈子都和我一样痛苦。
后来我还是觉得自己太可笑了。
我买了材料打算回去做早饭，顺便去商场买了给她换的衣服。
看见陈湘刚睡醒，紧张着找我的样子，我又陷入了自责。
我对陈湘的感情，似乎一直都很纠结。
爱她，也恨她，想给她最好的，又想毁掉她让她和我一起堕落。
然而在陈湘眼里，我对她的却只有好。经过了昨天，她对我的依赖也刷新到了一个新的高度。
做早饭的时候陈湘突然从身后抱着我的腰。
我愣了一下，转过头去刚好闻到她头发上淡淡的香味儿，她放在我腰间的手，软软的温暖的身体，都让我控制不住自己去回味昨晚的接触。
陈湘已经是我的了，彻彻底底都是我的了。
我没说话，只是拉着她的手让她抱我抱的更紧。
下午去琴行之前我就把陈湘送回家了，送她回去的路上我做了两件事，一件是删了她手机里那条匿名短信，如果留着，祁祥肯定会把背后的人揪出来，那时候林萱也会把我之前明知道陈湘被欺负却视若无睹的事情一起说出来。
我承认，我确实很自私，因为我不敢让她知道我曾经对她的伤害，甚至会放过那些欺负她的人。
另外一件事，是带她去药店买了紧急避//孕//药。
把药交给陈湘的时候，我看出来她很紧张，手都在发抖。
如果不是我，她肯定不会这么草率就交出自己。
这两件事都足以让我发疯，让我多一秒都不敢面对陈湘，即使她对我表现出的只有依赖没有责怪，我却连继续送她回家的勇气都没有。
练琴的时候我也心不在焉，不断的犯错，好几次我甚至想砸了这架钢琴，或者干脆砸了我自己。
我又后悔了，我不应该在没办法承诺幸福的前提下和陈湘发生关系，我脑子里全都是这件事将来会带给她的痛苦。
这一瞬间，我又不想恨陈湘，不想拉着她陪我一起堕落了。
可能我也像我妈一样，发疯了。
想起我妈，我闭上眼攥紧了拳头，睁开眼的时候，却看到钢琴上投映出的人影，还有熟悉的声音。
我回过头，看到我妈正在和琴行的老师聊天。
是很正常的聊天，她不犯病的时候真的不会有人把她当成一个精神病人，也是因为这个原因，我一直不同意把她送进精神病院，很多人告诉我，即使是一个正常人住进去都会发疯，更何况我妈这样的，把她关进去只是给我们这些人一个清静，对她来说，绝对是比坐牢更可怕的一件事。
我走过去问我妈怎么找到这儿了。
我妈说快高考了，她决定来s市陪我。
接着她又和老师聊天，问了一些我的情况，这时候的她真的和所有关心自己儿子的母亲一样，她不再张口闭口的问我爸什么时候来，也不会拿着尺子打我手心逼我练琴。
我看着我妈，想到的全都是记忆里少的可怜的温馨时光。
如果她从来都不在乎那个根本没把她当一回事的男人该多好。
住酒店不方便，我就把我妈暂时带到了祁祥那儿，我以为我妈这次最多会住个一礼拜，但是晚上吃饭的时候她从包里掏出来好几打钱，少说也有十几万。
零几年的时候，十几万在l市可以买一套两居室，我妈根本不可能有这么多钱，除非……
我还没问她就主动说了，这次来s市之前，我妈就把我们两个人的家给卖了，卖了这十几万，她打算到s市和我相依为命，就连之前说好的要考北京的大学，她也问我能不能留在s市。
这一刻我才明白，我妈千方百计的来这里，为的根本就不是我。
可现在，我们真的什么都没了，房子没了，拿着十几万在s市也不可能安身立命。
我不敢刺激她，她却问我在s市又没有去找过我爸，还教我应该经常去找他，和他商量考大学的事。
我妈说的每一句话都像打在我脸上的巴掌，我却不得不听，甚至配合着说好。
好不容易安顿好她，我在另一个房间打了地铺，刚躺下手机就开始响。
电话是陈湘打来的。
我很烦，听到她说起她妈和她妈的男朋友就之间挂断的电话。
很快她又打过来，我假装没听到，直到我妈敲门来问我，我才拿着手机走到阳台是去接。
这一次，陈湘和我说，她妈要送她出国，去英国，去和祁祥在一起。
我可能真的疯了，这个时候陈湘告诉我她要去陪祁祥一起读书，我把在我妈面前压抑的愤怒全都释放在陈湘身上，让她想去就去。
挂断电话后我直接关机。
我明知道陈湘不是那个意思，但就是控制不住自己对她喊对她发火，明知道是我不对，却想控制她。
第二天在学校门口，我又看到陈湘和江皓拉拉扯扯的在一起。
我什么都没说，转身自己往教室走，陈湘追上我，在我身后一直解释，可我都当做没听见，还故意说让她伤心的话。
她真伤心了问我是不是想和她分手的时候，我又慌了，怕自己真的会把她推开，被她遗弃。
陈湘已经是我唯一的拥有了，而我幼稚的选择了最坏的方法，用假装不在乎去逼着她在乎我，用若即若离去伤害她，让她再也没有勇气离开。
连续几天我都没去练琴，我妈和老师都知道我现在的水平已经不需要那么高强度的训练，我用每天练琴的时间去外面找房子，其他时间就假装什么事都没有陪在陈湘身边。
那段日子我觉得陈湘真的很好骗，我说什么她都点点头。
可后来我才明白，她不傻不笨不好骗，她只是太相信我。
我能骗到的，其实也就是这个真心对待我的女孩儿而已。
相对于我的挣扎，我妈这些天唯一做的事就是到处找我爸，好在找一个人没那么容易，我也早就给我爸打了电话让他有所准备。
我爸让我先安抚我妈，想办法让她回去。
哪有那么简单，最后还是他亲自出马，答应今天回l市陪我妈一起过年，也只有他，才能三言两语就说动我妈。
而我，听着过年那两个字一个人苦笑，原来时间过的这么快，祁祥走了半年了，我妈疯了一年了。
最好接下来的半年也快一点，让我和陈湘快点一起到北京上大学，开始我和她的新生活。
我爸怕再出什么岔子就提前带我妈回s市，我要等到期末。
就在最后这一天，又发生了一个意外。
我在弹吉他写曲子，陈湘在看书，她手机突然响了一下，然后就听见书砸在地上的声音的，但她好像无动于衷，一直盯着手机看，手指攥的特别紧。
我也突然紧张祁祥，问她怎么回事，她反应很大，我去抢她手机的时候她甚至躲开我跑到了另外那个房间还反锁上门。
但我还是看到了几个字，仓库，谁，还有一串陌生的手机号码。
我在脑子里拼凑可能的组合，再结合陈湘刚刚的反应，我开始怕她会不会怀疑我。
这一刻真正到来的时候我比想象中胆怯很多。
我在门外守了很久，直到陈湘自己开门出来，她把手机给我看。
发短信的那个人果然在诱导陈湘来怀疑我，说陈湘的号码就是我告诉她的，说这件事都是我的策划。
我虽然没那么做，但我确实骗过陈湘，心虚是真的。
而陈湘再一次选择信任我。
不是因为她好骗，而是因为她爱我。
我觉得我也再也不能承受失去她的痛苦了，回l市之后我和我爸谈了一次，我想他出钱让我带我妈出国，国外的医疗条件要好很多，或许能治好我妈的病，至少不会让她变得更严重。
我爸答应的很痛快，大概他也觉得把我和我妈这两个麻烦送到越远的地方越好。
不过无所谓，这十几年我早就习惯了不去期待传说中的父爱，我现在想要的只是能治好我妈的病，然后带着她和陈湘一起生活。
我还记得陈湘和我说过她和她妈的感情也不好，所以我问陈湘想不想和我一起出国。
陈湘却想都没想就拒绝了。
陈湘并不想出国，即使是我也不可能改变她的想法，这让我明白我不应该也没有那个能力去左右她的决定。
说实话，我挺郁闷的。
电话还没来得及挂断门外就传来砸东西的声音，我喊了一句爸妈，忽然听到我妈的哭声。
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第112章 司辰番外9
我妈再一次发疯了，比一年前那一次更可怕，但是她不会伤害任何人，她只会伤害她自己。清醒过来的时候就求我爸把我带走，求我送她去精神病院。
发作的时候，又哭着说不想去，不想和我分开。
我爸的意思是必须送医院，现在这种情况无论她是伤到别人还是伤到自己后果都不是我们所能承担接受的。
我也犹豫过，过年的这几天就计划和他去看一下l市的精神病院和疗养院。
不知道是巧合，还是上天注定的，我们去看的第一家医院，在我们去的当天就发生了命案，一个病人发疯活活掐死了照顾她的护士。
这种事固然是意外，但是谁都清楚，在这样一个环境下，意外发生的几率都要比外面高很多，更何况我亲眼看到像我妈这样自己不愿意入院的病人一开始都是被绑在床上的，说实话，我没那么坚强，也没那么坚硬的心。
我爸也不愿意插手这件事了，其实我能理解他的考虑，有时候真的是他管的越多我妈就闹的越凶。
但总要有一个人照顾她，我妈想跟我一起回s市，希望高考前最后半年能照顾我的生活起居。
我想了很久，或许这也是唯一的方法，我现在休学留在l市似乎太可能，把我妈带在身边的话，至少我能看着她不让她出事。反正无论在l市还是s市，我和我妈都一样没有家了。
就这样，我又带着我妈回了s市，和之前一样把她安顿在外面租的房子里，而我表面上是住在祁祥的房子，实际上每次送走陈湘我都要再偷偷回我妈那儿。
高三开学早，头一天也是开学测验，日子刚好是二月十四情人节。
从考场出去我给陈湘打了个电话，开学第一天，我提前和我妈说要和同学通宵聚会，实际上，我就是想单独和陈湘在一起，一个月没见到她，我想她，特别想特别想。
这也是我和陈湘之间的第一个情人节。
有点儿三俗，我确实没安排什么约会项目，带着她去吃了晚饭后，我第一个想法就是去酒店，开房。性这件事儿确实容易让人食髓知味，我想和她做就像以前看到她就想亲亲她抱着她一样。我也没意识到这对她一个高三女生来说是件很严重的事儿，我承认我考虑的不够周全。
而陈湘，她什么都依着我，和她在一起的时候我虽然说不上轻松，但单纯爱情这个方面，我有自信能掌控她的一切，虽然我这种想法本身就不怎么入流。
我没考虑过也不敢去想，如果我不能为她的一生负责，那现在这种带有欺骗的占有，是不是对她太不公平了。
做不该做但我却很想对她做的那件事之后，我们俩精疲力竭的抱在一起睡觉。
意外，也是在第二天中午发生的。
睡醒后我又抱着陈湘要了她一次，还没结束外面就响起刷门卡的声音，滴滴的两声，陈湘不止吓的抓着我的胳膊，下面也跟着剧烈的收缩了一下，而前一刻她的呻//吟声，门外的人没有可能听不到。
来的人是陈湘的班主任，我按着她的头让她藏在被子里，强装镇定的让老师去外面等我。
这种情况，我们俩都没穿衣服，就算是老师也不可能真的过来掀开被子。
走之前我和陈湘说好，让她先等一会儿，我想办法引开老师，事后如果有人问她只要死不认账就行了。
陈湘对我没有一点怀疑，甚至还担心我。
可我辜负了她的信任。
因为在出门的那一刻我的手机响了，是我妈打来的电话，我没办法不去接，我怕她在家里会有什么意外。
但是我妈在电话里哭着告诉我，她说她杀人。
我听不进去接下来的话，也没办法再去和老师解释交代，更做不到保护好陈湘，我甚至没有时�
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